论愚公
学生甲：“愚公挖山不止，也真是够傻的。”
学生乙：“为什么这么认为？” 学生甲：“难道他不会用炸药炸吗？”迟到
小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位 上，听地理老师讲课。 “吴小刚，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什 么叫赤道？” “八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”情况更急
老师：“你为什么迟到？”
学生：“我在听广播。” 老师：“你不知道上课重要吗？” 学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”小户见大户
老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大
巫’这个成语。” “那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的 另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得 自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”律诗
某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》
后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？” 一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……” 哄堂大笑。电视迷
电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时
也念念不忘。 忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴 才在。” 立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才 恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。比苏东坡胃口更大
有一次语文考试，要求默写苏东坡的两句诗：“日啖荔枝三百
颗，不辞长作岭南人。” 同学甲把“日啖荔枝三百颗”错默成“日啖荔枝三百棵”，一字 之错丢了两分。 同学乙看到后，故作大惊，说：“苏东坡一天吃三百颗荔枝，胃 口已够大的了，而你一天要吃三百‘棵’，胃口不知要比苏东坡大多 少倍，真可列入吉尼斯世界纪录了。”“张 弓”
历史课上，老师正在讲古代的一次战争：“只见那员猛将取出
弓箭，正要张弓……” 突然，有个学生“唰”地站了起来。 大伙儿都感到纳闷，那学生开口了：“老师，你问我什么问题？” 原来，那学生名叫张弓，刚才正开小差，听到老师说“张弓”，便 以为向他提问呢！第四种元素
老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？”
学生回答：“我知道。就是火、空气、土壤……” 他再也答不上了――第四种应该是水。 老师提示他说：“还有什么，你想想看，我们是用什么东西洗手 的？” “肥皂。”学生不假思索地回答。小伯老爹
两个学个，一个聪明，一个愚笨。先生与学生晚上在园中，先
生以梅树为题出对：“老梅。”聪明学生见有盆栽柏树，就对：“小 柏。”先生说：“好！”又命笨学生对好点，笨学生对：“老爹。”先生说 他胡说，生气打他的脑袋，笨学生哭着说：“他小伯（柏）不打，倒来 打老爹。”自有主意
小艾与小雯准备进入试场应付大考。小雯见小艾两只手各戴
了三只手表，问其原因。 小艾若无其事地答道：“我只不过想多点时间而已。”队 形
体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。” 大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是 一堆堆的。” 小华说：“那大学生呢？” 大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”规 律
学生甲：“天气一冷，出操的队伍就短了一截。”
学生乙：“这符合一种常见的规律。” 学生甲：“什么规律？” 学生乙：“热胀冷缩。”电影教育
两个小学生打架后，老师找其中一个谈话。谈话之后，老师走
出门，见另一学生蹲在门口。老师问：“你在干什么？”学生回答： “……我错了。”老师惊奇地问：“你怎么转变得这样快？”学生说： “我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己 看法的。”120岁
在学校里，教师讲了一个活了105岁的老人的故事。
小胖子马上站起来说：“这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着， 他该有120岁了。”画鸡蛋
美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交
图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。” 老师奇怪地问：“为什么？” “因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”何必如此
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样
难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那 么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”不嫁人
两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚
吗？” “不” “为什么呢？” “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸 和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你 说，我怎么能和你结婚呢？”比你大一岁
甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”
乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再 过两年我就比你大一岁了！”钢笔没有耳朵
丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出
了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵， 喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”耳朵被拧掉了
有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学
生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当 着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？” “耳朵可能被老师拧掉了。”牛只长一只角
语文课上，老师正分析汉字的形：“你们看这是山羊的‘羊’字，
羊不是长了两只角吗？所以说汉字是象形字，听懂了吧！” 学生：“懂了。” 老师：“现在学‘牛’字。” 学生：“为什么牛只长一只角呢？”复活
老师问小强：“小强，你说说，一个人要是已经死了，还能够复
活吗？” “当然不会！” “答得对，”老师笑眯眯他说，“不过有时也有例外。昨天上午你 请假说要去参加爷爷的葬礼，可是下午放学后，我却在路上碰见他 了。”开卷考试
老师对全班同学说：“注意听着，同学们，明天上午我们要进行
语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字 典等等。” 老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：“那可太好了！明天 我就可以把我爸爸带来了。”教什么
一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？”
“你怎么提出这个问题？”老师问。 “因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”汉水发源在哪里
上课时．地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几
大支流，现在提问一下，长江的支流汉水发源在哪里？” 这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他 头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发 源在哪里？” “汗水？这我知道，发源在额头上！”习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
老师：“好极了。” 学生：“这儿是6个答案。”我不会算
小华参加小学考试后，对家人说：“算术有一题是‘三乘七等于
多少？’我不会算！” “那你怎么办呢？” “我不管三七二十一就写了个十五。”岳母刺字
老师：“小明，请你说明‘岳母刺字’的意思。”
小明：“就是丈母娘绣花。”小熊过桥
一年级老师出了一道题：“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。
苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊 怎样带着苹果过桥？” 小威想了想，马上举手回答：“小熊只要把苹果吃掉2公斤就 行了。”父子同年
老师：“你今年几岁？”
学生：“7岁。” 老师：“你爸爸几岁？” 学生：“7岁。” 老师：“嗯，怎么？” 学生：“爸爸说的，老师问你几岁，你就说我7岁了。”比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？” 学生：“月亮小。” 老师：“比月亮小的呢？” 学生：“星星。” 老师：“比星星小的呢？” 学生：“比星星小？这个…不知道。” 另一个学生举手说：“老师，我知道！” 老师：“那你来说吧！” 学生：“比猩猩小的是猴子。”数肋骨
老师：“小荣，你知道人有几根肋骨吗？”
小荣：“我不知道，老师，我太怕痒了，从来没有数过。”地球是什么样子
“地球是什么样子呢？”一个山村小学教师问道。
“不知道，老师。”同学们齐声说。 “那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？” “四方的，老师。” “不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。” “圆的，老师。” “那么，现在明白了地球是什么样子么？” “明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。”令儿
语文课上，老师正在给学生讲礼貌称谓：“称对方的父亲，应叫
‘令尊’；称对方的母亲，应叫‘令堂’；称对方的哥哥，应叫‘令兄’； 称对方的妹妹，应叫‘令妹’。前面加个‘令’字，表示尊敬。” 说到这里，语文老师问道：“那么，对方的儿子应该怎样称呼？” “应该叫‘令儿’！”一学生脱口而出。先打破眼镜
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒
蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”甜菜和咸菜
课堂上在上常识课，一个学生问道：
“老师，甜菜有啥用处？” “甜菜可以做糖。”老师回答说。 “噢，我懂了！原来盐是用咸菜做的。”学生说道。讲话有礼貌
上课铃响了，学生们一窝蜂似地拥进教室，老师堵注一个学生
问道：“你叫什么么名字？” “王小明。”学生回答。 老师教训他说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称 呼，好现在回答我，你叫什么名字？” “王小明先生。”郑成功的母亲
有个学生，学习不用功，爱耍小聪明。一天上历史课，老师问
他：“郑成功是一个什么样的人物？” 他想：糟啦，昨天上课我睡觉了，今天答不出来，多难为情呀： 于是，他灵机一动说：“郑成功是个什么样的人物，我一时想不起 来，但是，我知道他母亲的名字。” 老师惊奇地问：”他母亲叫什么？” “叫失败！” 老师和同学们全都愣住了。他却一本正经他说：“失败是成功 之母嘛。”爱护动物
老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动
物。她问他们以前是否做过爱护动物的事。 一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了 他的狗。”异想天开
老师要小学生用“悬挂”一词造句。有一个小朋友写道：“小鸟
悬挂在天空里。”巧合例证
老师：“‘巧合’这两个子怎样讲？”
学上：“是凑巧同时发生的意思。” 老师：“举一个例来说明。” 学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”“而”字
有一次，一位教书先生给学生们讲解说：“这个‘而’字，是一个
最常用的虚词，可以作‘但是’、‘和’、‘然而’、‘却’、‘反而、、‘如果’ 等使用。” 第二天，有个学生在作文时，不管三七二十一，连着用了十几 个“而”字。老师看后，非常生气，便在文章下批道：“该而而不而，不 该而而而；从今而后．已而已而，应而便而，不应而不而……” 这个学生看了批语，情不自禁地感叹说：“我写了近二百字的 文章，才用上十几个‘而’字，他写了二十多个字的批语，却用了十 儿个‘而’字，怪不得他能当老师呢！”老师，你错了
老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里 吗？” 学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节 难道也四个月吗？”题有问题
老师：“一台电视机450元，一斤苹果：1元5角钱，用一台电视
机的钱可以买多少斤苹果？” 学生：“老师，这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹 来吃？”新发现
――老师，在我背书时，您怎么还拿着书？
――我那是要检查你有没有遗漏的地方。 ――哦，老师，难道您也没背熟吗？ ――嗯……怎么进蛋壳的
教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡
破壳而出。 “看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师 说。 “是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样 进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”不能瞎说
老师教育学生，什么事都要认真想一想，如果能认真调查研究
更好，不能信口开河地瞎说。然后，他问：“官渡之战是怎么回事？” “老师，我没参加过那次战争。”一个学生回答说。为啥磨针
老师：“。同学们，你们看了《只要功夫深，铁柠磨成针》这篇故事
后，有何感想？” 学生：“这老太婆大傻了，为啥不去商店买一根针，非要自己费 力去磨针呢？”繁衍问题
语文课上到《甲子谈鼠》一文，老师兴致勃勃地谈起课外话题：
“现时上海大规模土地批租、动迁，正是灭鼠的大好时机，千万不要 将四害之首的老鼠再带入新居！特别要检查家里大大小小的箱子， 万一里边藏着一只未被发现，在新居里以‘每年十胎，每胎六七只 以至二十只，的速度繁衍起来可不得了……” 话音未落，一学生连忙举手质疑：“老师，一只老鼠如何繁衍 啊？” 老师哑然。早恋
班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为
了加强同学们的体质，所以我决定，每天必须进行早锻炼，至于这 个早炼的内容……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地 说：“老师，中学生是不能早恋（炼）的！”全场哗然！爷爷与老鹰
上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退
化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想 想，还能不能举出类似的例子。 话音刚落，一个学生大声嚷道：“还有我爷爷。”100分
今年开学尚在新年期间。“恭喜发财”，顽皮的同学还要加上一
句“红包拿来”。 老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是“一 元复始”，祝同学们有一个新的开始。 班长代表全班答谢：“谢谢老师给我们100分。”数到100再说
某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：
“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100 下。” 学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100 老师的衣服着火了！”也有得意处
市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问
他从哪儿搞来的。 “刚刚偷的。”学生答道。 陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的 学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”太不公平
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳?佛兰克，而我却叫默罕默德?阿里?扎卢尔?炳?哈声?易卜拉西德?拉卜杜尔?拉吉姆。”倒数第二
父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊
吗？” 维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能 怨我吗？”歪 理
下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这
时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过 去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？” 谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生 男人说话，你丈夫同意吗？”如法炮制
在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱
子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一 样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉 我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”那好吧，老 师，”他反问道：“你说我是谁？”让针掉下来
“现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声
音也能听见……” 过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了， 你听见了吗？”教训
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”口试
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是‘错误’。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”隔日作废
一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，
这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了 吗？”学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有 四个字：“隔日作废”拔草
张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地
拔。可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感 到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”小明抬起头说：“张老 师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”黄丝带
一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝
带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快 要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄 丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继 续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽 然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次 上课时，头上结条黄丝带。”“少数动物”
念大学时，班上男同学少，到妇女节他们照例要送礼物给全班
女生。男同学不服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一 天为男士节。 经过讨论决定，定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧 是国际上制订的“保护少数动物日”。一无所知
一位学者自白道：“巴扎克的手杖上刻的名言是：‘我粉碎了每
一个障碍。’可是我的格言是：‘每一个障碍粉碎了我！’” 他的学生插话说：“所以我跟着您一无所知！”圆圈的反驳
某宿命论者在某大学宣讲道――
“一切事物都有前因后果，都有特定的开头，发展和结尾。” 有学生不同意此观点，辩论道―― “不见得吧！圆圈呢？”寻找计算器
一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。
本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用， 敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种 计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”自习课的人数
迪娜的爸爸很关心她的学习，也关心她们班的情况，以便了解
女儿是在怎样的环境中学习。 一次，他问女儿：“自习课的时候，你们教室里有多少人？” “如果老师在的活一共有36个人。” “那么，老师不在的活，就有35个学生啦？” “不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”用心良苦
在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他
们上台领奖。 “第一名，赛里姆――”没人回答，也没人上台。校长又重复叫 了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上 台去。 过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？” 他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”恰当的评语
某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还
在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说 明。 一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能 说明本班的情况。 “第十一章三十五节。”教授回答说。 同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上 面写着： “那稣在哭泣。”有层次的掌声
―位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦
初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两 波式的鼓掌？” 后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌 声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察 得对不对？” 校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。 这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。非洲野猪
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼
光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你 们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”今非昔比
“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现
在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力 才讲解得明白。” “您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。 “不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是 电子显示手表……”戴错的戒指
阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。
有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老 师，您的结婚戒指戴错手指了。” 阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了。”班机未到
有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有
意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离 开教室，以示抗议。 第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢 工，妓女行情看涨……” 他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授 一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明 天早晨6点钟。”晚餐的内容
一个学生跑到食堂问厨师：
“今晚有什么好吃的？” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的！都有什么？” “炒黄豆。”买蟹
学校的食堂新来了一位师傅。
一天，我去买饭。刚把盆子递过去，那师傅就问： “要蟹？” 蟹？我丈二和尚摸不着头脑。看一看菜单，没卖蟹呀！大概是 漏写了吧。不过想想蟹一定挺贵的，于是连忙大叫： “不要蟹！” 那师傅恼了： “不要蟹还来买蟹，存心寻我开心蟹！” 事后我知道，师傅是个崇明人。老师教的
菲比在上数学课，老师问他：“你今年几岁了？”
“15岁。” “哦，你有15岁吗？”老师惊讶地问，“你去年可是7岁呀！” “是啊！老师，去年7岁，今年8岁，7加8正好15，这不是老 师教的吗？”不是叫你问的
老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学
愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。” 家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻 的，他又不是薄荷花！”点评“捣浆糊”
语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个
词，谁给我解释解释？”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就 捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖！”另一同学说：“你不要和，我不 要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语！”又一位抢着说：“好 事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥！”轮到 第四位了：“一个人落魄江湖（浆糊）不得不逃（捣）也。”老师眼睛发 亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法！”小小数学家
老师：“乔尼，学生守则一共几条？”
乔尼：“十条。” 老师：“如果你破坏了其中的一条――” 乔尼：“那还有九条！”最佳答案
数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若
要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？” 一学生：“当然是所有的台阶！”一无所知
老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，
一年他要还多少？” 学生说：“最多四个第纳尔。” 老师说：“你对数字一无所知。” 学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”结 果
老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，
你从他那儿拿走三个，结果怎样？” 汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”颠倒的乘法
有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，
便问一位坐在前排的同学：“9乘6是多少？” “54。”学生马上回答。 官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。” “那么，6乘9呢？”官员又问。 “45。”还是一个0
扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，
也没有得出结果，老师便叫他回座位了。 于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道―― “……现在我们可以得出结论，X=0！” 扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费 劲了！”不容怀疑的数学
有位老师对学生说：“数学是不容怀疑的。”她举了这样一个
例子，“例如，一个人建造一间房屋需要12天，如果12个人一齐动 手，这间房子一天就可以建成了。” 学生们也就模仿着老师的样子推理道：“如果228个人一齐动 手的话，那么一个小时就可以把一间房屋盖好；如果17280个人就 只要一分钟；如果1036800个人一齐动手的话，就只需一秒钟了。” 有位学生继续推理说：“照这样推算，一条轮船横渡大西洋要 6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说 了，数学是不容怀疑的嘛！”等于0
数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10个戈比，欠
卖菜的八个戈比，欠面包师一个卢布，那么总和是多少？” 学生立刻回答：“总和等于0。因为我家搬到别处去了。”
还有一个洞
在布置学生做习题时，女教师问一个学生：“孩子，你会做减法
了，是吗？来，我们一起算算看，2减去1等于几？” “等于1，老师。” “好极了！那么，10减去10呢？” “我不知道！” “孩子，别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它 们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？” “老师，我知道了，还有一个洞。”学生认真地说。忘记带笔
阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”
老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？” 阿尔伯特：“那他准是当官的！”父子不和
老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个
题目。秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什 么呢？” 秋子起立回答： “老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5 分！”识别鸡龄
在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭
什么来识别母鸡的年龄的？” “用牙齿，老师。” “但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！” “母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小 些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。” “那么，对此你有什么想法？” “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”兽中之王
老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？”
乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。” “为什么？”老师对这回答不满意。 “因为他爸爸是动物园的主管！”巧 合
语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说
出两个代词吗？” 约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”意外结果
老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一
词，便试着启发他。 “你家里有被子吗？”老师问。 “当然有！” “被子里有什么东西？” “臭虫！”学生兴奋地回答。口头禅
老师：“菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什
么吗？” 菲利：“不知道。” 老师：“说得对！”翻 译
老师教黑尔克翻译《圣经》。
老师：“Watamot=死了， sara=撒拉，那么这里是谁死了，黑 尔克？” 黑尔克：“Watamot死了。” 老师：“笨蛋！你还没明白我说的吗？watamot的德语意思 是‘死了’，Sara是撤拉，那么谁死了？” 黑尔克：“德语死了。” 老师：“傻瓜！ Watamot=死了，Sara＝撒拉，watamot sara＝ 撒拉死了。再问一遍，谁死了？” 黑尔克抽泣道：“先生，你越说我越糊涂了。这肯定是一场瘟 疫：“Watamot死了，德语死了，现在撒拉又死了。”意外的结论
讲师正在论述他的一个非常重要的观点：“当一个人错了的时
候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却 了，这就意味着他……” “结婚了。”一个男人的声音从听众中飞出。小财迷
教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子
更加信服，他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显 然不能！” 教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥， 先生您出多少钱？”现 象
在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么
现象。” “大家都跑出去看！”学生答道。人类出现的时间
科学课的老师奥立佛正给学生耐心讲解课文。他为了让学生
更加清楚了解行星的年龄及相比之下人类较短的历史，打了一个 比方： “假如你们把地球的全部历史浓缩为一年，人类要迟至新年除 夕午夜前几分钟才出现。” 话还没说完，只听得教室里一阵惊天动地的欢呼声。 奥立佛不解地问：“究竟是什么使你们这么欢欣鼓舞？” “好极了，”一个学生高呼，“我们总算赶上新年的庆祝会了！”大气与休假的关系
在上自然课时，老师卡蕾拉小姐讲解说：“夏天大气膨胀，冬天
大气收缩。” 用手捂着脸的吉米听后想到： “不错！所以暑假长，寒假短。”地球最高点
老师：“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”
乔治：“老师，地球的最高点我手指够不到呀。”了不起的人
主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会
成为一个很了不起的人物？” 学生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论如 何世界上还找不到一个活四百多岁的人。”解难题
老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”
没有人回答。 老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。” 特德：“是食指，十个手指中的一个。”电话号码
“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德
（1749―1832）。’这是什么意思？” 汉斯举手答道： “我知道，这是他的电话号码！”他们都死了
教授：“你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情
吗？” 学生：“能，先生，他们都死了。”沙 漠
老师：“沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都
不长。” 小学生：“老师，我明白了。我爸爸的秃头就是一片沙漠。”登陆以后
地理课老师问哈里――
“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？” 哈里回答：“不知道。” “你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样 简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”君子风度
老师问小哈默：“地球是什么形状的？”
小哈默答道：“它是圆的。” “你怎么知道它是圆的呢？” “那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争 论。”不能道歉
在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向
小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什 么，小女孩回答说： “在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”谁最听话
幼儿园里，阿姨问小朋友：“谁在家里最听妈妈的话呀？”
小朋友们齐声回答：“我爸爸。”您踢我吧
“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一个女孩哭着说。 “不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。 “阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆 子说。高音与低音
有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫
男低音？” 一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音， 到单位作报告时就是男高音。”什么也没说
“考试不及格后，你爸说了什么吗？”
“可以省掉那些脏话吗？” “当然。” “那他什么也没说。”迟到原因
“为什么迟到？”老师问。
“我没来得及赶到就上课了。”学生答道。不是一分
小胖算术考试得了99分，坐在位子上哭了。老师劝道：“别哭
了，就少了一分。” “不是一分，是一元。” “什么？”老师不解。 “我妈说，考100分，给我一元奖金。”