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1】 上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………
1】 上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………
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1】 在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句。。。 然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人! 我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他!
1】 在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句。。。 然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人! 我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他!
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1】 夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。 中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。 这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。 当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。
1】 夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。 中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。 这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。 当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。
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1】 朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。” 他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。。。”
1】 朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。” 他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。。。”
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1】 老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气，就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么?” 这学生说道：“我在默记。” 老师：“那你为什么头一点一点的?那你为什么流口水?”
1】 老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气，就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么?” 这学生说道：“我在默记。” 老师：“那你为什么头一点一点的?那你为什么流口水?”
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1】 我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸?” 他怯答：“会” 老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟!”
1】 我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸?” 他怯答：“会” 老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟!”
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1】 早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。 张老师：“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?” 学生：“是张老师您啊。” 张老师：“啊!是吗?我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课!” 说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛!”
1】 早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。 张老师：“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?” 学生：“是张老师您啊。” 张老师：“啊!是吗?我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课!” 说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛!”
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1】 老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用，而且还帮老妈下载了一个微信，结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片。 老妈笑着跟老爸说道：“看咱这魅力，你说我给他发吗?” 老爸听后恶狠狠地回道：“发!干嘛不发?吓死这王八蛋!!!”
1】 老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用，而且还帮老妈下载了一个微信，结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片。 老妈笑着跟老爸说道：“看咱这魅力，你说我给他发吗?” 老爸听后恶狠狠地回道：“发!干嘛不发?吓死这王八蛋!!!”
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1】 当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的!毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。
1】 当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的!毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。
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1】 小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。 谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧!
1】 小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。 谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧!
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1】 本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸!妈!给你们带回来一头拱白菜的猪!”、 女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵!居然还是头野猪!”
1】 本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸!妈!给你们带回来一头拱白菜的猪!”、 女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵!居然还是头野猪!”
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1】 小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。 今天我逗她：你真可爱! 她说：你真可爱。 我说：你是小坏蛋。 她说：你是小坏蛋。 我：姑姑真漂亮! 她：我呸!
1】 小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。 今天我逗她：你真可爱! 她说：你真可爱。 我说：你是小坏蛋。 她说：你是小坏蛋。 我：姑姑真漂亮! 她：我呸!
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1】 “爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。” 呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
1】 “爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。” 呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
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1】 今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了……”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真寒碜……”我本来是想说我们准备结婚了。
1】 今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了……”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真寒碜……”我本来是想说我们准备结婚了。
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1】 老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。 于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊!快开饭等不及了。。。 然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
1】 老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。 于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊!快开饭等不及了。。。 然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
【
1】 我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有!” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
1】 我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有!” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
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【
1】 妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”
1】 妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”
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1】 给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我：老公你踢球踢几号? 我：3号!
1】 给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我：老公你踢球踢几号? 我：3号!
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1】 老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。 老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公! 老婆：$^%@!^&$%
1】 老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。 老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公! 老婆：$^%@!^&$%
【
1】 老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。 老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。 老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
1】 老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。 老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。 老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
【
1】 在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗?”
1】 在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗?”
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1】 我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
1】 我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
【
1】 外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗?为什么还要往上飞!你说它们是不是彪!” 姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗?”
1】 外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗?为什么还要往上飞!你说它们是不是彪!” 姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗?”
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1】 现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你!”
1】 现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你!”
【
1】 妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。 女儿：好，那我把电话给他了。 妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。
1】 妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。 女儿：好，那我把电话给他了。 妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。