彦汐笑语点击关注可弹出二维码识别即可关注我们       我们只是段子的搬运工，只为热爱段子，喜欢笑图，喜欢搞笑的人服务，分享你们想看却看不到的、最搞笑的猛料、热门爆笑视频;让你们每天都笑的合不拢嘴!有内涵;找亮点;每日内涵不断;每日笑不断!内涵经典;不只是笑话哦!我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，网络上太多网购经历了，所以见到过的买家也是多种多样，各种评价的都见过，今天遇到的是最真诚的买家VS最敬业的买家，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子，插播一条搞笑段子：我曾经帮过一个奇葩，和他一起去青岛一个售楼处，他看好了房子，让我用信用卡给他刷一万定金，然后这套房子他今天就可以定下，他说明天还我。结果，回来一商量，不要了，说定金是我交的，算我买的，他不管。然后我舍不得定金，就让我妈凑了首付，两年过去了，房子涨了65万，而他还在租房。兄弟你是我见过的最真诚的买家了插播一条搞笑段子：初中时候体育不行，懒得动，五十米短跑成绩没达标。一次体育补考，老师在五十米跑道终点，手势一挥，我拔腿就跑!体育老师一直戴着耳机听着音乐眯着眼睛看着秒表，我终于突破自我，以6秒2的好成绩，第一名冲过终点!第二名是紧随我后面的学校保安的狼狗。第三名是带狼狗去操场草丛便便的学校保安。没吃过你还能说的这么头头是道，兄弟你是我见过的最敬业的买家插播一条搞笑段子：那天在街上看见一男孩求婚，买了好多花，还准备好了戒指，跟女孩说了好多求婚的话。可最终女孩没有同意，由始至终只说了一句话:“我们不合适，希望你以后遇到一个爱你的女孩。”男孩失落的摇摇头准备走，这时从人群中跑出来一女孩拉住男孩的手问:“我能跟你走吗?”男孩一愣，随即疯狂的点头，然后女孩弱弱的问:“管饱吗?”锁骨放硬币，左右开弓。。据说还有锁骨养鱼的插播一条搞笑段子：我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不?”“好看，多钱?”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不?”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱?”“45”“要是你妈问呢?”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩!”贫穷限制了我的想象力室友在吃外卖而你的还没来的时候。。雷哥可没说过这样的话。。说这世界上就只有三种人搞笑动态图片：凡是那种前凸后翘的身材，一般都是经常健身的人。哥们今天刚花30W拍的18世纪啤酒，让你尝尝。海边发现一位小姐姐这个身材确实很好啊。大伙围观火系法师，单秒，群秒，AOE伤害真高啊!体验一下飞翔的感觉不知道是什么感受。雨中发现一位外卖小哥，这真的是很心酸的感觉。搞笑段子来一组：

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1.一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到医院去看病，各项检查后……夫妻:“大夫，结果怎么样?”医生::“先说男方吧，这个活跃度肯定没问题”丈夫:“那我妻子呢?”医生:“这……这……”丈夫:“这什么呀，医生，快说我妻子的结果”医生:“你妻子…………比你的还活跃...

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2.今天送客人出门，客气地说：“您慢走!”儿子在一旁听到了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?

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3.手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：“贴膜多少钱。”师傅答曰：“十元。”我说：“能便宜点不?”师傅果断拒绝：“一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样?”老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：“师傅，拜托了。”

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4.大学快放假的时候我们寝室约定从自己家乡带特产过来，今天开学了，不知道怎么回事，来自湘西的同学一直默不作声。

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5.我：“路上遇到劫匪了。” 经理：“被抢了多少钱?” 我：“抢了一万多元。” 经理：“你上班咋带这么多钱?” 我：“是劫匪带了这么多钱! ” 经理：“咳。。。咳。。。你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。

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6、昨天妹子看到朋友喝酸奶舔瓶盖，于是提出分手了。朋友问：“为什么，这不是节俭么?” 女生说：“不是因为这个，这么浅的瓶盖你都舔不干净 ……”往期精选围观估计这才是猜中故事开头。。丨更多热文各种装逼翻车现场看的我尴尬症丨更多没关注的朋友识别下面的二维码关注一波呗 小编感激不尽