急死我们班的女生了
他和他在安静的自习上传纸条，突然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了，
满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到
“你们两个进办公室来！”
他们两个低着头站立不安的在女老师面前，老
师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说：
“你终于表白了！急死我们班的女生了！”
茄子
拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，
你说女生都玩些什么呢？”
话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”
配偶的称呼有哪些
老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”
突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：
“死鬼……”全班笑翻，老师瞬间石化。
为你而战，我的女士
学校体能测试，1000m，一哥们儿最后一圈实在是跑不动了，
就在这时，人群中传来一尖锐的女性声音
“复活吧，我的勇士！”这不是高潮，
高潮是此男大喊“为你而战，我的女士！”
然后跟打了鸡血似的一路冲向终点，亮瞎全场…
不小心吃了一点
大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，
大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，
gc来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”，
陪老公睡会
我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，
睡神很淡定的抓住英语老师手说：
“老婆别闹，陪老公睡会！！！”
英语老师瞬间抓狂！
要找个菩萨么
今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么类型的男生……
我说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生……
老二顿时来了句，你TM是要找个菩萨么！
求他来考试
高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，
从来不旷考。后来我们才发现，
原来每次考试之前班级的倒数第二
都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，
求他来考试。
这才是真正的听力啊
和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！
高潮是他的回答：他说：“我后面的做
题写字声音大，我听他的声音 了！”
“那你知道ABCD选那个 ？”
他笑了一下：“A是三画 ，C是一画，
B和D是两画，可是D画的速度快！”
这才是真正的听力啊！
父子情深
那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”
这货一脸深情地说：“父子情深……”
我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？
难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，
看见了鸡肉和鸡蛋……
我睡了多久
记得高二那年高三的高考完后。上课，我同桌正在睡觉 ，
班主任突然进来了，
第一句话就是：
“你们现在已经高三了！”
桌被吓得坐了起来，
瞪大了狗眼望着我道：
“我睡了多久？！”
拉稀了
说个上初中时候的事，班主任骂人特凶，一天迟到了，没敢说起晚了，进门了被问，
说难受，拉稀了。班主任说难受可以理解，
正在暗自庆幸没有挨骂。
路过讲台的时候老班说这怎么嗓子也哑了？
一时短路，来了句拉稀拉的嗓子疼。
尼玛啊，全班笑了半节课。
已经
小学一次语文课，老师让大家用“已经”造句，坐第一排一个呆萌妹纸被叫到就站起来
对着老师殷切的脸说了一句 ：“你已经老了。”
我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸……
裤子都没换过
我读初中时，有两条一模一样的裤子，我穿了一个多月 。那次我终于鼓起勇气向心仪的女生表白，而后我被拒绝了 ，
拒绝理由：“你丫的，我关注你一个多月，
你裤子都没换过，恶心！”
我：“@#￥%。
捂错地方了
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题，结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，
俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，
结果被发现，晕死。只见那男生大叫 一声：
“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话 ：
“同学，你捂错地方了……”
看戏
课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：“你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，
你们在下面干吗呢？”一同学脱口就说：“ 看戏。”
乌鲁木齐
宿舍一小可爱女孩是满族，众所周知满族有八旗，
但是以前呐都是贵族。
夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，
小可爱一语惊人：乌鲁木齐。。。。
谁在尿尿
上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声，老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之
中淡定地随口说了句：“谁在尿尿？”
于是他在全班的狂笑声下被罚站了！
我难受
一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受…”
老师关切的说：“是不是生病了？”
同学淡定的说：“困的难受。”
又复活了
我大学时一个舍友脚臭，寝室养了一株仙人球，每次洗袜子，拧干的时候都往仙人球上拧，
半个月，仙人球死了，后来不往上拧水了，
一个月，仙人球又复活了！
最早的通讯方式
今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”
有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。。”
老师：“你给我滚出去。。。”
美妙
“简单评价一下你的学校？”“美妙。”
“好羡慕喔！”
“你仔细看看妙是什么构成的？”
我是女生
还记得以前上生物课时，老师在上面讲着：“同学们就应该多锻炼身体嘛，
然后指着我说，你看看这位同学，胸肌锻炼的多好。”
同学满脸通红的说：“老师，我是女生！”班里一片哄笑。。
压力锅
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
大娃娃突然往下爬
初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，
把棉花掏空，在寝室上网，
有人查寝就迅速钻入娃娃中，
躺床上装娃娃，屡试不爽，
后被发现，据说他听到门关上了，
就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，
原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，
就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！.
超强的组织能力
记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。
刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。
顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。
1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，
哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。
咱能把裤衩穿上吗
第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，
擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。
他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢！”
同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！”
老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗？”
哪里不会考哪里
今天考试，交完试卷，同学说了句：“考试真是so easy，哪里不会考哪里。”
为人师表？
校大会，全体师生站操场，副校长在上面滔滔不绝，乱扔垃圾，罚款50！乱吐口痰，罚款50！
然后，话筒里传来一声“赫……呸”
整个操场瞬间安静……
肥胖还是结巴
中午食堂排队，听到两男对话。A问“你平时得买多大号的衣服啊？”
B答“XXXL，有时候买XXXXL吧！”
我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。
是肥胖。。。