1洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！”2老婆工厂今年去呼.伦大草原旅游，回来膝盖破了，腿的内側也磨红了，一走就疼，好像夹着个手.雷。。昨天丈母娘生日，不能缺席，一起去老丈人家里拜寿，岳父看见老婆走路的样子，高深莫测的说“姑爷，凡事都要有个度，不能过火...”3坐火车回老家，中途上来一个妹子，座位在我对面，行李箱好一会儿都放不上去，我知道，到我表现的时候了！心想，我可以帮她把行李箱放好，她肯定会谢我，到时候路上就好聊天了，我就站了起来，那一刻才发现我还没有别人高，我楞了一下，然后淡定的往厕所走去……4女朋友要我配合她在电梯口拍个小视频，假装不认识，夸她漂亮，撩一下她。。。女友性感漂亮的站在电梯门口，我站在电梯靠里的位置，拿着手机准备念开场台词，就看一小哥，主动跟女友搭讪，还加了微信…我默默的拍摄，心想：怎么加戏了没人通知我…5 昨晚女神给我打电话，让我去她家。到了她家，女神穿着一身性感的透明睡衣来迎接我。女神说:今天随便你玩，玩什么都可以，玩SM也行。我一听高兴坏了，玩了一晚上的超级玛丽。6去吃披萨，点了个九寸的披萨，九寸的披萨没有了，于是服务员给我两个五寸的披萨，说多给我一寸。于是我拉住服务员，帮她普及了一下“寸”的换算和求圆面积的方式：一寸=
2.54cm，S=πr2 ，算一算，9寸的面积=410.22，5寸的面积=126.6，所以两个五寸的面积加起来明显小于一个九寸的。 这时老板冲了过来说：麻痹的，你说归说，你能不能别一直拉着我闺女的手？还用手在我闺女胸前画圈圈说什么‘这两个五寸的……’7 村里来了个卖小鸡的，小丽觉得小鸡很可爱，便买了两只，想养着玩玩。回到家里，却被爸爸打了一顿。因为爸爸认为:女饲鸡太可怕了……8 真是气死我了。今天回家的时候，看见一个五六岁的小孩正在吸烟。我走过去问:小小年纪就抽烟？你父母呢，怎么不管你？小孩说:你觉得我爸妈在这儿，我敢吸烟吗？于是我恶狠狠的说:把你的烟和钱都拿出来！ 然后我被他打的住院了……真是气死我了，小小年纪就这么能打架，长大了还了得？？？9老师说:同学们，两点之间，线段最短。小明问:老师，为什么两点之间，线段最短？老师说:你想想，如果你扔一块肉出去，狗是直接跑过去，还是绕个弯跑过去？小明说:当然是直接跑过去。老师说:狗都知道，你不知道？小明说:狗都知道，你以为我们不知道，用你教我们？老师说:小明，滚出去。10银角大王说:孙悟空，我叫你一声，你敢答应吗？孙悟空说:俺老孙天不怕地不怕，有何不敢？银角大王说:一声，一声，一声！孙悟空说:麻痹的，你才是医生，你全家都是医生！11唐僧说:谁偷吃了我的奶酪？孙悟空说:不是我。猪八戒说:不是我。沙悟净说:不是我。白龙马说:也不是我。唐僧说:悟空，悟能，悟净，你们都过来，小白，你也过来。今天师傅给你们讲一个故事，故事的名字叫《匹诺曹的故事》。猪八戒说：哎，师傅你这是什么意思？你们都看我干什么？12冀桢去相亲，回来后，妈妈问：“儿砸，你去相亲，最后怎么样了？”冀桢摇摇头，说：“不行，吹了。”妈妈问：“现在的女孩，不是只要能带她吃饭就行吗？这个你还做不到？”冀桢说：“她说的‘能带我吃饭就行’，指的是：开着私人飞机，带她去法国吃法国料理。”13一两银子折合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300—200两银子，如果你年薪9W—6W，月薪平均在7k多—5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。14去买五花肉，付完钱拿上肉转身离开时，被人碰了一下，肉掉地上了，准备弯腰去捡肉时，被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了，想追又不敢，正在发愣时，碰我的大妈拉住我说“闺女，我可听说这条狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。。”无奈又买了一块肉，回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗，，大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了。。15群里有个妹纸天天只发一个表情，叹气，唉～！众人问之？妹纸回答:幼师不好当啊！大一点的还好哄，小一点的不吃nn睡不着啊！16好习惯，要从小就培养，要自律！不要像我一样，上学的那会写作业马马虎虎，不讲究质量，只讲究速度，没少挨老师批评！现在长大了，这习惯是落下病根了，写作业还是那么潦草不堪，还是那么快，总是挨媳妇儿的批评！17对不起大家了，俺经常在朋友圈打广告，主要是因为家里没矿，中央没人，人长的又不好看，不能靠脸吃饭！希望大家多多支持，多给我介绍几个顾客，让我走路也能带点风，花钱也敢往上冲！18当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁掉。