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同事老张两口子在结婚纪念日当天打起来了。 他送给老婆的结婚纪念日礼物是纱巾，而且是两条！ 理由是老婆脖子太粗，一条不够长！
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下班刚回到家打开门看到侄子掉了一个蛋糕在地下，侄子捡起来说，掉地下大人小孩都不可以吃，刚想说他讲卫生是个文明的孩子，就听到侄子说，那就留给小姑姑吃。。。。。
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某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。” 次日晨，该男疼醒。 外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来！”
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春节带男女朋友回家的各位，回家第一件事把家里的相册都收起来，藏好了。不然你老妈或者老爸会翻着相册讲着你最糗的过去，让你女朋友或者男朋友看着你穿开裆裤的样子！拦都拦不住啊！！！！！
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记得上初一的时候，第二节课上到一半停电了，等了大约十分钟也没来电，老师说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，刚走了两三分钟就来电了，我由于值日扫地走的晚，老师叫我去追同学们回来上课，我答应一声箭一般的追到校门口对快出校门的同学喊：来电了快跑啊！同学们那个速度就别提了。等回到教室跟老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：下次不要喊那么大声，我都听见了。
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一日孟婆找到阎王说:我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉，我要辞职。阎王想都没想直接就说:去吧！孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后，阎王告诉她:你前世做人积德行善，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎前的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆说:好啊。。。。。。
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刚和哥们儿一起去礼佛，他跪在地上念念有词，好像还念了一串数字。 出了佛堂我问他许愿干嘛还要念一串数字，他瞄了我一眼说：“我名字太普通了，全国没有十万也有八万，我怕神仙弄混了，所以我报的身份证号码。”
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老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。 他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。
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四个人打麻将，其中一个人总是输，他自言自语道：“我手气都跑哪去了？” 说罢，他把脚放在桌子上。其他三个人都不敢喘气，捏住鼻子问他：“你这是干吗呀你？” 他说：“原来我手气全跑脚上了。”
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某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。 于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。 平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
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一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用
2.5G校园网。 女：你爱我不？ 男的没反应。 女又问：你在学校是不是有别的女人？ 男：是啊！当然啦！ 女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？ 男：那是不可能的事情！！ 结果他们分手了。
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甲：您最近忙啥呢？看您愁眉苦脸的，有什么问题我帮您解决解决？ 乙：那好啊！我最近一直在研究一个课题，只差一点就攻克下来了。 甲：那个课题，说说我帮您办！ 乙：近日来北方雨太多，南方干旱，我想打个电话，让北方雨下到南方来，您说我给谁打？ 甲：这……
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大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。” 我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？” 那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……”
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甲：听说你喝一点点酒就醉，是真的吗？ 乙：是的，上一次我生病了去医院打吊瓶，护士小姐用酒精棉球在我手背上轻轻的擦了两下，我就醉倒了，在人家医院大厅里睡了整整一个下午。
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有一位音乐老师，在他上完课的时候，，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？” 马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？” 老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？” 同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”
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一天，儿子拿着老妈的手机在玩，结果摔坏了。 妈妈就把儿子给暴打了顿：兔崽子，我看你下次还敢不！ 儿子委屈地说：“手机开启了飞行模式，从6楼扔下去还是摔坏了！”
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某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。 可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。 朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。” 老板好奇的问：“您要放大镜干什么用？” 朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
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小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。 小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？” 兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！” 小明：“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”
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山上有个养鸡场，养鸡场后面就是山崖，有一天狐狸在山崖边立个碑，上面写着：不大胆一跃，你怎末知道自己是一只可以翱翔天空的雄鹰？从此狐狸每天都能下山下吃到摔死的鸡。
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女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。 我：用一个成语概括，就是一夜风流！ 女同事：@#￥%%…………