经典幽默笑话段子王
多笑有益身心健康哦，为了大家的健康着想，下面是YJBYS小编为大家整理的经典段子王，希望大家喜欢。1、女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。” 流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛!” 女神笑了：“你也是安徽阜阳的。” 我哭了。。。
2、商场里，女友用力地掐了我一下，问：呆子，你看这款项链怎么样? 我哎哟一声，大叫：肉痛!
3、小青怒问：法海，我姐夫呢? 法海道：阿弥托佛，自杀身亡。 啊!小青一脸悲忿：那我姐姐呢? 法海叹道：被你姐夫杀害了。 哼，我不信?小青拔出宝剑：你骗我? 出家人不打诳语。法海道： 你姐夫是咬蛇自尽的!
4、小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔。 大象经过，问： 小乌鸦，你在干什么? 小乌鸦长出了一口气道： 这瓶口乐，喝到一半，够不着了。 噗!大象乐了，扬扬鼻子道：靠!你以为你像我一样，一向自备吸管啊?
5、刘备，诸葛亮，张飞，三人坐在桌前。 这时，小卒来报： 主公，大事不好了。关二爷兵败赌城，被孙权杀害了。 啊!这可如何是好?刘备道： 以后，想要凑上一桌再也不可能了。 张飞猛起身子，道： 大哥，让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。 刘备忙放下手中的牌，拦住他： 三弟，不可，万一你有个三长二短，我和军师连斗地主都没得玩了。
6、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。 痛得猴子火冒三丈。师父一停下， 便大叫：好你个唐三藏! 举棒便打。 谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。 好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶!
7、学生是不是都这样，刚，觉得要使劲玩，过了放假一半时间，就想，反正还有那么多时间，再使劲玩儿，开学的前一天，就想，反正马上开学了，今天要是不玩儿，以后就没得玩了。
8、银才诗学家
1.《爱莲说》中，周敦颐说：“吾独爱菊”，诗学家认为，爱字后面缺了一个“爆”字。
2.唧唧复唧唧，木兰当户织，诗学家认为，这一开题属于曲笔，唧唧复唧唧不是织布之声，极有可能是床晃动。
3.诗学家一致认为：正是春宵一刻值千金，才让诗人有了春眠不觉晓这句古诗佳句。
9、我的几点渴望
1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。
2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了
3.要是天上纷纷掉钞票，还没人捡只有我捡就好了。
4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。
5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。 10、美女：我昨天救了一个人。 闺蜜：这么厉害，什么人啊? 美女：一个老大爷。 闺蜜：他怎么了? 美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。 闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。 美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。 闺蜜：…… 11、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。 悟空：“师父，我去找吃的。” 刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去!” 悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗!” 唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你丫的要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了!” 12、唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告：“皇上，不好了，飞向月球的卫星失去连接了!” 唐太宗想了想，给唐僧发了条短信。 唐僧看到短信后对八戒说：“悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。” 良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：“师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了!” 13、包包和策策漫步在夜色中。 包包感叹道：星光虽暗，却也努力照亮着整个星空。 策策：那有什么用啊，您额头上还有个月亮呢，也没照亮大人的`脸啊。 14、包包：公孙策啊，我要成亲了。 策策：真的啊，太好了，oh yeah。 包包：我成亲你那么兴奋干嘛啊。 策策：长成你这样的都能找到媳妇，我还着什么急啊。 包包：…… 15、包包：策策啊，你单身是你没用，别老抱怨我发的工资少嘛。 策策：那怎么办，你发的本来就少嘛。 包包：多追几个女孩子嘛，总有成功的时候。 策策：是啊，我追过不少的女孩子。一听说我在你手下办事，仰慕的不得了。 包包：这不是好事么，那怎么你还单身? 策策：一听说你发的工资，全跑了。 包包：策策啊，你要是嫌钱少，可以养点小动物，搞点副业。 策策：我养活我老娘都贼费劲，还养小动物呢。我老娘倒是养活了不少小动物。 包包：这不是挺好的么? 策策：我老娘吃面包手发抖，掉的面包渣养活了不少蚂蚁。 包包：…… 16、包包：策策，咱俩一起去吃羊肉串吧。 策策：好啊。 包包：你可想好了，我出门可不带钱。 策策：没事，我比您跑的快。 17、策策：包大人，我想请一天假。 包包：请假去做什么啊? 策策：去相亲。 包包：你妈逼你相亲了? 策策：你妈B。 18、包包：你们几个女朋友都是什么座的啊? 张龙：我女朋友是水瓶座的。 赵虎：我女朋友是魔蝎座的。 王朝：我女朋友是双鱼座的。 马汉：我女朋友是射手座的。 包包：公孙策，你的呢? 策策：我女朋友是橡胶做的…… 19、包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。 策策：多谢大人体恤，不过公孙策自己能跑，就不劳烦大人了。 包包：老实点趴着，没看后面那么多弓箭手呢么。 20、和珅：刘全啊，你看我帅不帅? 刘全：老爷当然帅了，老爷是天生的美男子。 和珅：就因为长得帅，今天一个男的跟我搭讪，气死我了。 刘全：老爷这是走菊花运了。 21、乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。 刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。 和珅：刘大人，你开什么玩笑啊，人参能生长在水里么? 刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。 乾隆：这种参叫什么名字啊? 刘庸：河参。 和珅：…… 22、和珅：刘全啊，快点给我倒茶，气死我了，刘庸又在皇上面前埋汰我。 刘全：大人别生气啊，在皇上面前，您才是红人，他是嫉妒您了。 和珅：去调拨一批优质大米去赈灾，这回要把事情做的漂漂亮亮的。 刘全：那咱们的损失可是不小啊。 和珅：笨啊，这事办好了，皇上的赏赐能少么?再说我亲自押运过去，路上的各官员不都得给我好处，这笔买卖赚大了。 23、孙悟空与猪八戒来到一家服装店，猪八戒穿上一件衣服试一试，店老板叫八戒照一照镜子。孙悟空说：八戒，你别照了，反正你里外都不是人。 猪八介说：你穿一件衣服试一试，也照一照镜子。 孙悟空说：别照了，我知道你想说我是衣冠禽兽。