父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”
儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”
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1】 老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了! 老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事! 我。。。
1】 老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了! 老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事! 我。。。
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1】 我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面!”
1】 我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面!”
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1】 儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。” 气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”
1】 儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。” 气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”
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1】 一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道：“哎，天天就是作业、作业，累死算了!”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么?”
1】 一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道：“哎，天天就是作业、作业，累死算了!”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么?”
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1】 我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费!” 我：“可咱是亲情号啊!不要钱!” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱!” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈!” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。
1】 我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费!” 我：“可咱是亲情号啊!不要钱!” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱!” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈!” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。
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1】 大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。 去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。 今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。
1】 大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。 去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。 今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。
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1】 我爷爷身高
1.60米，而健硕的奶奶却高达
1.80米。 我问奶奶：“奶奶，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?” 她转过脸来笑着对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
1】 我爷爷身高
1.60米，而健硕的奶奶却高达
1.80米。 我问奶奶：“奶奶，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?” 她转过脸来笑着对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
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1】 我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。” 我：“什么书啊?” 老爸严肃地说：“结婚证书!”
1】 我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。” 我：“什么书啊?” 老爸严肃地说：“结婚证书!”
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1】 A：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。 B：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” A：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没缝兜。”
1】 A：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。 B：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” A：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没缝兜。”
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1】 儿子八个月，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟。我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”
1】 儿子八个月，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟。我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”
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1】 一家人围着看电视。外甥:“为什么歌星唱歌总有一群人伴舞?”父母面露难色。 外婆答:“老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞了!”
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1】 儿子在一前卫时尚的城市上大学，暑假回到内地农村老家。 儿子：老爸，那是个很潮很潮的城市! 爸爸：靠海那么近，能不潮湿吗!
1】 儿子在一前卫时尚的城市上大学，暑假回到内地农村老家。 儿子：老爸，那是个很潮很潮的城市! 爸爸：靠海那么近，能不潮湿吗!
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1】 和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。 老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。 我妈帅气的甩了一句：把我姑娘押这儿，一会儿过来取。
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【
1】 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能!” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了!” 老公大喜，问道：“人呢?” 妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢!”
1】 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能!” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了!” 老公大喜，问道：“人呢?” 妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢!”
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1】 小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。”
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1】 一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲?”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲?!”
1】 一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲?”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲?!”
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1】 我嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处”。 半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事啊。。。”
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1】 在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。 边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。
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1】 一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。”小兔：“来喽!”兔妈妈：“不许开!是狼!”狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难!”
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1】 小鲤鱼问妈妈：“妈妈，我是谁?从哪里来的啊?”鲤鱼妈妈：“儿子，我们属于庞大的鲤鱼家族，而你更是万中无一的金鲤鱼。”“哦，可鲤鱼是什么东西?”“鲤鱼不是个东西，是……”“哦，原来我们都不是个东西啊!”
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1】 今天星期二，晚上跟同学在一起吃饭，我问同学：“今天星期几啊?”同学淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵问：“啥?”同学有点不淡定的说：“今天星期二，明天星期二”我当场无语.....
1】 今天星期二，晚上跟同学在一起吃饭，我问同学：“今天星期几啊?”同学淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵问：“啥?”同学有点不淡定的说：“今天星期二，明天星期二”我当场无语.....
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1】 今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
1】 今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
【
1】 一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访!”立即驶来一辆车，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。
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1】 西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语：“我靠!按照我的民族来说，不应该被冻的这么狼狈啊。”
1】 西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语：“我靠!按照我的民族来说，不应该被冻的这么狼狈啊。”
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1】 记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！
1】 记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！