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1、本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。神回复：尤两下子。

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2、在教儿子做题，老婆过来问我在干什么？我：“在教儿子写作业呢！”老婆一巴掌拍儿子后脑勺上，骂到：“多大了，作业让他自己做”。然后指着我说：你作业呢？过来交作业！我。。。

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3、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

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4、和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜，他说：“吃青菜对身体好。”我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。”他问：“那你吃过狗肉吗？”我。。。

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5、去公司面试，一路过关斩将总算杀到了最后！就剩下我和另外一个妹子，她看起来信心满满，我却有点紧张。面试官看了看我俩说道：“为了保证公平我们最后这道题是抢答，那么我要出题了，什么东西每天早晨都会准时起来呢？”我俩同时举手，她抢先一步说道：“我知道，是鸡！”面试官摇了摇头：“不对！”示意我说，我一脸懵逼的说道：“不可能呀！应该就是鸡吧？ ”他一拍桌子：“恭喜你答对了，明天就来上班吧！”

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6、儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰啊～我实在是听不下去了，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！”我。。。

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7、小时候，我妈放在床上的衣服兜里少了十块钱，我爸妈一致认定是我拿的，对我进行审讯，我弟充当打手，打我打得特别狠，结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来，然后轮到我弟弟被毒打……长大后我弟弟对此事一直耿耿于怀，我于心不忍终于告之真相：那十块钱是我挨打时，趁挣扎之机偷偷塞他口袋里的。

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8、老爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？老爸：上个月……

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9、我跟同学说道：“这家卖手抓饼的特别火，你看这队排的，估计要等上半个多小时。她笑了几声，自豪的说道：“看我的！”随后她就挤到最前面，小声说道：“给我先来两张饼，我着急……”结果只等来了一句：“请后面排下队……”她当时就喊道：“妈！是我呀……”她妈看了她一眼，然后大声喊道：“滚后面排队去！”10、我们班来了位新男老师，冬天嘛，天气很干燥，他问我们哪里能买到唇膏……第二天上课的时候，只见他涂着大红色的口红来了，全班同学都忍住没笑，班长实在看不下去就提醒他，他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说:“我也不知道它会变色啊”【分享】朋友圈：独乐乐不如众乐乐，如果你觉得文章不错，请分享朋友圈让你的朋友一起开心哦！微信号：bxjx2015