也有优点
“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！”“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”
种啥得啥
一天，小红吃了一袋酸乌梅，听说“种瓜得瓜，种豆得豆”，意犹未尽的她马上找来吃剩的籽，种在地里。第二年，埋籽的地方长出了大树，树上全是酸乌梅的籽……
急中生智
我班上一男生和其他班男生一起放学回家的路上，我班男生问：“下午上网去不？”话音刚落，就发现前方那个回头看他的人竟然是我们班班主任，于是他急中生智连忙对旁边同学摆摆手说：“上什么网啊！我从来不去网吧！”
难听的笛声
一日去数学老师那补课，在地下车库上的课，由于刷漆，室内有味，就开了后面的大门，结果一直听到有人吹笛子的声音。课上了一半，有人要去厕所，我们便在一起聊天了。一同学说：“谁吹的笛子啊，总是一个调，真难听。”
数学老师道：“就是。”
说这话时上厕所的同学正好回听到了，便说：“我刚刚去你家上厕所，看到你儿子正在那吹着呢。”
上网成瘾的儿子
爸爸带儿子逛街，爸爸说：“那辆QQ车好漂亮。”儿子说：“太好了，我又遇到一位QQ好友，我去问一下QQ号码。”
爸爸说：“车里没人呀！”
儿子说：“哦，真遗憾，这位姐姐下线了。”
相同的命运
一老太太衣衫褴褛，披头散发坐在街头大声哭诉：“我儿子儿媳不孝啊，不给我饭吃，还打我，现在被他们赶出了家门，请大家给我做主啊。”让人见了，顿生怜悯之心。这时，走过来一老头：“老太婆，我年轻时记得你的婆婆妈也像你今天的样子啊。”
老太太瞪了老头一眼，气愤地说：“你给我滚开！！”
制服情结
“听说你有很深的制服情结。”“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”
“哦，这是从什么时候开始的呢？”
“从摆地摊那年开始吧。”
自从我爸捡到7块钱之后
歌名：我在马路边捡到7块钱内容：我在马路边捡到7块钱，把它交给香烟店的收银员，白狼多少钱，白狼7块钱，好我买一包白狼烟，拜拜再见。
说道里心坎里了吧
讨厌回短信慢的人，尤其是自己在乎的人。有时候睡个觉，洗个澡回来，觉得怎么也应该回复了吧。
可是打开手机依旧没有任何信息，这种失落感同身受的有木有？
这孩子将来必成大气
记得以前和一个同学在网吧上网。他明目张胆的看A片，然后觉得不够过瘾；
想下载了带回寝室慢慢看，可是那天没带数据线。
于是乎，他老人家，打开手机摄像功能，对着屏幕录起来了。
其姿势前倾，其表情严峻，端着手机一动不动。
尼玛，连网吧老板都注意到他了。
尼玛坐在旁边的我，只能装作和这人没关系，真的没关系。
西夏公主的感觉
夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。
另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐？”
房子都冒烟了，能不急吗
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？”
密室杀人案
这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。
然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。
只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。”
看看大腿也行啊
两个室友的对话。A：明晚有芭蕾舞，你去看吗？
B：芭蕾很难懂的，你看的懂吗！？
A：看不懂，看看大腿也行啊。
B：……
我记得我没你这个孙子
一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！我惊道：我记得我没你这个孙子啊……
只吃了个半饱
小杨朋友结婚，他上了一百的礼钱，刚好这天单位有事，去不了，但是不去他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老王头二斤黄豆，雇他去赴宴。下午，老王头一回来，小杨就问：吃好了吗？
老王头说：没有，我只吃了个半饱。
小杨问：那你为什么不吃得饱饱的？
老王头说：你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。
小杨……
雨停了房子就白修了
下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请师徒二人补漏。他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。
师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。
走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼一样溜回来了。
师傅说：你这个憨娃子，一点都不动脑筋，雨停了，人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱？
徒弟也开窍了：那咱们赶快走，小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。
赶时尚的太阳
甲：你说，太阳为什么白天出来，夜里不出来？乙：这还不明白，说明太阳一直都赶时尚啊！
甲：什么意思？
乙：喜欢白天出来，说明喜欢“白”呀！现在的女人喜欢美白都是跟太阳学的。
真正的原因
四个人进电梯，这时大家闻到一股臭味。甲：对不起，我今天忘记换袜子 。
乙：不好意思，可能是我昨天没洗澡。
丙：也有可能是因为我早上吃的臭豆腐。
这时，丁上前，对其他三人鞠躬：对不起，其实真正的原因是我的错，刚才不小心放了个屁。
哪个大学的女生最受欢迎
哥们几个聊天，大家探讨哪个大学的女生最爱欢迎。甲：当然是北京大学，那可是真正的首都女孩。
乙：才不是，我比较喜欢江南大学的女孩，长得清秀，又温柔。
丙鄙视地看了两人一眼：没个品味，追求太低！
甲乙：不知您的高见？
丙：当然是波大的，宁波大学最爱欢迎。
甲乙：……
现代化教育
甲：孩子不听话，怎么办？乙：给他装助听器。
甲：孩子花钱大手大脚，怎么办？
乙：给他戴上手铐和脚镣。
甲：孩子学习成绩上不去，怎么办？
乙：给他配步步高学习机。
甲：孩子宅的很，怎么办？
乙：请他上跑步机。
甲：孩子痴迷网络，怎么办？
乙：叫他手握双刃剑。
甲：孩子学习害怕困难，怎么办？
乙：给他用好易通。
保险员失足后
保险业务员四处推广保险，一次不慎失足，挂身悬崖，生命悬于一际。一个采药人发现了他，业务员大声呼喊:“快，快，快，快为我买上一份保险！”
采药人奇怪，问道:“你不是保险业务员吗？怎不为自己买上？”
“做食品加工的会吃自己加工的食品吗？哎，自身难保啊！”业务员答道。
如此低俗
甲：你觉得你现在最该追求的是什么？乙：老婆。
甲：真没出息，就不能有点精神追求？
乙：那你会追求什么？
甲：漂亮老婆。
丙听到两人对话，更不鄙视：两个都是没有出息的东西！怎么如此低俗？
甲乙：那你会追求什么？
丙：当然是又漂亮，又有钱的老婆。
利用太阳能
李老师是一位沿海发达地区的农村教师，每月领着微薄的工资。村民问他：“你每月领着少得可怜的薪水，你不觉得寒酸吗？”
李老师说：“我一点儿不寒酸，因为我教的孩子是我的太阳。”
村民说：“有理，万物生长靠太阳。但是，我不知道你是利用太阳能的。”
挤地铁，变魔术
一次，我去买了一盆仙人掌，挤进了地铁，一下车，变成了芦荟。我以为刺是老板插上去的，就准备挤回地铁，偶然间发现一个人屁股上全是刺……
不想缠在三角关系里
甲：听说你太太要和你离婚了？乙：她说她不想纠缠在三角关系里。
甲：三角关系？是不是她知道你在外面有情人的事？
乙：不是，她怀了她老板的孩子。
我不想被超市炒鱿鱼
我家小区附近有一家大型超市，老婆每次去的时候都要在超市门口的电子秤上称一称自己的重量。
不和司马家族的人玩三国杀
三国杀火热进行中，一同学敲开了宿舍的门:“嗨嗨嗨，我参加一个，我参加一个！”
十秒钟过去，仍无人搭理他。该同学用行动证明了自己的存在，跑过去一把抢走了牌。玩三国杀的人一齐盯着该同学，只见其中一位幽幽说道:“我们不和司马家族的人玩三国杀。”
可爱的老大爷
刚看优酷视频，说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大。
街上没有插座，抗着又走了。
粗口不能常挂嘴边
本人男，前几日和女友在KFC。女友想吃老北京鸡肉卷，事实证明！粗口不能常挂嘴边！
因为人比较多，排队到我时便大声对服务员说“你好，我要一份老北京鸡巴卷”顿时周围人都看向我……
我以为他没听清楚又大声重复了一次，女友在后面一个劲拽我衣服，我才反应过来……真的是太丢人了。