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1、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

　　

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2、北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”
　　两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。

　　

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3、居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。
　　男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！
　　

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4、今天去相亲，遇到极品男。
　　你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”

　　

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5、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
　　学长:”学妹你有男朋友吗？”
　　学妹：”有了。”
　　学长：“哦，这道题，我也不会做。”
　　

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6、朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”
　　他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”

　　

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7、写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。
　　老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”
　　

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8、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”
　　他说：“睡了，什么事？”
　　这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”
　　然后趁他没反应过来，果断挂掉！

　　

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9、有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊
　　此人说:我不紧张啊。
　　面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛
　　此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊
　　面试官怒了：你真的不紧张？
　　此人：我真的不紧张
　　面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？……

　10、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”
　　11、我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云，我说云彩的云。到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”，我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕么？

　　12、昨天在看鲁豫有约-李玟，问我男朋友喜不喜欢李玟，他说：“不喜欢” 我问：“她身材那么好为什么不喜欢啊？”他回答说：“我要喜欢身材好的，干嘛找你啊！”
　　13、双休日去相亲，成功了三分之二，第一我愿意了 第二中间人愿意了，第三对方没愿意。

　　14、昨天去一个衰锅家玩，无意中扫了一眼他的QQ，有一个好友分类名称是“床友”，462人，吓得我饭都没敢吃就跑掉了。