“呜呜呜，我的手机碎了！”

“别逗了，怎么可能？”

“我不小心把它放在暑假作业下面了。”

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我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。

她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”

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说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

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2017江苏高考作文：以车为话题写一篇800字的文章。

我觉得800字可能有点难，六个字就能写出来了啊：老司机，带带我。

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撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！”

男孩温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”

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我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”

同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

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早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考。”

我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？”

师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”

我转身就刨了个坑把他埋了。

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班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？

结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”

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经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上！

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监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币，看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是问“毛泽东出生在哪一年？”我只能赞赏的看了一眼，太TM机智了！

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听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。

我这可是为她好，不知道她为什么要打我？呵呵，活该一辈子平胸。

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做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

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课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。

老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”

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今天在校讯通上看到一条信息：各位家长请注意，今天收到小红花的小朋友都是拉屎没有擦屁股被查到的，而不是像你们听到的是屁股最漂亮的小朋友！特此声明，请相互转告！

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老师问：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？

小明站起来，答：番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。

老师：没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。

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今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

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老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”

老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”

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在山的那边海的那边有一群烂学霸，他们自称没复习，他们爱说门门挂，可那成绩一发每科都是九十六七八，学渣你可不要信他们的鬼话 。

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上课在玩转笔，转得过猛笔掉下桌面以后，男神同桌情急用双腿夹住，然后笔正好竖直插在他裆部。。。

然后他就身子往后一靠一副戏谑的的样子看着我，说“自己拿”！

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老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。

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“老师到底什么样的答案才能让你开心呢？”

“这个题的答案只有注册账号，充值成功才能看哦！”

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暗恋一个女同学，昨天初中毕业同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？

她惊讶的瞪着我说：你偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年？？？

我。。。

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新转来个同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我。

他问我班里谁最牛，要揍了立威。

我说坐在最后一排染黄头发的那个，下课后他就把黄头发揍了一顿。

揍完就跟我炫耀：没发现黄头发多牛呀，像他这样的两个都不够我打。

我：校长是他爹。

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我还是别关心人家高考生了，人家9号考完就逍遥了，我9号要还蚂蚁花呗。

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对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊！

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如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！

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宿舍关门了，学长拉着我不怀好意地说：“小学妹，你跟我去开房我满足你一个条件怎么样？”

我只好点头答应了，到了之后他问我要什么条件，我说：“我的条件就是你今晚不许碰我！”

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男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。”

我：“咱能不能有点创意啊。”

这家伙低头沉思了半天说：“祝教主洪福齐天，寿与天齐。”

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今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”

“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”

我。。。

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考试“三贱”：

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1.手贱改掉原本对的答案。

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2.脑贱地记不起明明读过答案。

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3.犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情。。。

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我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。

别人是考完试才想起来数学题怎么做，我TM是考完试才想起来考的是数学。

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室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”

室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧！”

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高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。

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大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”

宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。

然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。

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近日，一些学生学到白居易的《琵琶行》时看到需要全文背诵就产生抵触情绪，后来有人一看白居易字乐天，就找到理由称，爱国就不背白居易的诗。

为此，很多学校紧急发公告教导学生不要误伤，白居易虽然字乐天，但韩国没有宣称他是韩国人，白居易的诗还得照常背。

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上课老师提问：“皇帝不急太监急是什么意思？”

顿时鸦雀无声，角落里的小明传出来一句：“我不交作业我都不着急，你TM着啥急？！”

话音刚落，就听到一声响彻云霄的滚出去。。。

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课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

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昨天化学老师在课常上说起他的往事：他去一个地方找人，结果另一个不认识的人在那，问他 ：“你是不是在XX高中教化学的？”

刚说完，大家都在想着老师知名度很高啊，这时2B小明来了一句：“打的就是你。。。”

化学老师：“。。。我看打的是你。滚回去叫家长去！”

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一帮男同学和一帮女生对损，损着损着，有个女生受不了了说：你们这样损就没爱了！

我一哥们秒回道：没爱了可以做啊！

场面顿时就不淡定了。。。

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客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？

室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！

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毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。。。

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“说！为什么跟同学打架！”

“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”

“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”

“呜呜。。。胸口我打不到嘛！”