经典内涵段子精选合集
引导语：世界上有许多经典内涵的东西，笑话也不例外。一个经典内涵的笑话，能让你在瞬间了悟，开怀大笑，愉悦身心。下面是由YJBYS小编为你带来的经典内涵笑话，希望大家喜欢。1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!
2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……
3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日!
4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……
5.不能成为举人，如何傍眼探花?
6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”
7.给你根香肠充饥吧～
8.夜，二人电话私语。 MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗? GG ：想，非常想! MM(极为娇羞)：那…那有多想? GG ：恩……我想你想到右手脱臼! MM ：#@!#%$ GG：那你想我吗? MM：当然～ GG：多想? MM：我…我…我想你想的都手机进水了～
9.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个?” 10.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来… 11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。 刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.” 临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!” 到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF～”，太太还是回答：“EF!!!” 这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀?” 囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’!!” 12.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内! 偶心想：这学校可够科幻的呀!后来一琢磨，哦～ 13.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx! 14.小狼追到小兔屋门外。 小兔：小狼，你要不要进来? 小狼：要! 小蘑菇跳出来说：我也要!! 15.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧?” 到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子…… 16.昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达! to open a door, you push/pull so is it to open a girl... 17.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里! 18.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～” 19.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊? 20.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ～ 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了…… 女生说：你流 氓!!! 21.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。 另一 GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢! 22.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。 23.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!” 24.月下，一对情侣在操场上锻炼。 女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ～ 男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 女 (愤怒)：你流氓!!! 25.**曰：Oh，Shit! 26.女人最喜欢的日子：1月31日;最讨厌的日子：12月1日 27.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……” 28.有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈?女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了. 29.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯! 男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用! 30.某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了! 31.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了. 一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。 32.昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事 ”爸爸你吃,你也吃.” ”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.” 小外甥女说话边拿了一个螃蟹给他爸 ”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!” 33.女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。**......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情!新娘：你说话怎么和老板一样呀! 34.某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面..他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了” 35.一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说: “奶水不足，婴儿营养不良。” 女人大怒道: “你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……” 36.有一个学校生理课考试。 考卷一发下来，所有的学生都惊呆了! 因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因? 结果很多学生都交了白卷。 第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。 于是这些学生便来请教这名同学。 结果这名同学说：“原因很简单嘛!都是因为拔得太慢啦! 37.动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意.” 38.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消?老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮. 39.女：如果我的.裸照被人放在网上了怎么办? 男：我怕帖子沉了。 40.有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那个剩下12cm) 男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次：“嫁给我嘛～好不好?” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是??) 小青蛙：“你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!” 这个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢。 他的朋友看他如此消沉，於是告诉他： “有一条神犬，你只要让说对你『汪!』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。” 抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山?找到神犬。 他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。 神犬很卖力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉。 这个男人一看，“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy! 神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性， 立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。 但此 时他的“那个”已变成一大捆，长得可以放风筝了。 只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把“那个”变回正常。 这一次他们很小心，终於把“那个”变成理想尺寸。 夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里， 夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，“汪!汪!”乱叫灵蛙也被神犬吓得直叫：“”不要”过来!“不要”过来!” 过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快叫～你们～安静～～我～不～行～了～～～” 41.从前从前有一对年轻夫妇～～～他们的**狠强～～ 新婚的时后就做了二十几次～～～ 从晚上～～到早上～～～ 一定都听得到这总叫声～～～ 老～～～老～～老～～老公～～～ 也几乎是天天都来～～～这样～～ 时光飞逝～～～一过就二十年了～～～～ 他们渐渐失去了～～那种性生活的感觉～～～ 性生活～～也就觉得愈来愈无趣～～～ 也就变成一星期只有一次～～～ 老公～～看这样下去不行～～～ 於是老公就找老婆谈谈～～～ 要如何性生活才会美满～～～ 结果他们看到电视上的\”女用anmo棒\” 也就决是去买了一支～～～ 当晚～～也就开始用了～～～～ 打开包装～～～他们夫妇～～～异口同声的 哇～～～好棒呀～～～竟然还有3种速度～～～慢中快～～～ 老公也就狠心急的把这给他放了进去～～ 老婆叫了一声～ 老公～ 於是老公把转到慢速～～～ 老婆就开始叫了～ 老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～ 老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～ 老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～ 结果～～老公就说～～～哇～真的那麼的有效呀～～～ 於是又老公把转到中速～～～ 结果～～老婆的叫声变成 老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～! 老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～! 老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～! 於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～ 於是就把转到快速～～～ 结果～～老婆的叫声变成 老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～! 老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～! 老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～! 这样一玩下来也十几分钟了～ 老公心想～够了吧～ 也就把转到～OFF 结果老婆说了一句话～ 老～公～→→→→→→→→→→→漏电呀～～ 42.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么?保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。 43.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么?保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。 44.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。 友问何故? 回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。 45.有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦... 你们三个人是怎麽死的啊.... 第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了... 就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的.. 天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜.... 第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜... 没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到 没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙 要叫计程车逃了... 我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜... 第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存.... 好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中.... 可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....