我不坏，我手机估计坏了
前几天坐公交手机从口袋滑落到座位上，恰好来了一肥姐，一屁股就坐上去了，
我不好意思让她起来，就用手碰了她两下屁股。
她回头害羞滴说：你坏，许多目光都投奔我了。
我说：我不坏，我手机估计坏了。
肥姐起身望着我那粉碎性骨折滴手机，悲催啊！
出现在我家的墓碑上
有一同事，公墓的墓地检修！他最近谈一女友，
人家向女的示爱说的都是：
总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
他向那女的示爱说的是：
总有一天你的名字会出现在我家的墓碑上！
你都采访我三遍了
２０１３韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”
“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军
“您得了这个奖有要说的吗？” “很激动！！”
记者离开又去寻找第三名：
“您好，您得了季军有什么要说的吗？”
“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”
鹤立鸡群
新来到单位，所以新同事跟领导见面挨个站起来介绍自己，
一同事站起来说：我叫贺丽。
我欠登的来一句 ：鹤立鸡群。。。
全场都沉默了，只有贺丽偷偷的在笑。。。
灵魂都不会给你
屌丝室友向他的女神告白，女神拒绝：我死了，灵魂都不会给你，
室友回到：我只要得到你的肉体即可。
大姐你孩子掉了
在外面溜达，一个抱孩子的妈妈鞋带开了，
蹲下系完之后优雅的一甩头走了，
后面一个小伙喊：大姐你孩子掉了！！！
我瞬间凌乱了！！！
你剪什么发型无所谓
有一次陪朋友理发去，
剪了一会朋友问理发师：
你知道我要剪什么发型吗？
你就咔咔的剪了那理发师淡定的回答：
你剪什么发型无所谓，我只会这一种！
有种你就别挂
刚刚接到一个外地电话，
喂了半天没人说话，
我愤怒的说了一句：
有种你就别挂，看谁手机先没电。
喝咖啡的步骤是
有个同学，喝咖啡的步骤是，
之后灌一口凉水，
再之后像羊癫疯发作
一样抽搐自己的身体，结束了。
老板非得要二十一块
今天去买了包玉溪给他二十块，
没办法只好拆开烟递给他一支，
永远忘不了小店老板看我离开的眼神。
感觉没啥用啊
朋友抱怨总是便秘，
过一会他回来了，我问他效果如何，
他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。”
说完把香蕉还给了我。
在特殊情况下超长待机一年
今天在网上看到一款只要９９９元的手机 ，
在特殊情况下超长待机一年。
一看激动了啊。待机这么长，
立马订购了，买回家用了三天 马上没电了。
马上拿出说明书看看情况，
一看，让我看到一句特别坑爹的话。
“本产品在充电的情况下，可以连续待机一年”。
尼玛这不坑爹呢？
它急死了呀
前几天买个小乌龟，今早发现不知怎么翻身死了，
今天没事去问老板，老板说，
你不知道乌龟不能翻身呀，
它急死了呀，当时我就笑喷了，
好吧老板你赢了，它是急死的！
来也匆匆，去也冲冲
每次上厕所看到“来也匆匆，去也冲冲”时，心里就会不由自主的唱起“恨不能相逢”，
这也是强迫症吗？
大学四年我做了些什么
刚才从学校旁边旅馆一条街走过，挺长的一条街！没想到我的
ｗｉｆｉ一直没有断开过，
一家挨一家的自动连接。天哪！
大学四年我做了些什么！！！
物有所值用着舒服
女同事问：“你买到的奢侈品中哪件叫你物有所值用着舒服？”
男同事：“杜蕾斯吧。”
女同事：“呸，臭不要脸！”
是经常锻炼么
阿姨：小伙子，你身体怎么这么好，是经常锻炼么？小伙子：不是阿姨，因为在北京上下班要坐公交车。
怎么还对我放电啊
北方冬天天气干燥，晚上去超市购物，
当美女收银员把卡给我的时候，
手碰到手，ｐｉａ的一声，我俩都电到了。
当时美女收银说，帅哥，怎么还对我放电啊！
当时我脸一红，拿着东西就赶紧跑了，
现在想想怎么自己这么没种啊。
就从了她吧
同事一到公司就哭着脸，
找了一大圈，终于发现一套价廉物美的房子，
可是一打听，这房子闹鬼。我呵呵一笑：
你问清楚到底是男鬼还是女鬼，
男的就要问是中国还是外国的，
中国就请道士，外国请神父，
要是女鬼，就从了她吧！
拾金不昧
今天早上出门的时候看见一哥们的钱掉了，
不昧精神赶紧捡来追过去还给他。
结果那哥们看到我来了，就赶紧跑了，
边跑边说：“留给你吧，我赶时间。”
当时觉得今天走了狗屎运了，
结果一看，尼玛！瞬间就凌乱了。
你个坑货，儿童银行的，坑人的有木有。
那酸爽简直无法相信，
当兵时，年底复原的老兵给我们积酸菜，
吃了一冬酸菜，那酸爽简直无法相信，
开春快吃完了，
从酸菜缸底最后捞出来一双大头鞋！
康师傅，我可以泡你吗
本人姓康，以此为背景，
一位美女同事开玩笑说：
康师傅，我可以泡你吗？
那要看你有没有那么多水，
整个办公室顿时安静了。
泳裤都跟不上了
新交了一个朋友，
然后就约他一起游泳去。
游了一圈之后我发现果然很快啊！
泳裤都跟不上了！
祝贺你生爷爷了
今天在北京至武汉的动车上，
祝贺她领导生了个孙女荣升为爷爷。
她大声的在电话里说：
“张总祝贺你生爷爷了！”
全车爆笑！
这妹子漂亮不
和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候，
媳妇说：“别给是个骗子，明显是装瞎。”
我指着老婆问乞丐：“这妹子漂亮不”？
乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：
“恩，明显是真瞎！”
你还想要烧烤味
今天在厕所大便，一哥们进来就大叫：
这里怎么有股屎味！
高潮是从一门后传来一哥们的声音说：
你还想要烧烤味啊？
最后的没人获利
大冬天的，冷啊。宿舍斗地主，输了脱衣服。
结果大家都脱得差不多了，冷得发抖。
这个时候，我说：
“我们傻啊，不论怎么样，
最后的没人获利，
都是输了，而且，冷得要命。”
这个时候，一位宿友说：“没事，
你捡下肥皂就能运动了！”
好久不见，你变了
饭店偶遇朋友，我：哈，好久不见，你变了！
朋友：真的吗？那你来说说，
我是大变呢，还是小变啊！
是怎么个变法！
我：你丫的，
亲不要在吃饭的时间
说这么恶心的话题！
我一直在等你的第九个电话
星期一，我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接？
二货朋友：我一直在等你的第九个电话！
我：。。。。。
撑死的
今天早上转过去问后桌：假如你掉到粪坑里，
你是被恶心死的还是被淹死的？
她还正在恶心…
旁边一姐们头也没抬就说了句：撑死的…
撑…死…的…我跪了！