再硬它也有软了的时候
今天看了一则新闻，河南一女司机违章撞人后不道歉还辱骂受害者，市民欲围堵，女司机大言：“你们知道我后台多硬么？”
市民说：“后台再硬它也有软了的时候！”
众人皆醉我独醒的真谛
昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
你们学校到底有多大
有人说：“你们学校到底有多大？”我回答：“我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。”
为什么失眠了
智商高的人，往往拥有较多的兴奋性神经物质。思维活跃，灵感随时涌现，兴奋状态时间长，需要的睡眠时间就比较短。
据称，大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时，不建议超过9小时。
据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。
终于知道自己为什么失眠了。。。
死也不愿走
坐我对面的一同事，今天跟我吐真话说：“我的婚姻，两次都很失败。”我问：“怎么个失败法？”
他回说：“我的第一个老婆，是弃我而去的……”
“哦，你第二个老婆不是还在么！”
“真心烦，她现在死也不愿走。”
上辈子是个畜生
朋友从KTV出来没唱够，随着门口的音乐就大唱：“能不能为你再跳一支舞，我是你千百年前放生的白狐。”然后旁边经过得小孩说了一句：“原来他上辈子是个畜生。”
我现在都学会写代码了
某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果一直有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：“去哪了？”
小偷：“在IT公司呆了半个月。”
同伙：“收获不错吧？”
小偷苦笑：“别提了，我现在都学会写代码了！”
悟空给八戒的信
我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。
真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？
物理中的神器
物理中有一个神器，体积可以忽略，外表可以遁形。真空高压，不伤其毫厘，电光火石，不动其分毫。
可坚如磐石，起千钧之力；可细如发丝，盘绕指之柔。
可带电，可光速，可突破引力，可穿越磁场。
既可以单打独斗一代天骄，也可以英雄群起拔寨攻城。
这就是：小滑块。
测测自己的敏捷度
不知道大家有没有看到过银行防盗门关门的时候。当它缓缓降落剩下差不多半米的时候我朋友突然一个打滚进去了，进去了。
事后问他怎么想的，他说没什么，就想测测自己的敏捷度。。
十元，不用找了。
一神贴：日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛，钓鱼岛
6.344平方公里，
就等于
2.6元每平方米， 而日本377,835平方公里，照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下，
中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。
——楼下齐齐神回复：十元，不用找了！
绝对值嘛
有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题： “爸爸，你猜一个谜语，
说一个人拿着五毛钱去亲了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”
大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！
大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
好歹给只笔吧
一次去农行，银行柜员跟我欠他钱似的，态度极其恶劣，排了号还有人可以随便插队，没人管，于是我找到了意见本，
想狠狠参她们一笔，但是翻看第一页，
看到有人硬生生用指甲抠出几个字印：“意见本好歹给只笔吧。”
可见怨念有多深！！！
帮我搬几个轮胎过来
一辣妹身着比基尼，在路边洗车，一男的正好路过。男的：“美女，要不要帮忙呀？”
女的：“当然要，看你身体这么强壮，等下到我家里去吧。”
男的一听口水都流出来了，问：“去你家干什么？”
女的：“和我男朋友一起帮我搬几个轮胎过来。”
哪儿还有眼睛看路牌
一同事刚拿到驾照没几天，一日作车夫带朋友们外出，各种紧张各种慌。快到一十字路口，车夫双手紧握方面盘，双眼直视前方，
急切地喊到：“快看路牌，要往哪边转？”
朋友们诧异道“你自己看呀”
“我正开车呢，哪儿还有眼睛看路牌呀！”
为什么给你取这名字
一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。
这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。
叔叔问她：“你叫什么名字啊？”
小女孩就回答：“我叫凤梧。”
叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”
小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，
他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”
叔叔喘了口气说道：“你运气真好，
还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！”
眼睛得了自闭症
医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。
经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。
校长现在是最恶毒的骂人话
朋友一起吃饭，主人介绍其中一人是某学校的，于是有人恭恭敬敬叫了声：“校长。”
结果那人当场翻脸了，昂声道：“我是老师，不是校长！！
跟你们说，在圈子内，校长现在是最恶毒的骂人话！
红会被郭美美毁了，校长被开房废了。
你说，因为个别人就打击一大片，这合适么？”
那你就嫁了吧
如果这个周末你的男朋友不接你电话、不回你短信、不上qq，请不要怪他，因为这个周末是百年难得一遇的“体育狂欢”，LOL全明星赛、NBA分区决赛、欧冠联赛决赛同时直播。
每个男人都有过自己的篮球梦、足球梦、电竞梦。
如果他在看LOL全明星时接了你的电话，那你就嫁了吧。
超市入口
“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！”
你缺德不
砍价从来不是女生的专利。寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。
有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱？
老板说：“159元拿走。”
这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖？”
那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？.....”
老婆要高配置富养
夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，老婆戴100万的表老公戴10万的就行了，老婆戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，
老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，
老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。
最危险的地方就是最安全的地方
这辈子做过最傻的事：小时候看《还珠格格》里有句话：最危险的地方就是最安全的地方，于是第二天，把攒了很久的三块大洋放到了大马路上…
咱作啥生意
取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。师弟们问：“那咱作啥生意啊。”
悟空说：“要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，
还有师傅的唐僧肉啊。”
我却只有500w
看到别人二十几岁家产就过亿，十亿，几十亿，我却只有500w！！还是相素！！
说明他还爱你
妹：“哥我男朋友天天就知道玩英雄联盟从来不管我！”哥：“嗯哼。”
妹：“那天他不在我就把他的符文全溶了，把他的排位分从1800掉到了1300。”
哥：“嗯哼。”
妹：“他回来居然要和我分手，我还是郁闷啊哥。”
她哥叹了一口气说：“他没用刀砍死你，说明他还爱你！”
他说的是车
晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久，朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。”
我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说：“我不给她开是因为我爱她。”
我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车......”
没钱还敢这么凶
我在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩。掏什么？”
“废话，当然是钱了。”小孩答道。
我看他是小孩子，就吓唬他说： “我没钱，
你不用再来掏。再掏就送你去公安局。”
小孩瞪我一眼，说： “你没有钱，还敢这么凶！”
说完气呼呼地走了。
他的声音没了
一朋友，唱歌超难听，但他又非常爱唱并且非常自恋！有一天他用他那自由飞翔的山寨手机自己录了一首歌，
然后拿到电脑用除噪软件消除噪音，结果最后，只有伴奏了！
他的声音没了！！！没了！没！了！
天上真的不会掉馅饼
人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了，第一次总是美好与难忘的，在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，
欣喜若狂的准备弯腰将他捡起，结果上衣口袋里的手机掉河里了，天上真的不会掉馅饼。