1、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，
老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，
等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，
没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来：
“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”
老婆VS老公，编编宣布，老婆胜出！
2、曾经我一直以为自己是穷二代， 直到有一天，我翻开族谱，
我发现自己错了， 原来我们祖上一直这么穷 都穷了36代了，
这难道不是一本丐帮史？
3、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说：“一看就是假的。”
老板说：“假的就赔你十倍的价钱。”这人想想也行，就买了。
后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说：“这就是真的。”
后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证“齐白石”……
4、一烫发师把一个卖糖葫芦的揍了，
警察问：“为什么揍卖糖葫芦的？”
烫发师说：“气死我了，我在屋里烫头发，
他在外面一直喊：‘烫糊喽！烫糊喽！’”
5、领导带两员工爬山，不慎掉入悬崖。三人同时抓住一根藤条，
但藤条不能承重三人 。领导说：“你们谁松手？”
两员工同时答道：“不松！”领导无奈道：“好吧，既然我是领导；
舍己救人是应该的！你们获救后；要好好工作；不辜负大家的期望！
好，我的讲话完了！话音刚落，两员工立即鼓掌……
6、男友回家后，女友温柔地对他说：
“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
男友兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”
菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
7、如果老婆做饭不好吃，我们做男人不要那么死脑筋，
我们要反向思考，取得做饭的主动权嘛。看这娃，老有前途了。
“我要做饭给老婆吃……”
8、名著的简介：
《西游记》：人妖大谋杀 。
《红楼梦》：女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事。
《水浒传》：孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事。
《三国演义》：基情燃烧的岁月。
《窦娥怨》：寡妇血泪洒刑场；
《八仙过海》：一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中。
9、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。
母亲说：“咱俩锤子剪子布决定。”
我看见俩人都出剪刀，结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”
然后小家伙高兴地拉着母亲的手走了，只留下错愕的我。
10、小王是卖羊肉串的，最近不干了。现如今在殡仪馆工作，
可最近却被开除了。因为他在逝世者遗体进火葬场时，
习惯性向家属问了句：“你们要烤几分熟？”
诶，职业病害死人！
11、女友：“你怎么了？”男友：“老板请我们喝酒，喝多了，头疼。”
女友：“明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！”
男友：“免费的酒不喝，我的心就会疼！”
#有多少男人是这样的？勇敢说出来，你老婆保证不打死你！