经典爆笑男女小笑话

　　

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1、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到XXX了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

　　

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2、女朋友问我：“我和你妈一起掉河里你先救谁?”

　　我说：“你”

　　她问：“为什么?”

　　我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”

　　

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3、上飞机前，女神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。”

　　第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他，女神说：“因为没有晚点啊。。”

　　

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4、男：亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。

　　女：这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。

　　

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5、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。

　　男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊!。。。

　　

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6、微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好? ”

　　热心网友：“我建议你穿开裆裤!”

　　

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7、教你3分钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。 第二步：把号码存入手机。 第三步：存储名称改成老婆。 打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊。。。

　　

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8、有人发错短信给小明，小明回他说：你发错了。

　　他不听，一直给小明发短信。。。

　　在小明一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗?

　　小明说：我不是露露，我是六个核桃……

　　

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9、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的.爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的!

　　10、本人淘宝小店主一枚。。有一老顾客，每次旺旺我，第一句话都是，老板出来接客了。。。

　　11、早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。

　　有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了?”

　　他说：“吃饺子了!”大家都很羡慕他。

　　过一会儿老头晕车，吐一地面条。。。

　　12、农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。

　　老农说：“我只拿得出100元。”

　　绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”

　　农民顿足道：“我TM穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真!”

　　13、今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。

　　奇葩女：别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。

　　回复她的大姐：哎哟，嫌挤别坐公交啊。

　　女：谁想坐公交啊，今天限行。

　　沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：装B，哥昨天还遇见你了呢。

　　14、一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，

　　他突然肚子疼想上厕所，

　　但是人已经满了就想到了目的地再解决，

　　可路上总想放屁，

　　于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。

　　这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：“大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。”

　　15、“你早餐给钱了吗?”

　　“给啦!”

　　“我没印象啊。”

　　“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛!”

　　“O，不好意思。”

　　“真是的!”

　　16、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。

　　女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”

　　我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

　　17、女友跟男友分手。

　　男友说：为什么?

　　女友说：爱好不同。

　　男友说：我可以改。

　　女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。

　　男友：去年买了个表。

　　18、感觉生活好无力，好悲催。。。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇!”

　　去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇!”

　　19、如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你。。。请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了!跟我回家!”的人在一起。