网吧上公厕，看到公厕门上第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。

然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的写的。

这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

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相亲，女孩说：我不爱吃湘菜。

男孩：我也是，还有大蒜、生姜。。。

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最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、不撸、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

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感冒了，鼻涕一直流。。。

下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。

那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

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我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。

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哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。

他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

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那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！

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女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没P眼吧？”

她就把我拉黑了。。。

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男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”

女：“说明你还留着她的联系方式。”

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去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。

男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！

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本想再睡五分钟，结果迟到两小时。

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哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。

我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。

哥们：她没打我。

我：既然她没打你那更不用离婚了啊。

哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。

我。。。

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我贫穷，就是我为人忠诚老实和善良的证据。

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一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？

大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

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和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了。。。

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周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。

哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊。

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虽然我有严重的拖延症，但是我花起钱来一点拖延症都没有。

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“女士们，如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”

​​​“可能会怀孕！”

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本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。

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男：“有男朋友吗？”

女：“没有！”

男：“我宣布你现在有了！”

女。。。

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男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？”

女孩红着脸摇头：“不懂。。。”

男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”

女孩：“没，没有。。。”

男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”

女孩恍然大悟：“你想当我爹？”

男孩。。。

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周未，看到男友的房间很乱，我：你看你房间乱的，收拾一下吧。

他：周未休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？

我：。。。额，那你不休息时候为啥也不收拾？

他：不休息的时候我哪有空收拾！

我。。。

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一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？

女生轻描淡写的回了一句：不让买？

眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

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我6岁就离家出走，在外面漂泊了十几年了，半年前借了2万小额。

嘿，你别说，不仅钱不用还了，他们还帮我把家人找到了。

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我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。

我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。

结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”

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男女之间还是存在真正的友谊的，昨天我睡了一个女性朋友，她只收我友情价。

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开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？

我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅航空里程什么的。

她说出门直接买头等舱，用不上但听你的吧。

我本来挺得意。

她补了一刀：还是你们屌丝会玩，什么卡都办不下来还都懂。

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能让我做到‘废寝’的事还有几件，但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。

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女友神秘的跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”

“有这好事儿？你快说说看。”

“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！”

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女：“你知道吗？矛盾是普遍存在的，同类事物、系统或过程的矛盾有共同性，即共性；而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性，即个性。”

男：“说人话！”

女：“我们不一样。”

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去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。。。

未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”

我：“叔叔以前也爱打篮球？”

老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

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长痘有什么，那是我可爱到冒泡。

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晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。

结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。

我问她为什么？

她反问我，5是不是比2大？

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骄傲使人开心快乐高兴愉悦膨胀兴奋到睡不着觉。

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哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！

我：提拔你了？

哥们儿：没有！

我：为啥？

哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

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一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”

我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”

然后留下凌乱的妹子就走了！

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男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？

妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。

妹子说你自己一个人过吧，然后收拾东西要走。

男友。。。

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我的今日鸡汤：吃得苦中苦，睡得心上人。

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表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！

医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。

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我的脸盲症很是越来越严重了，看到好看的人就觉得是我对象。

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跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”

我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。

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中午同事在唱歌，难听的要死。

我忍不住捂着耳朵大叫道：人家唱歌要钱；你唱歌，我去年的饭都吐出来了。。。

同事的歌声戛然而止看着我，轻飘飘的来了一句：不错嘛，多年的老便秘都被我治好了。。。

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早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！

我害羞道：又滑又嫩吧！

谁知男友噗嗤一笑道：茶叶蛋。

我@#!$%@#$%

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早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！

低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”

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幸福不是房子有多大，而是房子里的笑声有多少。就拿小李来说，他本来挺难过的，但是回家看到自己900平那么大的房子，竟幸福地笑出声来！

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相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”

我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”

女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”

我愣了：“我没想过要养你啊。。。”

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刚才在街上闲逛，看到老同学坐在劳斯莱斯里吃炒饼果子，我顿时就好羡慕，希望有一天我也能吃得起煎饼果子。

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旁边相亲的一对小可爱笑死我了。

女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？

男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。

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成人的世界没有容易二字？错了！就比如你吧，身材很容易发胖，头发很容易掉，钱很容易花光，情绪很容易崩溃，脸上还很容易长痘痘呢。

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刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。。。

女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，我妈哭道：“阿姨，求求你，放过我家儿子吧！”

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昨天跟哥们喝完酒，一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。

我问他：“你要干嘛？”

他：“我要体验一把酒驾的感觉！”

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A：假如你彩票中奖了，1000万。你还去公司上班吗？

B：当然去呀！

A不解道：你还去干嘛？

B：拿我的水杯呀！！！

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如果猪会飞，我敢打赌它们的翅膀绝对很好吃。

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以前逗女朋友开心，经常学熊二声音说话：妞，给俺笑一个呀。

女朋友：哈哈，你这么说话真逗。

昨天发现她喜欢上别人了，回来之后我们大吵了一架，我拍了拍她又学着说道：俺知道俺没有很多钱，但俺很努力的，给俺一个机会嘛。

她一把推开我冷笑着：呵呵，你这么说话真幼稚。

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曾梦想仗剑走天涯，现因太胖取消计划！

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三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”

中间那个：“有，我用完给你。”

然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？”

我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够？然后他补了一句：“不要带屎的。。。”

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这几天和女票冷战，互不理睬。昨晚我想啪啪了，于是写了张纸条：“我想啪啪了！”

让我家狗狗叼去给女票看。

一会儿，听见女票故意提高嗓门：“想啪啪我也没辙，大半夜的我上哪儿给你弄母狗？”

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有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”

女神：“我喜欢成熟的人。”

我：“那我算成熟吗？”

女神：“成熟的标志就是学会早睡。”

我：“哦”。

后来，我学会了早睡。

女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。。。

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当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。

还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁掉。

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表妹有了大夷妈以来，每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。

好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了。。。

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当代人可真会将心比心，我心里都是你，你心里也TM都是你自己。

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女：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”

男：“你的意思就是有花不完的钱吧！”

女。。。

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我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”

哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

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某豪华酒店正在举办婚礼，司仪问女的：你愿意嫁给你面前的男人吗？

女的正待说话，门口冲进来一个男人，气喘吁吁喊道说：不要啊！

女的说：大哥，我们今天办酒席而已，证早就领了。

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“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。

她说：“你叫谁宝贝呢？我又不是你女朋友。”

“我刚刚已经拍下你了。” 

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昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓，一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。

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今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”

闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”

我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。

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看了很多性爱技巧方面的书籍，有人建议温柔，有人建议猛烈，有人强调交流，有人强调征服。说实在的，就我个人经验来说，最重要的技巧是先取得女方同意。

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哥们：“为什么女的一生气就只知道哭？”

我：“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体，然后你就会打不还手，骂不还口了！”

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美女，我想保护你。。。然后收点保护费。

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发小问我：谈女朋友了没？

我笑笑：学业为重，毕业了再谈。

他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？

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A：“洗头后发现没有电吹风，只能用烘干机了，但是我又不傻，我怎么可能把头塞进烘干机呢？于是我把头发剪下来放进去烘干。哈哈哈，你没想到吧！ ”

B：“切，真是弱智，这样头发怎么接回头上？我就不一样，我直接把头摘下来放进去烘干。”

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居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒，中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。

“该不会是偷来的吧？”我疑问道。

他说放心吃把肯定不是！

吃完之后我问他，咸鱼哪来的？

他说树上长的。。。

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无现金支付，对我来说并不是什么金融名词，而是字面意思。

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你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

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两天没下过床了，我前世可能是个四件套。

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一哥们是开纹身店的。这天，来了个姑娘，道：师傅，给我屁股上来个纹身。

哥们说：纹什么啊？

姑娘：二维码！

哥们问：为啥纹这个？

姑娘：方便顾客买单！

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火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。

我心里窃喜，正等着看好戏。

结果，她们三个暴打我一顿，还报警。

警察：到底怎么一回事？

我流泪：车厢没熄灯。。。

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和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。

在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。

电影内容记不得了，反正全程在啃东西！

第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！

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科学家在海底探测到新的频率，追踪后发现是一只鲸鱼发出的声音。这只鲸鱼违背了鲸鱼群居的天性，总是神出鬼没。原因它发出的51.7赫兹，频率跟别的鲸鱼都不同，因此其他的鲸鱼无法接收到，即使鲸鱼的声波可以传绕半个地球，它现在就像你一样，依然是单身~

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闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”

她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”

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在街上拦下你然后向你兜售东西的人，就是现实世界版的弹出广告。

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和一个女性朋友吃麦当劳，她吃了一个板烧鸡腿堡、一对辣翅、一份薯条、一杯可乐、一个玉米杯。

然后只拍了玉米杯，发朋友圈“减肥ing，只点了玉米杯。。。”

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以前考驾照的时候有个妹子，遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候，突然蹿出一条小狗在路中间。

妹子紧张地大喊：“教练是狗，教练是狗怎么办！”

教练一脸无辜：“别问我，狗是不会说话的。”

 

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跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。

要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？

女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

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闺蜜男友说：“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事，还不如不刷！”

闺蜜一听就火了，马上怼回去：“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事，还不如不啪呢！”

我。。。

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分手三年，我依然单身，她发来一条信息：你摸过看过我的每一寸肌肤，却唯独看不到我穿婚纱的样子。

那晚我抱着手机，看着那条信息，抽了整整一包烟，最后把这个信息复制粘贴发给了她的未婚夫。。。

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一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白：男人“我爱你，答应我好吗？”

女热泪盈眶：“我答应你了！”

男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，TM老子凑个整咋就这么难。。。

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很多人很爱劝你：被看又不会少一块肉、被讨厌又不会少一块肉、帮一下又不会少一块肉……之类的，这些我都知道，我比较想知道的是，到底要做什么，才会少一块肉呢？

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我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。。。

女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？

我。。。

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朋友领了驾照一年多还不敢开车，真是没出息！我就不一样，我领了驾照两年多都买不起车。

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二货约女神吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒。

女神欠身说要去洗手间，他目睹女神背影远去，偷偷打开她留在座位上的包，看了一眼，然后潇洒的对服务员说：来两个48块的套餐。。。

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A：“从明天起，做一个幸福的人！”

B：“这么重要的事都要拖到明天，活该不幸福。”

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《杜十娘》网络直播改编版

孤灯夜下，

我独自一人在上网。

电脑前坐着我温柔小姑娘，

在寻觅着我的那个郎，

早就听说歪歪上，

帅哥他排成行，

我把我自己打扮得贼漂亮，

来到这里勾引个小色狼，

说：哎呀~这么多啊，哪个愿意把我领回家呀？

如意你做了我的郎，

我愿意为你下厨房，

不管是包饺子还是做面汤，

把你吃地贼啦贼啦胖，

如意你做了我的郎，

我愿意为你买衣裳，

不管是阿迪达斯还是七匹狼，

把你打扮赛过潘长江，

啊哈啊，

说：哎呀~太贤惠了！这姑娘哪找去！

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口头道歉没用。你过得不好才是最有效的道歉。

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东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。

我：我不太方便，你送上来吧。

小哥：咋的？腿断了？

我。。。

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上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶止痒药。

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女：“老公，不好了！我刚才在洗澡时，发现对面那栋楼有人在偷窥！”

男：“真的吗？”

女：“当然是真的！那个人肯定是个心理变T狂！”

男：“是啊！就你那么肥硕的体形，正常人有谁会想去偷看呢？！”

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同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。

男：赘肉？

女的摇摇头。

男：泳圈？

女的摇摇头。

男：三环？

女的还是摇摇头。

另一同事实在看不下去提示道：一个字。

男的恍然大悟说：粗。

那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

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哥们儿：“我给你出个脑筋急转弯吧。”

我：“行。”

他：“化学老师和物理老师两个人去找小姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”

我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么？

这货来句：“因为。。。话糙理不糙啊！”

我。。。

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房间忘记关窗开了一晚上的空调，这感觉跟没开wifi煲了一天的剧一样，希望老天爷会觉得暖和些，然后下点钞票给我交电费。

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都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。

我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。。。

回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。

她发誓再也不喝酒了！

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富裕也能限制人的想象力，你看那些有钱人，他们根本就无法想象我们这些穷人的苦日子是怎么过的。

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女：“天下帅哥千千万，一定会有一个疯了一样地爱上我，要做我的男朋友。”

男：“哦，在疯人院那个吧！”

女。。。

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火锅店，一个医生被隔壁桌的人打了，原因是在人家吃血豆腐的时候，他一直给同桌女士解释：经期都是血块是怎么回事。。。