精选经典爆笑小笑话

　　三个徒弟的背景

　　唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为什么要跟我去取经?”

　　孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。”

　　他问猪八戒：“你为什么要跟我去取经?”

　　猪八戒说：“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”

　　唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀?”

　　沙和尚说：“我想挑战国际马拉松负重比赛，跟你去取经锻炼体质，回来我就去报名参赛。”

　　看清楚点，是女性啊

　　去泡吧，送女(性)朋友去厕所，厕所走廊是T字型，一端是女厕一端是男厕，送的有点深了，就转身往回走，迎面刚好碰到个小伙往女厕走，我说我走错了，厕所在那边，说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走，看到男厕标志，突然转头对我说，草，我是女的……我低头看着她厚厚的小短发...

　　这样也可以

　　蜘蛛精洞里，七妹看到大姐从关唐僧的屋里出来，心里咯噔一下。七妹：大姐，你怎可独享唐僧肉?大姐：傻妹妹，我们可是女妖精，只需吃掉那数亿小唐僧，就可长生不老，还能美容养颜……

　　长得比较像老鼠屎的红豆

　　今晚11点多的时候，我被我哥剧烈的呕吐声吵醒，我走出房间，我哥跟我说他刚刚吃了个红豆夹心面包，没想到里面居然有一颗老鼠屎，悲剧的是他吃了半颗，所以拼命的抠喉，吐了半天。我拿过所谓的老鼠屎，用手捏了一点试了一下，我发现了更悲剧的事情，它其实只是一颗长得比较像老鼠屎的红豆……

　　就你这智商，活该被撞

　　“哎，哎哎，哎，你这人怎么这样?自行车撞了我，怎么连对不起都不说?”

　　“抱歉，我是个哑巴”“哦，那算了。你走吧!哎!哎哎!你回来!”

　　这也是生活必需品

　　前几天和妈妈撒娇，想买一个镜头，当时很认真的告诉她，“这是我的生活必需品!”今天，她打我电话，告诉我生活必需品到了!我心中暗爽!有这样的妈妈简直天天都是儿童节!拿到快递包裹，打开一看，简约时尚的内内。

　　目击美女

　　相传我们这个年级，外系有一美女，并且是一颦一笑，伤人于无形那种美女，slam听说此消息后，大感不惑：“我都混了三年了，居然还有美女逃出我的法眼??”

　　打听出芳名后，我们径直来到13栋(女生楼)，直接让掌管传呼的大妈呼了某某寝室的某某，嘿嘿，我们不认识人家，自然不是真的找她，只不过叫下来以后，美女自然会问谁找某某?我们不吭声，欣赏风景好了。

　　人很顺利地叫下来了，果然一张杀人无形的笑颜朝我们走来，我和同学不约而同地秉住呼吸，美女问道：“谁找我?”我们也精神恍惚，不闻不见(其实还是狠狠地见了)。。。直到传来晴天霹雳--“就是这两个人找你!”管传呼的大妈指着我们对美女说。

　　坚强点，亲爱的

　　有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，接着就进去了洗手间。

　　当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说："听着，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道!他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他要非礼你，千万不要抵抗，也不要抱怨。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的`，我爱你"

　　这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，然后他就去洗澡了。坚强点，亲爱的，我爱你。

　　姑娘，那是坟头

　　下雪，第一次去到乡下，看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋，其中不时还会看到一些堆好雪堆，不禁感慨：在这地里堆雪人就是爽啊!忽然，旁边的司机师傅一声冷笑：姑娘，那是坟头!

　　然后碗破了

　　一天陪朋友去买手机，朋友终于把用了N年的诺基亚给换了。出门后遇到一个乞丐，拿着碗在我们面前颠了好几次，我朋友心想反正这个诺基亚不要了，索性就给乞丐吧。手一松诺基亚掉碗里，然后，碗破了...

　　再也不相信大人们的话了

　　从小家长、老师都在教导我们：出门外面，有事一定要找警察叔叔，而且一定要熟记自己家的地址!今天我在家蹲坑忘带纸了，家里没人在，只好拨通的报警电话，并如实汇报了我家地址，可等了半个多小时了，也没等来警察叔叔给我送纸!哼!再也不相信大人们的话了!