1、一日,一个财主要盖一座猪舍,请来一师傅动工,建成后又要让师傅说祝福的话,师傅长的又高又大,便说:“希望你的猪能长的像我这么大。”
财主听了非常高兴,可是师傅又说了一句:“我30多年才长这么大!”
2、主人对他的黑人侍仆说:“你去宰一只羊,把最好的部分给我们端上来。”
于是,侍仆端来了羊舌头。
第二天主人又对他说:“你再宰一只羊,把最坏的部分给我们端上来。”
这次,侍仆端来的仍然是羊舌头。
主人问他为什么?他说:“说好的没有比舌头更好的,说坏的没有比舌头更坏的。”
3、中国外交部某发言人就保钓人士烧毁日本国旗答问实录
日本记者问:请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价?
发言人答:我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
日本记者:你们网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!
发言人:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?
日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!
发言人说:那位日本记者,请你站起来说话。
小日本:我是站着!
发言人说:对了我忘了,日本人站着跟没站差不多。
4、从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替他刮了不少钱。
有一天,地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意,在大棺村里藏了一口小棺材运回来。
地主一见,气得大骂:“弄两口棺材干啥用?”
跑腿的忙说: “有用,有用!大的装大少爷,小的以后好装小少爷!”
5、一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”
6、有一对老夫妇,他们有四个孩子,每次他叫老婆的时候就大声的叫道;“四个孩子的妈!”。
有一次在他们去参加宴会,这个父亲看不见他的老婆便大声叫道:“四个孩子的妈,你在哪呢。?”
他老婆也豪不客气的大声叫道“我在这儿呢!三个孩子的爹!”
7、父亲叫儿子去买瓮。临走叮咛说:“去了挑好的,别挑个烂的。”儿子去了一天回来空手,父亲吃惊地问怎么回事?儿子说:“唉!挑不出一个好的么!”
父亲更吃惊了:“不会吧?县城那么大个店,会没一个好瓮?”
儿子不高兴地说:“不信你去看。我到了店里,问老板有瓮没有。老板说在后院扣着。我去后院一看,全都没口儿。。。。。。。。”
父亲哭笑不得:“那你不会翻过来再看看?”
儿子不服气地说:“看了,可我翻过来一看,还都没底!”
8、明
造火枪,抓廉政,驱逐鞑虏,恢复中华,娶大脚媳妇。。。嘿嘿,你说俺是从哪儿来的吧。-----朱元璋,与阎王的对话
9、有次自习课看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那,我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。
10、男人拉开门,门又发出“嘎”的一声。
“破门,昨天不是上了油吗?”男人来回开关着门,愤愤地说。
门也跟着不停的发出“嘎,嘎”的声音。
“爸爸,别弄了,那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角,指着门框边说。