1、刚刚跟男朋友吵架,因为他打游戏没接我电话! 我生气的说:“在你心里我不如游戏重要吗?" 男朋友说:“没有人会把游戏看的比人重要,就好像我拉屎的时候不能同时亲你,那就说明我把屎看得比你还重要吗? 突然觉得很有道理的样子啊!
2、女人们,以后被老公惹生气了怎么办,告诉你们哦!不要回娘家,报个旅游团,请带上空调遥控器,电视遥控器,他的驾照,身份证,车钥匙变更电脑和WiFi密码,带上他的工资卡,最后安心出发。。。。
3、高中时有次女票深夜返校,遇一流氓劫色,女票主动把裙子撩了起来,流氓,当即把裤子退下来,回来女票给我描述一遍,我惊问结果怎样,女票说……你说一个提着裙子的女生和一个提着裤子的男人谁跑得快?貌似也没有什么不对的。
4、今天去超市拿了盒20的烟,付钱的时候突然脑抽了一下,把前几天朋友送我1000韩元拿出来付账,不知道是老板喝酒了还是怎么了,竟然找了我980元。
5、一美女在微信朋友圈发了条说说:头痛,衣服太多了,不知道穿哪件显得年轻! 我想了想回复她:“想显年轻还不容易,穿开裆裤啊!……”
6、儿童节看到最扎心的一句话:“你的肉体过不了儿童节,可你的智商可以啊;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以啊。”
7、半夜,我被娃儿的哭声吵醒!于是我迷迷糊糊的把娃儿拽了过来喂奶...这时,我突然感觉不对,上去就给了老公一个嘴巴子,然后骂道:“说!你这是特么第几次学娃儿哭,到我这偷奶喝啦!”
8、以前有个新同事,天天炫耀男朋友给她买的玉手镯,说那手镯要一万多块钱。一年后她胖了二三十斤,她男朋友和她分手。想要回手镯,结果悲剧了,手镯取不下来了,为了还手镯她开始减肥,几个月后瘦下来了,她去还手镯,他男朋友说了句,不用还了,我只是想让你减肥而已,不是真的要和你分手。
9、我们老家姑娘出嫁有个习俗,如果住在楼上的,要由自己家的弟弟先背下楼,再由新郎抱到婚车上。堂弟表弟远房弟弟都行。记得我结婚的时候,我堂弟看了我一眼问,你还有别的弟弟吗?10、小明问:“爸爸,农民伯伯是干什么的?“爸爸回答说:“当然是种田的了。”小明又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?“爸爸思索了一下说:“斗地主。“11、最近刚交了个女友,怎么说呢,感觉很柔弱,很小鸟依人,并且纯洁的像一张白纸一样。后来随着我们频繁交往,双方的朋友也一一认识了,她还有个妹妹,跟她完全两种性格,特开放,经常开我玩笑。有一次我跟她妹妹微信聊天:你姐太害羞了吧,接个吻都羞的不成样,那以后咋搞?他妹妹过了半天发来一张截图“喏,你看,这是我姐电脑里4g多的种子,你自己想想吧”12、曹操在盒子上写了“一合酥”三个字,杨修看见,说这分明是一人一口酥的意思,于是和众人把盒里的酥分着吃了。曹操很是恼火,第二天又准备了个盒子,在前面写下三个字:“大吉翔”13、老爸一朋友欠钱没还,只好将他漂亮的女儿嫁给了我。新婚之夜老婆说:我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱,你不要太得意!第二天一大早,老婆一睁开眼就摇醒我说:我爸到底欠我们多少钱呀?千万不能就这么算了……14、刚回到家,打开电脑。玩个LOL都卡爆了,发现电脑这几天从来不整理,从磁盘清理到碎片整理再到缓存清理一套做下来总算好些了,可居然还有226GB系统垃圾,果断清理了。晚饭的时候老弟边扒饭边用他冷冷的眼神盯着我,也不夹菜,吃了五碗白饭。难道我做错什么了吗?15、有次发工资了,看见路旁一乞丐可怜,随手给两元。下午,去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。以后在大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。。。16、儿子又考了一百分,问我要奖品,我:“儿子,你的玩具都那么多了,这次就不买玩具了,爸给你存着以后娶老婆用,好不好?” 儿子:“你觉得我以后娶老婆会需要钱吗?!我们班现在都很多女生喜欢我……”17、我朋友和她女朋友是异地恋,前两天还好好的,突然就分手了。我问为什么,他说:我前天回去看她,没地方落脚,就在她镇上开了间宾馆。开好,我正准备找电梯的时候,我女朋友说了句“走错了,在那边。”18、那天夜里,雨下的很大,我独自在车站前等车,一辆黑色面包车突然在我前方停下,从车里面传出一个沙哑男人的声音:“那边的胖子!中华路怎么走...”我左右看了一圈,根本就没有人,觉得浑身都起鸡皮疙瘩,吓得我撒腿就跑...