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1、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它?”

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2、“你做微商那么久，赚到钱了吗?”“当然，曾经有一个月赚了十多万呢! ”“这么多，说说怎么赚到的，我也是微商。”“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”

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3、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗?”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖! ”

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4、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”她眨了眨眼睛，继续玩电脑。一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了! ”

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5、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀!这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么?”和尚回答：“自己悟。”

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6、大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说，知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人。大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，几分钟来了一广场的人。

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7、医生：“最近有没有乱吃东西啊?”患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养头猪。”患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃?”

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8、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎!操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要!人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说，你给我说!是谁!骗子把电话挂了。真没劲!!!

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9、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿!药药。”10、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么?”大妈笑开了花：“今年都62啦! ”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座! ”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦! ”11、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。Pol.ice：在哪丢的?答：市里!Pol.ice：哪个市?答：股市!Pol.ice：滚!12、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友“是么!?”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么!!?”“这是什么颜色?在哪家美甲店做的?”“你刚才关车门夹的!!! ”13、女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。男：你卡带了吗?女：老子，这，这，这叫，口，口吃。男：我是说卡，卡带了吗?女：你，你，你，你妹。还，还，学，学我。14、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧!我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了?我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前?哪个宾馆?”我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了!赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了!15、我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了! ”16、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。我.....应届毕业生求职网应届毕业生必须关注的公众号扫描下方二维码，关注公众号应届毕业生网应届毕业生必须关注的公众号扫描下方二维码，关注公众号您的点赞是对我们的鼓励 你的转发是对我们的支持。