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1.昨晚和女友一起回家，在楼下等电梯的时候她说：“我们来憋气看谁时间长，谁输了今晚洗碗。“我说好。进入电梯后继续憋气，等电梯到了三楼的时候我实在忍不住了，便认输投降，开始大口呼吸空气。这时！女友瞬间露出诡异的笑容说：“真正的比赛现在才开始！“于是听见“噗“的一声，她放了个屁一口吃掉非常烫的东西时候的我～

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2.我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：“我在生气.路边看到一逆天婚车，真是又拉轰又环保啊！

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3.昨晚馋了去烤吧吃串。进去后美女店员问我：找人？我说：不找，吃东西。又问：几个人？我说：我后面跟着人呢？她冲我身后瞅了瞅又问：带走？我说：姑娘大过年一个人不能吃串啊？？突然感到来自这个世界深深的恶意。那些肯德基的吃货你们弱爆了好嘛！起码人家店员不会这么问你第二杯半价是谁喝啊！！！

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4.一只迷路的小章鱼看见一只大乌贼，老远就喊：“爸爸，等等我！”乌贼笑了说：“孩子，我不是你爸，我们最多算远亲，你没见我比你多两条腿吗？我是乌贼！”小章鱼窘迫地说：“哦，我这是‘认贼作父’啊！”妹子这喝酒方式，气势已经碾压了对手

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5.你离开后，我的生活一片黑暗没有一丝光亮，大大的提高了睡眠质量。男女打车的不公正待遇

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6.一日火锅城大优惠：每人30元，1m以下儿童免费！一位幼儿园阿姨看到后，怀揣着30元人民币，带着全班49名小朋友来到了火锅城。看了这张图，我决定今后要远离我的室友了

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7.公司一单身，周末放假洗了一堆衣服，微信发了个朋友圈说洗衣服累死了，想找个媳妇！然而得到了很多已婚男的回复：你是觉得洗的少了不过瘾是不是别拦着我，我要打死这个小浪催！

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8.还记得那是上幼儿园的时候，玩过家家，我说：我要当爸爸。一女孩儿：我要当妈妈。另一个女孩儿害羞的说：我…………我只好当小三了。