求婚方式
一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”
男的说：“不嫁给我，你就死定了！”
十分节俭的女友
学弟的女朋友平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人低调。两个人在一起挺和谐。
后来偷偷地问：“你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服，天天只穿那一件？”
那女孩弱弱地回答：“没有啊！那衣服我很喜欢，同一个款我买了十几件，鞋子也是。”
许愿
我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”
她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”
我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”
她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
不可能很快忘了她
一个男人失恋了，朋友安慰他说：“没有关系，你很快就会快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”
男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
经验之谈
甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。”乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”
忍痛割爱
甲：“怎么啦？这么没精打采的。”乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想得到，而又未得到的女人？”
甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍痛割爱了。”
你脸上的痘真多
一男生和一女生约会，两人坐在那里不知道聊些什么。突然男生看着女生的脸说：“你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!”
结果女生听后，非常生气，转身就走了。
情侣间的争执
一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。
阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
捡手帕
光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码
小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？
许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
一封邮件
收到一陌生姑娘发来的邮件，标题为“我是来表达一下悔意的”，内文是“结婚前我咋就没想起来应该勾搭你呢？”
成功了三分之二
男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
共同特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
叫牛肉面
有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！
终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”
MM看了看自己的早餐，很疑惑的答道：“牛肉面啊！”
是河南的的吗
公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。
她说：“高中的时候交过。”
我明知故问：“是河南的么？”
她大惊：“当然是和男的啦！难道和女的啊？！”
怎么还不找个老婆
单位有一光棍同事，都28岁，还没找老婆。
他郁闷地回答：“找老婆还真不容易啊，丑的我看不上她，漂亮的她又看不上我！哎纠结啊”。
我可以等
一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。
“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”
“没关系，我可以等。”
看他什么时候想起我
异地恋，男朋友专门办了一个给我打电话的手机，打电话免费。今天他给我打着打着电话，他另外的手机响了，说有电话，先接一下，然后就听他拿另外一个手机接电话，我听着他是打完了，但是他好像把我给忘了！开始跟宿舍的人打牌了！我不挂，我就看他什么时候能想起我。
你以为我喜欢的还是女人吗
理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”
来回滚
和女友吵架，女友：“你给我滚！”我：“好，滚远了，你别叫我回来！”
女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚！”
我~~~
性别不合适
“为什么要拒绝我？”女孩盛气凌人地说道。他扫了面前女孩一眼，淡然开口：“我们不合适。”
“哪儿不合适了，我改还不成吗？”她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。
他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没了法子，只好咬咬牙，说：“性别。”
女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂！哥，我就说了你有戏！”
你咋会接吻了
女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的？我顿时不懂说什么好了。
为什么喜欢她
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
片警的表白
有个片警喜欢上一个女孩。但他不敢表白,同事们知道后决定帮他走出第一步。于是他们把他拉到路口去等那个女孩。不久，女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞怯难当之时，他大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟!”
都爱问这个问题
一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”
很诗意的一句话
朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！
女友骂我王八蛋
半夜，女友猛地坐起来，大喊一声“王八蛋”，然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊：“我要跟你分手！”
早上她很不好意思地跟我道歉。原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。
原来我还不如一盘菜！
你有纸巾吗
放学时和暗恋的男生一起出校门。
“有！”急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
至今不明白为什么要分手
上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
怎么和喜欢的人套近乎
前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”
我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……
他们不能分手
和一姐妹逛街，讨论起前男友。
妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”
姐看了一下远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”