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经典爆笑笑话
经典 笑话

2023-09-14 01:00:03

经典爆笑笑话20条

  


1、医生:喂!快醒醒!快醒醒!病人:......什么事?医生:时间到了,该服an眠药了。病人:啊,我差点睡过头了

  


2、大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于有一天,女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。周末应邀来到黄河公园。女孩说,我有句话一直想对你说……我心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她一句话“黄河也看了,这回死心了吧”

  )

  


3、今天中午陪一小兄弟的对象逛街,她看好了一款1799的皮夹克,打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说,亲爱的你喜欢就买吧,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,一听是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟用颤抖的声音说——姐!帮我想法拦住那个疯女人!

  


4、

  我:我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。女友:能不能别在老娘上厕所的时候进来啊!

  


5、

  阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”

  伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”

  说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

  


6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!

  一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

  隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

  


7、

  总统携夫人视察养猪场。

  总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”

  场

  主:“一天平均有十来次吧!”

  总统夫人:“你看看人家!再看看你!”

  总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”

  场

  主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”

  总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

  


8、林先生的太太生日,要求林生带她到T衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.

  到T衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临”

  林先生紧张地制止,而林太

  太却怒目而视。

  进T衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

  表演开始,T衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的'节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。

  娇声喊道:“这一件是谁的呢?”

  “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

  这时,林太太已气昏过去。

  林先生连忙抱起她,坐上计乘车。

  林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”

  计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

  


9、昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛!结果比赛时就我一个人去了。。。。

  10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学

  生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!

  语毕,有5名学生站了起来!

  11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

  主治医生问他:谁说的?

  病人:上帝说的。

  听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

  12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

  海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

  阿呆:爸爸,你的**怎么没有那些叔叔的大?

  爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

  过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。

  阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

  爸爸:你妈妈呢?

  阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。

  14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。

  河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。

  河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!

  新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。

  新疆人:大哥,你也来点吧。

  河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。

  15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

  回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

  终于医生出来了。

  丈夫:母子平安吧?

  医生:都平安。

  丈夫:男孩女孩啊?

  医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

  16、印度的警察都留大胡子。

  某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。

  一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。

  服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!

  女

  警:我是秘密警察,胡子在下面!

  17、丈夫驾车出门。

  妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。

  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。

  老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

  18、村长从国外考察回来后。

  村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。

  晚上和老婆上床

  老婆闭目无声

  村长:“你怎么不叫?”

  老婆高喊:“村长日人啦!!”

  19、尼玛的!为什么每个人跟我打电话打到一半、或是网上聊天到一半都会跟我说:我去大便了。有木有搞错啊!!真当我是巴豆啊有木有!

  20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

  这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。

  侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。

  侍者:“您对座位满意吗?先生。”

  小明:“当然,谢谢。”

  侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”

  小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。

  侍者:“您要一份节目单吗?”

  小明:“不,谢谢。”

  侍者:“那上面带剧照。”

  小明:“谢谢。”

  侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。

  侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。

  小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”

  侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”

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