经典笑话段子
经典笑话段子一： 分手没商量 来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。” 一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。” 瓜子脸 QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面…… 夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊!” 眼镜 一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那位MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。就在众人心里大骂“这个‘二’怎么这样”的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气：“终于捞到你了……” 化妆 女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!” 男同事瞪大眼睛看着女同事说：“那你为什么要化妆?” 缺少配合 小格是学校篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。 老师问小格：“你的球技那么好，为什么考试却不行呢?” 小格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。” 阳子懒床的理由 妈妈：“快起床，懒虫!你看，太阳都起来了，你还睡!” 孩子：“太阳6点钟就睡觉了，我10点钟才睡的。” 妙语对答 选美大赛上，一位小姐外表长得很漂亮，但言谈颇不称人意。男主持人问：“你心目中的白马王子是什么样子?”小姐两眼望天答不上来，后来，她把目光收回到男主持人的身上说：“反正不会是你这样!” 此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地，不过他没有失态，稍稍愣了一下之后面带笑容地向小姐鞠了一躬：“很好。谢谢你!你这么说，我就放心了。” 学车 哥们儿学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线)。教练突然问哥们儿：“这是什么标志?” 哥们儿被问得一愣，说：“是禁止停车!” 教练眼一瞪：“这是禁止停车吗?那里面还有个40，是什么意思?” 哥们儿战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……” 经典笑话段子二： 古代网络语言1、城门失火殃及池鱼——躺着也中枪。
2、呜呼!——我勒个去。
3、是可忍孰不可忍!——草泥马。
4、黄袍加身——?丝的逆袭。
5、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子。
6、暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷。
7、何以竟至于此——肿么酱紫。 唯一标准 实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。 大学生活的搞笑雷语
1、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……计算机没学好。上网买不到!数学没学好，算不好房贷!化学没学好，总是吃到地沟油!通信工程没学好，买个iPhone 4S总是没信号!
2、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认，五官不整，为的是四页试卷，三道大题，最后蒙得二不拉叽，考得一塌糊涂…… 下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭，六腑不全。为的是七周寒假，八科不挂，终于落得九蒙一中，真是十分命苦…… 横批：大学欢迎你! 别人家的…… 有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛。他赚美元、欧元、加元，以及知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话，出得厅堂入得厨房。每天花10块都觉得奢侈，还能5年买套房……这就是感动中国十大人物之——别人家的老公! 她不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她长得闭月羞花、沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。爱小孩、疼老公、听公婆的话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就觉得伤心。这就是感动中国十大人物之——别人家的老婆! 他不记考勤，不克扣工资。他给补贴，发奖金，把员工当上帝。他上知天文，下知地理，会上是老板，会下是故人。他爱员工、知客户、懂交际。每天只会问员工工资要不要涨，员工说不涨他都不高兴。他就是感动中国十大人物之——别人家的老板! 他任劳任怨，吃草喝稀饭;他工作勤勉，一天当两天干;做市场，微博变微软;做产品，上帝全疯狂;做公关，羊全爱上狼;做行政，赛过大内总管;做财务，堪比财神下凡;你发他工资，他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时，他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之——别人家的员工! 笑侃胖子
1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
2、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
3、胖子只有两条出路：要不就让身材变好，要不就让心态变好。
4、胖子的是：在哪儿跌倒，就在哪儿砸个坑。
5、人生在世，不谈体重! 青春如歌 一哥们在同桌的毕业留言本上写道： 最好的兄弟是睡在上铺的哥们。最喜欢的人是同桌的你，最难忘的事是睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。 经典笑话段子三： 买拉链 一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。 终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。 买车的前提 7岁的`卡尔迷上了儿童自行车，一见到这车，就会情不自禁地高喊：“爸爸，将来我一定要买一辆!” 爸爸说：“不行!只要我活着，就不许你胡来。” 一天，卡尔正跟小朋友玩，突然看见一辆儿童自行车驰过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪!那车多威风呀!我也要买一辆——等我爸爸一死我就买!” 为难 在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通。左右为难。 营业员问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊?” 乞丐犯难地说：“我正在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展?” 择偶条件 年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚，他提出的择偶条件有四点：“娇小玲珑：不怕寒冷，喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。” 一星期后，电脑择偶中心终于有了回应：“企鹅。” 买牛奶 我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我到商店后，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。 回去后，我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接将牛奶扔垃圾桶了。 我问她为啥。 她说：“你不知道我在打牌啊?还给我买什么‘特能输’!” 我：“……” 成绩很差 我给爸爸看成绩单时，说：“爸爸，爱迪生上学时成绩也很差。” 爸爸说：“很好，从现在开始，呆在你的房间里，直到你发明灯泡为止。” 没被坑 某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是37码，一只是38码。让售货员坑了。” 一哥们回复：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只卖的是实测面积。” 通过测试 生：“你能不能看到墙上的字?” 病人：“什么字。在哪儿呢?” 医生“啪”地盖了个章，说：“你通过了听力测试。” 确认死亡 两个人在森林中打猎。其中一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，赶紧给急救中心打电话。 他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说：“不要紧张，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。” 听筒里一片寂静……接着传来一声枪响。 那人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办?” 直觉很准 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我问：“哇!难道是……车?” “不，你留下来看家——我们要去迪士尼旅游。” 聪明的狗 小明家的狗很听话也很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声;又问2加2等于几，狗就叫四声。 有一天，邻居家的孩子一夜没睡觉，他说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问它，1万加1万等于多少……” 碰头会 科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，一不小心头碰在了桌子上。 科长捂着额头上肿起的包，边往会议室走，边嘟囔着：“开会就开会呗，非通知开什么碰头会”。 的话 某天晚上我想买零食吃，老妈急忙制止，并且认真地问我：“你不减肥了?” 我说：“反正我有男朋友，有人要了……” 老妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了?” 料事如神 两个小孩子聊天。 A：“世界上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?” B：“怎么没有?我妈妈就是!” A：“真的?” B：“你还不信?我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你’，爸爸下班回家，果然揍了我一顿。” 实话 一日K歌回来，老公喝醉了。听说醉后都会说实话，于是我问道：“你以后有钱了准备干吗?” 老公：“要娶五个老婆!” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道：“太累，我需要双休!” 别冻死了 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接的电话。 女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。” 我刚想回答“好的，爸爸知道了”，谁知女儿又补了一句：“别冻死了……” 专业情书 安妮的未婚夫来信了。信中写道：“亲爱的，我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……” 安妮的朋友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?” “他在警察局工作，专写寻人启事。” 身材 中学同学聚会，班上女生相互调侃着自己的容貌身材。 微胖的小丽对小枫说：“你看我身材怎么样?” 小枫上下打量了她一下，郑重地说：“还好。” 小丽皱了皱眉，说：“你骗我，我男朋友说我没有腰。” 小枫一听，马上接口道：“胡说!这么粗的腰还说没腰。”