经典的爆笑笑话大全乐翻天
经典的爆笑笑话大全乐翻天:父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?篇一:经典的爆笑笑话大全乐翻天
1、小蚊子放学回到家中,发现父亲躺在地上一动不动,母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈,妈妈,怎么了,怎么了?” 蚊子妈妈回过神来看着小蚊子,哭得更是撕心裂肺:“儿啊,我和你爸吵了几句,你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊!”
2、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了,于是他大叫:隔壁的!今晚能不能歇一晚!这个星期你每晚都做能受的了吗? 说完这话,隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。 这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼:。。。。你给老子说!我今天晚上才回来!这个星期谁来过!
3、又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。 结果走到一家手表店的时候,老婆突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的`!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!
4、张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床上。 张先生大怒:尼玛,我这次看你有什么好说的! 前天,你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。 昨天,你说你家没有油,借我家油!今天难道你老婆不在家,你来借我老婆用的吗? 甲:你讨厌谁? 乙:猜! 甲:我不知道! 乙:你猜! 甲:我真的不知道! 乙:你猜嘛! 甲:我不想猜,你说,不说拉倒! 乙:我最讨厌总让别人猜的人!
5、一日上课,小明突然对同桌小红道:听说男生和女生的心跳速率不一样! 小红:不可能吧! 小明:真的,要不我把你脉,你把我脉看看各自多少次一分钟? 小红:好啊!于是两人开始把脉!可不一会儿,小明:你有没有觉得把脉不来清楚,不如我们试心脏吧! 小红:好!于是小明开始摸小红的胸~ 一会儿,小明:在外面感觉不到,我看还是伸进去吧! 于是小明将手伸进了小红的文胸中~ 这时,老师突然看见,但有不好说于是干咳了几下~ 小红惊了下,道:你的有75下,我的几下啊? 小明皱了皱眉,小声:刚刚老师咳嗽打断了,待会下课重来吧!
篇二:经典的爆笑笑话大全乐翻天
1、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。 法官:这位被告,公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财,你可知道你的行为已构成什么犯罪行为? 罪犯:知道。 法官:什么罪? 罪犯:乱收费。
2、某夫妻俩,老公是个急性子,老婆是个慢性子。 一日,夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了,赶紧拉着妻子往回赶。 回到家后才发现,光顾着买菜了却忘了拿! 老公十分气愤地对老婆说:“你怎么不告诉我一声!” 只见老婆缓缓答道:“你买那么快!我反应得过来吗?” 又一日,老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。 当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见,慢性子的老婆坐在水井边,众人不解问道:“你为啥不救你老公?” 慢性子老婆回答道:“急什么?没看到我在搓绳子救他吗?”
3、一天晚上,我和儿子看电视。突然儿子对我说:“爸爸,我也要‘洁尔阴’” 我一听有吐血的冲动,问为什么? 儿子撒娇地说:“明天是我生日啊,是不是特殊的日子?”
4、张先生买了一套房子,是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。 他说:“买高层楼房有好处。” 他的妻子说:“我看只有害处,连说话都要小声,不敢高声语,恐惊天上不人。” 他说:“我给你讲高层楼房的意义,一,从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后,我们有前途。 二,从经济上来说,跳楼价总是从顶层开始,我们会有优惠待遇。 三,从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,我们在顶层,谁能比我们看得远呀。 四,从体育运动来说,每天爬楼梯就是锻炼身体。 五,从教育上来说,每次回家就是教育孩子:世上无难事,只要肯攀登。”
5、小张第一次去小李家做客,他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭,吃饭时一阵安静,为了打破,小张说道:李夫人做的面真好吃。 李夫人说道:哈哈,这是在商店买的速冻食品。 小张接道:那李夫人真会买东西。 李夫人说:是我让是老公买的。 小张说道:李夫人真会管理人。
篇三:经典的爆笑笑话大全乐翻天
1、某人买了个袋装食品,上面标注了保质期,这个人问服务员:这上面只标注了保质期,却没有生产日期,那这个保质期还有用吗? 服务员说:没关系的,你决定了要买这个东西,我们就会把生产日期给你打印上去的!
2、三个女人在聊天。甲:我老公上个月去X城市出差,刚下火车,除了人没丢,什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙:前天出门买菜,在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈,结果丢了一千元。丙:我老公昨天去电影院看《泰囧》,回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。@七叶一枝花
3、小孔新学到“泄了气的皮球”这个词不懂就去问爸爸皮球到底是什么球,篮球么? 正在看球的老孔没好气地说:“儿子,你记住了,这里的皮球啊!是足球,中国足球,那气泄的,没了都。。。”
4、话说刚刚进城的农夫迷路了,便向一帅哥问路“同志,请问。。。” “你怎么知道我是同志。。。”帅哥各种紧张,各种脸红。。。 “在我们农村啊!都是同志啊!” “真的?”帅哥简直不敢相信农夫的话:“哎,看来还是农村开放啊!”
5、新婚初夜,新郎害羞地要求新娘:“宝贝,咱们别像一般的夫妻那样,咱们来点儿新花样吧!” 新娘听后满脸通红,娇羞的回答:“今晚全是夫君说的算。” 新郎听后很高兴,抱住被子就去睡客厅了··· 新娘。。。