最新经典短冷笑话

　　

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1、有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”

　　

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2、话说有一天希拉里上了天堂，看见各种跑的快慢不一样的钟，就问看门的。看门的'说一个钟代表一个人的人生，谁的外遇多谁的钟就跑的快。希拉里问克林顿的钟呢?看门的说那到上帝的卧室去做电风扇了!

　　

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3、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷!”

　　那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷!”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

　　

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4、法官：“你们为什么要离婚啊?”

　　丈夫：“我们意见不合。”

　　法官：“怎么不合?”

　　丈夫：“我要离婚，她不同意。”

　　

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5、一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美 元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。” 皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”

　　

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6、藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

　　

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7、大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢?” 他回答说：“我根本没有苦写过。” “那你怎么写得又多又快呢?” “我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”

　　

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8、A：你为啥当喜剧演员呢?

　　B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。

　　

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9、顾客：老板，你们店里有“鸡”吗?

　　老板：有

　　顾客：优惠不?

　　老板：优惠，送鸡蛋。。。

　　10、Pol.ice：“你是不是把刀放到这些人头上了?”

　　我：“是的。”

　　Pol.ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的?”

　　我：“没错啊!”

　　Pol.ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”

　　我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”