经典的短笑话
经典的短笑话一： 一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。” 不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。 “这事与你有什么关系?”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你!” 富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊!” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇说：“这幅画画得太妙了!你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?” 威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家;一本崭新的圣经——代表教士;还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。 儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。 威尔逊不禁惊呼：“天哪!他要做政客了!” 一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟,说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店 老王有天在街上闲逛, 看到不远的前方似乎有车祸发生, 一群人挤著围观, 老王连忙赶上去, 可是人太多了, 怎麽挤也几不进去, 老王心生一计, 大喊:"让开!我是死者的父亲" 这时大夥都以讶异的眼神望著他, 原来...... 死的是一条狗. 一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板Cola要多少钱. 结巴：老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐 老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola 结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了) 老板：十八块 结巴:买买买买买买买买买...... 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了 结巴:买买买不起 老板只好自己一人喝下那瓶可乐 一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着 似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么?” 病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来， 我会交给你夫人，她就在病房外面。” 病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。 牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说： “这是他的临终遗言，就在去世之前写的。” 遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的.氧气管。” “难道自行车比汽车还好吗?”妻子问丈夫。 “当然，下坡可省力了。” “那上坡呢?” “上坡能省油!” 经典的短笑话二：1、一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。 一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。” 他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让!” 那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧!” 说完，他掉头就走!
2、彼得打电话给老板。“听说主管去世了，是真的吗?”“是真的。”“那么，我可以接替主管职务吗?”“你是疯子，还是白痴?”“这是任职的条件吗?”
3、一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心。
4、“罚款!这里是单行道。”“我马上掉头。”“这里禁止掉头。”“那我停在这。”“对不起，这里严禁停车。”“那你出个价吧，如果不低这车就归您了。”
5、一名工人到职业介绍所：“我想找份工作。因为我生了14个小孩……”“什么?”介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，“你……你还会做什么别的事?”
6、女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。“多少钱?”“3毛”老刘照照镜子，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说：“麻烦您再给推两毛的。”
7、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗?”“干什么呀?”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”
8、天气变化太快、寒风悄悄袭来、因为我对你的爱、所以给您关怀、晚上被子要盖、别把猪蹄冻坏、没事吊根骨头、那样可以补钙、不要骂我太坏，祝你天天愉快。
9、鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗?”“不知道。”“怎么会呢?你离开时主考官是怎么说的?”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。” 10、某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机!” 11、市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁?”“ 我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你~妈” 12、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。 13、想和你去看海却把握不住莫测的未来;想和你去登山却充满对理想的茫然;想和你去流浪却到不了幸福的天堂;想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛 狗! 14、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。 15、男人-订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。 16、女人-订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞，订婚后，像鸽子能飞，却不敢飞远，结婚候像鸭子，想飞，却力不从心。 17、告诉你一个发财的好秘密，你可千万不要告诉别人，把你的钱对折一下，是不是翻倍了? 18、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太远;唉，这可让我怎么办?想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗! 19、存车处人员：“请你交4分存车费，因为这场电影是上、下集。”存车人：“我只能交2分，因为我一只眼睛有毛病。” 20、意大利有家鞋厂，工人要求增加工资，老板不同意。老板担心工人罢工，做好了各项防备罢工的准备，但工人们没有罢工，继续生产。老板很高兴，可是当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意工人的要求。 21、一天老鼠妈妈带着小老鼠们在草坪上散步。忽然，一只大花猫来了鼠宝宝们吓的抱头逃窜。鼠妈妈不慌不忙的走到花猫的脸前“汪汪”叫了两声，猫吓跑了。鼠宝宝们都用崇拜的眼光看着妈妈问她为什么不怕。鼠妈妈意味深长的说：“孩子们，你看多学一门外语，多么重要。”