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问：既然婚姻是爱情的坟墓，那为什么还有小三掘坟呢？　　答：陪葬品丰厚。
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一位牛奶商贴出的广告：　　“如果你连续1200个月，每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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本人女，大龄未婚。　　那天，弟弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”　　我好奇地问：“为什么呀？”　　他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐！”
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中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。24岁：孩子，我给你报考研。28岁，孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
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我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了。　　我爸发火了：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”　　这位比我爸的火还大：“怎么了？怎么了？我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”
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儿子不好好上学，抽烟喝酒，老爸把他暴揍一顿，断绝生活费，赶出了家门。　　一个月后，儿子狼狈不堪的回来了。　　老爸：烟呢？　　儿子：戒了！　　老爸：酒呢？　　儿子：戒了！　　老爸：很好！现在谈谈你的人生目标和理想！　　儿子：戒了！
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甲：为什么很多年轻人都不相信世上有魔鬼和妖怪？　　乙：因为他们还没有结婚！
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村里有一个很大的养鸭场，鸭子们每天都呱呱呱的叫，很多工人们忍受不了这种噪音，陆陆续续的都走了，最后就剩下一个工人了。　　有人问他：你怎么不走呢？鸭子们每天呱呱呱的叫！你不烦吗？　　他说：说实话，和家里老婆的唠叨相比，鸭子们的叫声简直就是一种美妙的音乐！
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茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”　　邻座回答：“他是我哥哥。”　　这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
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孔子学院有一老外，嗜学中文。　　某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。同学愕然，究其详。　　原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！
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女同事：我真希望现在是唐朝！像我这么胖的女孩就不会为没有男朋友的事发愁了！　　男同事：我也真希望现在是唐朝！这样，满大街苗条的美女没人要，我就可以随便挑了！
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某日老师上课问：“各位同学，有谁知道如何才能锻炼好平衡呢？”　　小刚得意的回道：“脚踏两只船。”　　全班哄然大笑。
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家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”　　妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”　　丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
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记得那年小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀，就楼主把自家的牛牵来了...当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候!
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老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”　　老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”　　准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的……是妇产科医生说的。”
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他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。　　她：我帮你看看。　　他：睁开双眼。　　她：什么都没有啊。　　他：你没有看到么？我的眼里只有你。
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和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”　　老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
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老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。　　一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”
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这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”　　“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”　　爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”　　儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”
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“这次英语单词听写我死定了！”　　“怎么会？我看你抄得挺顺手的啊！”　　“是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了！”