内涵段子超经典
一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。”有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看内涵段子超经典吧!内涵段子超经典(一)
1、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。
2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍，在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。
3、“这些年怎么样?” “挺好。” “当年的事你还是放不下吗?已经二十多年了啊。” “放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”
4、我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗?
5、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。 老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准!
内涵段子超经典(二)
1、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊? 她回答说：送外卖的。 新来同事又问：怎么沒给钱? 她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。 新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!
2、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。 看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!” 结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。” 哥说：“好啊!多陪你几晚都没问题!”
3、昨天!有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。 我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!” 结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的`牙膏么?”
4、今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。 瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗?电脑那么大，还不是被优盘插?” 壮的直接就哑了。
内涵段子超经典(三)
1、路上遇到一女神级妹子，就快步上前不停的回头偷看，那妹子被看烦了就说：看够了吗? 我一激动就说：中看不知道中用么?
2、A：什么时候结婚啊? B：等工资多点再说吧! A：你俩现在多少工资啊? B：加一起一万两千多～ A：我去，这么多可以结了啊。 B：她一万，我两千多～ A：…………
3、今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。 前台：“先生，这需要照价赔偿的。” 气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。 前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。 我：“…………”
4、我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。 男朋友总说：“你属狗的吗?还护食啊你!”