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今年钱不太好挣，群主也尝试做滴滴司机了。清早出门时，群主和他老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，群主老婆到单位先下车走了。 车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？” 群主说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”
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一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。　　办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。　　男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！
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“我有要紧事，要见你们领导。”　　“很遗憾，他到法庭去了。”　　“我可以在这里等他吗？”　　“当然可以。”　　“他大概什么时候可以回来？”　　“他运气好的话，大概要三年后才能回来。”
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丈夫准备买台收录机，就问妻子：“你看买美国产的，日本产的，还是买香港产的？”　　妻子坚决地说：“买香港产的。”　　“为什么？”　　“因为我喜欢听港台歌曲。”
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妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。　　儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？”
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一天，某处发生一起车祸，一辆汽车撞了两头驴子。　　甲目击后告诉乙：“我看到一辆汽车撞了两头驴子。”　　乙告诉丙：“一辆汽车撞倒了两个女子。”　　丙又告诉丁：“有一辆汽车撞死了两个姑娘，听说那两个姑娘可漂亮了，真可惜，世界上又多了两个光棍！”
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一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。　　他十分生气，立即跑去向院长告状。　　院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。　　第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”
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两个音乐家在聊天。　　一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”　　“我不相信他们会赏给你一幢房子。”　　“真赏了，一个人赏了一块砖。”
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杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗？”　　工人回答：“这有什么好紧张的？！”　　杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕？”　　工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？”
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同学女，性格比较爷们。　　最近交了男友，被另外一个同学夸有女人味。　　她问：“从哪里看出来？”　　“你以前都自称老子，最近变成了老娘。”
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一天我和一姐妹去饭馆吃饭，服务员来了，当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。　　那服务员吓的直流汗，我当时真想打我嘴巴唉没办法了。
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老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”　　小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”
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冬天天冷，妈妈省钱不让打空调，家里又没有暖手宝，我的被窝里一片冰凉。　　于是妈妈拿出刚熨烫过衣服的熨斗，递给我说：“暖暖身子”……
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女A：你手上拿的是什么书？　　女B：福尔摩斯探案集。　　女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？　　女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。
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病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”　　“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”
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一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。　　我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。　　老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……
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母亲来探望已经出嫁的女儿，一见面母亲就唠唠叨叨地说：“我的孩子，你们的邻居告诉我，你和你丈夫生活得很糟糕，说上个星期你们还大闹了一场。”　　“别听他们乱讲，”女儿解释道，“我们之间已经有两个多星期不说话了。”
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两个男人在谈论他们读大学的儿子。　　一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。　　另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
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一日学校组织消防活动，所有的学生都在拿着毛巾捂着鼻子往楼下跑，就一二货同学往楼上跑，站在桌子上，身子往窗户外倾，拿着毛巾举着胳膊，冲着楼下的笑道：“大爷，上来玩啊。”
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小老鼠生病了，鼠妈妈眉头一皱，计上心来，连夜去偷了一包老鼠药……