01
最近火起來的一個知乎回答，一個女人，生了孩子扮演了現在普遍父親的角色，照常上班，下班健身後回家，有時候九點十點才回家。
回家就逗逗孩子玩，家務正常做，該出去玩就出去玩。
生孩子之前還跟家人商量好，誰要孩子誰就帶，丈夫被折磨得不想再生二胎。
這個帖子被很多人大罵是個壞媽媽，說這個女人心機重重，生個孩子還跟家人鬥智鬥勇，生完也不負責任。（這就是典型文章沒有看完就開始噴的人，其實文章後麵作者寫了，家人逼她生孩子用得各種損招，拿走護照身份證拿走車鑰匙等等，最後逼得作者沒辦法）
這個帖子有人罵，有人贊，兩極分化很嚴重。
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雖然我沒有生過孩子，但是我特別贊同作者的這樣的做法，覺得這簡直是不能再贊了。
作為女人，我也度恐懼婚姻，因為婚姻是有責任性的，以前我說過，不想生孩子的原因是因為我自己的人生都還沒有經營好，我還達不到去為了別人的人生負責人的時候。
我一度認為這就是我不願意生孩子的原因。
但是有一次，我和朋友聊到孩子的時候，她問我要不要領養一個孩子。
我認真地想了一下，其實我還真的很想有我自己的孩子的，我也喜歡小朋友，但是一想到結婚生孩子之後就會有很多人出來指手畫腳，給你定畫下各種圈圈，心裏就會覺得很恐懼。
其實很多人跟我一樣，怕的不是生孩子，而是婚姻。
因為當你真的有了孩子之後，你好像就必須遵循社會主流「相夫教子」這個套路走。
就像上麵提到的發帖回答問題的作者，跳出來罵她的人都說她是個不負責任的母親，生而不養。
她們對男人不參與帶娃這個現象當做正常，女人不參與帶娃這個事情說成可恥。
很多人容不下你過得和他們不一樣，所以有很多有自己想法的女性也不想發表自己的意見。
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既然不說話就可以不招人說，那何必開口呢。
很多女人說，不要再生二胎了，辛辛苦苦帶大了孩子，不想再生一個來折磨自己。
怕生二胎的都是「喪偶式帶娃」的母親，沒有父親的幫忙，一刻都離不開身。
這些通過很多有經驗的人就能得知，帶娃是個失去自我的活，辛苦不在話下，還很多人會跟你說，這是你應該做的。
怕生二胎是怕的是再次陷入絕望，不敢結婚生孩怕的是會失望。
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02
怕生孩子的女人怕的是什麼？
不敢結婚的女人不是對婚姻沒有信心，是對自己沒有信心，對未來沒有信心。
女人很奇怪，婚前很相信愛情的，婚後都變成了很憎恨愛情。
怕失望，怕婚前說好的事情，都不會兌現，怕敵不過社會言論的壓力，怕會「被妥協」。
害怕生孩子的女人，本都是有想法有生活目標的人，孩子對於她們來說，更多是意味著要放棄自己原本的目標和人生追求，她們怕的是失去自己，怕從此掉入了可怕的黃臉婆圈子。
有人說，你怕那是因為你不夠強大的原因，如果你足夠強大，你是可以去處理好這些事情的。
一個女人要變得強大，要經過多少的磨練，一個人好好的，非要用這些來鍛煉自己強大，這是何苦。
最後演變成「害怕噎著，水也不喝了」的局麵。
一個人的精力是有限的，不可能事事都能做到完美的。
以前曾經有個前輩這樣說過：「我知道我追求完美，所以我一般會控製自己同時追求的事情不要超過三件，而且只能著重一件大事，兩件小事。我不想把自己陷入那種做了，又做不好的痛苦裏麵。
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」
怕失望成了很多女人不敢結婚的原因。
我不是怕結婚，也不是怕帶孩子，我能一邊帶孩子一邊工作，但是不能接受我明明有丈夫，但是卻過著沒有丈夫的日子；不能接受有人什麼都不做但是卻自認為有資格來對你做的事情指手畫腳；不能接受別人不珍惜自己的付出。
我印象最深的一次，我在一個地方吃飯，聽到旁邊有幾個女人在聊天，其中一個帶著兩個孩子，兩個孩子在吵鬧，一刻也不能消停，這個帶孩子的媽媽被吵得煩了就開始對孩子打罵。
另外幾個女人就問為什麼不給孩子爸帶，自己那麼辛苦。
這個媽媽就一肚子的苦水，各種難聽的話，說孩子爸如何如何的渣。
另外一個女人說了一句：我們家的那個親戚誰誰誰也是一樣，生了三個孩子，孩子爸一點都不管該玩玩瀟灑得不得了，心涼得她都當丈夫死了。
這媽媽很激動地回了一句：我還真的希望他死了，他死了，我心裏還覺得這個人沒有了，但是他沒死不幫忙還老是在你麵前晃，看著就心煩。
光是聽，就覺得驚悚。
這是有多恨，恨到希望他死了來讓自己心裏得到平衡。
女人怕的不是苦，怕的是失望，怕的是沒有希望。
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03
如何避免失望，在婚姻中建立希望。
一切歸根到底都是規矩，無規矩不成方圓。
我特別支持文章開頭說的那個作者的做法，就是因為她能做到和家人一起協商然後定下規則，把家人都參與進來，這是我非常佩服的一點。
在事前先把規則定好，這是避免後期矛盾產生的最好方法，也是強製劃出界限感的最好方式。
家庭最大的問題就是沒有界限感，沒有界限感的家庭會讓人覺得毫無地位，感覺誰都能幫你的選擇做決定。
婚姻的很大悲哀就是婚前對愛情過於信任，以為愛情能戰勝一切矛盾，等到真的相處下來矛盾發生了，又後悔自己選錯了人。
其實婚姻中80％的矛盾是可以通過婚前溝通解決的。
定規矩是目前能把中國夫妻在家庭矛盾中拯救出來的最好方式了。
只是很多人沒有很好地利用到這一點。
最好的做法就是把自己不能接受的，列一個單子，對方不能接受的，也列出一個單子，雙方都要知道彼此的底線。
你希望對方做到的列出一個單子，對方希望你做到的也列出一個單子，知道底線也要知道討好的方法。
一來準確知道自己做什麼事會導致兩人感情破裂，二來保準在哄對方的時候方法的準確性。
千萬不要小看定規矩的作用性。
當你的愛情在婚姻裏消磨的沒有耐性之後，規矩就是維持你們可以正常愉快生活的重要一項。
例如和丈夫定下家務分工，定下每周什麼時候可以給對方放假，如何撫養孩子；
和老人定下什麼情況下不能幹涉，在教育孩子過程中以誰為第第一決定人，等等，這些都是避免後期矛盾的最好方法。
一個和諧的家庭，都是有明確分工、規矩還有賞罰的。
不要擴大愛情的作用性，你能用愛情困得住一個人暫時的順從心意，但是困不住一輩子的，人煩了就會容易做出魚死網破的偏激舉動。
而最好的方法就是定下規矩，雙方一起履行。
這樣就沒有怨言，也省下了很多沒必要的吵鬧。
人在麵對有規矩的地方是會更加的重視自己行為的，再好的婚姻也會有想要離婚的念頭，婚姻裏然人難受的無非就是付出不平衡，心理不平衡是會導致很多矛盾產生的。
我身邊有一對模範夫妻，就是用這樣的方法的，現在他們兩個的相處不但沒有爭吵，而且關係越來越好，而且穩定。
妻子在婚前定下了很多規矩，又要簽字又要公正，還要找律師等等，丈夫一開始也是表示不理解，也鬧了不愉快：「同樣是結婚，為什麼你的事就特別多。」
幾乎都是男性不能接受，他們會覺得女性是對自己的不信任，其實這是女性在婚姻中穩定自己不安的內心的一種做法，但是男人不理解，也不想配合，男性不知道這會導致女性對這份感情更加沒有信心。
女人天生心思細膩，如果一旦這時候沒有硬下心表明態度，往後日子出了岔子，其實也是怨不得人的。
丈夫的不配合，差點導致我這對朋友婚都結不成了，但最後還是按照妻子說的做了。
現在他們已婚四年，一般婚姻裏的矛盾幾乎都沒有發生，丈夫看著身邊的朋友被妻子鬧得家無寧日的樣子，終於明白自己有多幸福，當初妻子的做法是有多明智。
不要把感情的作用擴大，它沒有你想像中那麼的偉大。
守規則總比沒有規則好，規則可以讓人分工合作，各司其職。
立規矩，是告訴別人，這是一個嚴肅的問題，而不是說說就算的，這也是得到尊重的很好的途徑。
就像我們去到別人的家裏要首別人家的規矩一樣，要是什麼都是隨便隨便，鞋子不用脫，手不用洗，包包可以隨便放，房間可以隨便進，就會覺得這家人生活很隨便。
要是進門要換鞋，包包掛墻上，吸煙出門去，就會覺得這家人對生活有要求，不自覺就會警惕自己。
這就是有規矩和沒規矩的感受區別。
適當的規矩會幫助你生活過得更好，婚姻也一樣需要秩序維持的，不然就會一團亂糟糟。
婚姻不可怕，感情淡了也不可怕，可怕的是不會處理只會難過痛苦。 | |
