追女孩子经典幽默笑话
1、 沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙 的斗牛？”
2、 某理发员一边给顾客刮脸，一边哼着歌曲：“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”突然，一道红口子出现在顾客的腮帮子上。顾客生气地说：“慢点，你的心用到哪里去了？”“……我的心儿……飞向远方……”
3、 、肉跟你装熟；
2、火种没有种；
3、木炭跟你耍冷；
4、洋葱跟你装蒜；
5、猪血跟你耍热血；
6、蚵仔跟你耍自闭；
7、香肠扮起黑面蔡；
8、甜不辣跟你耍俗辣；
9、来烤肉的人都吃素； 10、隔天在医院续摊； 11、烤肉酱咸咸没事干； 12、烤肉架搞分裂； 13、肉跟架子搞小团体； 14、香肠和肉跟你耍黑道； 15、黑轮爆胎； 16、玉米跟你来硬的
4、 服务员，这个龙虾只有一只爪。对不起，先生，这只肯定打过架了。哦，那给我那个打赢的吧。
5、 一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。 然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三 周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我 俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却 让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。” 这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦 鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
6、 "到此为止，这是全世界中最NB的事情！ 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“****－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......”"
7、 有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗？”“会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天， 他到店里要求退货。 “这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。” 他对店主抱怨道。
8、 在母亲节的前一二天，姐姐帮妈妈订购一个蛋糕，来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。”结果小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清’吗？”姐姐就回答说：“不是呀，是母亲！ ”结果小姐再问一次：“请问您是要‘付清’吗？”姐姐很生气的回答说：“就是母亲啦！ ”此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！
9、 顾客：“怎么！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀。” 10、 一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。 然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。” 这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。” 11、 某日小铭跑跟店长说， 小铭：“店长，我被客人楱了一拳！！ ” 店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人的！ ” 店员：“没有呀！ 店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？” 店长：“没错！ ” 店员：“对呀！ 我就是这么跟他话的，结果就被打了！ ” 店长：“怎么会呢？ 客人买了什么东西？” 小铭：“保险套………”店长：“…………” 12、 比尔急着要寄一封重要的文件。他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！ ” 邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。” 他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！ ” 接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！ ” 比尔说：“sorry!还是不够………”邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？” 比尔说：“23元！ ” 听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡，准备鸽子！！ ” 13、 某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”“三毛。”这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两毛钱的吧。” 14、 农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊，不！ ”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！ ”“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？” 15、 话说壮男A B C三人一同结伴去夜市吃宵夜。来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤。结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫『猪脑，猪脑，三个猪脑。』壮男A B C竟不约而同，争先恐后的招手：『这边这边，在这边！； 16、 杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天，大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。” 17、 一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。” 18、 一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。 19、 姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。” 20、 约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了。。。” “开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！ ”孩子们扬长而去。 21、 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！ ”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！ ”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！ ” 22、 一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。 ----浪漫爱情片赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。 ----悲剧片愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。 ----暴力片打中了飞机！ ----喜剧片飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。 ----灾难片飞机在离悬崖两厘米处停祝 ----惊险片警察开始追捕肇事的男孩。 ----警匪片在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。 ----侦探片男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。 ----黑色幽默片因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。 ----爱情片重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。 ----三级片他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。 -----伦理片女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择。 ----先锋伦理片男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。 ----悬疑片于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信！ ----恐怖片从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查。 ----间谍片用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现常 ----科幻片而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。 ----鬼片男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空。 ----日本片结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年。 ----荒诞片下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。 ----灾难片于是他开始着手重建文明。 ----史诗片他说：“要有光！ ” ----神异片大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴。 ----国产片 23、 富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少埃” 24、 教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！ ”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！ ”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！ ” 25、 一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观 者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？ 26、 经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌——“这里的买卖最合算！ ”。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语——“这里的价格最便宜！ ”苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策——在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。 27、 有一天有一个人带著一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟著音乐载歌载舞，老板口瞪目呆的看著小狗，一边想著这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了，老板问：「怎麽回事？」经纪人无奈的表示：「唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一为医生，演艺圈太复杂了９ 28、 小皇帝想测试一下和尚的定力，就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓，均匀地摆在大雄宝殿前，然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上，开始念经。稍后请乐师开始奏乐！500名绝代佳丽，穿着薄薄的粉色轻纱，走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物，随着音乐跳舞。 不久，只听到轻轻的音乐声中，鼓声开始响起来，继而鼓声大作，咚咚咚！咚！咚咚！咚咚咚！ 可是，皇帝发现老方丈屁股下的鼓就是不响，觉得非常佩服！就请老方丈上坐，请教经验。老方丈从鼓上一下来，大家一看，哇，原来鼓早就给敲破了一个大洞。 29、 有个外星人在我国境内被捕获，如何处置这个外星人呢？ 把外星人送到了上海，上海人看后说道：“咱们把他卖了吧，最好出口，能赚外汇！ ”把外星人送到了北京，北京人看后说道：“我们要把他送到研究所好好研究一下。”最后，把外星人送到了广东，广东人看后，兴奋地说到：“咱们把他煮了吧，尝尝是什么味！ ” 30、 A：你认为电台DJ和电视主播有什么不同？B：声音好而人长得一般的去电台，声音好而人又长的漂亮的去电视台。 31、 在南方上大学的某学生寒假回东北某乡镇的姨家探望，身穿乞丐裤，姨娘心理纳闷，外甥家生活不困难呀。等外甥换一条裤子出外玩耍时，姨娘便把乞丐裤的毛毛剪掉，给补上一大补丁，外甥回来时问姨娘，真是哭笑不的。*************************************** 32、 C君涉足麻坛只一年光景，尚不具备封名资格，但由于在放炮事业上刻苦钻研，亦小有斩获，每场牌局（以25圈为例，C君被点炮率达到34.4％）都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为：年度最佳炮手奖。特颁锦旗一面，望作鼓励。希望C君：胜不骄，败不馁，继续为放炮事业贡献自己的每月薪金。 33、 老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？” 职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。” 34、 一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来，并且吃掉它。这个故事告诉我们：
1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。
2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。
3、当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！ 35、 问：“全世界有几种人？”答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。” 问:“那有四条腿的是什么人？”答:“外星人！ ” 问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。” 36、 周星驰在《大话西游》中所使用之法宝——月光宝盒，其实是有案可查的，那就是未来一件很普通物件——手机，22世纪的手机，现在我们发表我们经过多年钻研得来的理据： 一、大家可重新翻看该物之造形，乃一部实实在在的“V”仔，是从现有的大部卫星电话——铱星电话，经历100多年逐渐发展到达22世纪而变得体积缩小的（近似于现在的大哥大至V8088的过程），只要再仔细看一眼，我们还可以发现它采用的是钛金属外壳，设计为流线型机身等等。二、周星驰在启动“宝盒”所呼之厥语——波密波罗密，其实就是现在很多手机所采取的语音拨号功能，呼出名字后，手机自动查找用户及网络——22世纪的中国移动卫星网络拨通传真功能，将他传到了几个时辰之前，可以理解，22世纪的传真功能已可将人分解为基因图再重新组合；另外，由于周星驰在呼叫最后一个声音时，叫错了最后一个字（大家可以重新看回该片以考究真实性），升了一个调 ，自然拨通了另外一个用户，就到了五百年前了。 三、所谓吸收月光，也是由现有之太阳能充电器发展过去的，对月光吸收能力之强，可望在现在二十年后环保时代解决。但受古代道教以为月光乃光之精华所误导，周星驰选择了月圆之夜开启，正因是月圆之夜光线充足，才能达到一开即启。经我们现在利其同类产品测试所得，其实在白天，该“盒”能量会更好，讯号会更强的。 四、再从联系的观点出发，该片中只有两件宝物，另外一件就是孙悟空手中的金箍棒。而这根棒也是手机中的一部分——天线，一根铜芯伸缩天线、一头大一头小，利用蓝牙技术声控拉伸，当信号差时，可伸至山头上接收，较现时的铁锅接收器先进多了，极适合野外作业，而片中时期，可能已被某古人无意中拆下来分为两件！ 综上所述，我们极有理由相信——“月光宝盒”乃是一部未来手机，至于为何会流落于古代，尚待考究完毕后再择日公布。 37、 话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”阿南答道：“不！我担心我的车子！ ”“你知道他的职业吗？飞行员耶！ ” “我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。。。。。” 38、 有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？没看见车吗？司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你看看我的车号是多少。司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看44944（是是就是是）。 39、 飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。” 40、 一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。 41、 在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！ ”董事长耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。 42、 部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”评论家：“我认为是好的。” 部长又摇了摇头。评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”部长又摇了摇头。“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”部长再次摇头。“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”部长还是摇头。“当然，也不能全盘否定。” 43、 某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。” 44、 "其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。 色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。 色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。 色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。 色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句""我不喜欢你，你自做多情""就可以让色狼们心碎。 色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆。。。纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。" 45、 孩子抱怨要收拾房间，表示他在家不是在外游荡；有税要缴，表示我还有工作；衣服穿起来有点小，表示我吃的饱；听到反对政府的所有言论，表示我们有言论自由；有一大堆的衣服要洗要烫，表示我还有衣服可穿；有人在我身边唱歌，表示我的听觉正常；一日将尽，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；一大早被闹钟叫醒，表示我还活着；有一大堆e-mail要回，表示我的朋友还想着我；。。。。。 46、 妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假...另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！ 47、 天下第一高僧入围者：觉远，方证，无名老僧。评奖理由： 《倚天》觉远大师，当世儒僧，恢宏坦荡，腹有经书气自华。身怀绝技而不察，其高徒张三丰，更为之增色不少。《笑傲》方证大师，武功盖世而不骄，熟习佛法，慈悲为怀，为化解武林劫难而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。 《天龙》无名老僧，菩萨化身，武功莫测，以大慈大悲广传佛法，化解萧远山，慕容博两代血海深仇。获奖者：无名老僧。恭喜少林寺！天下第一贤妻入围者：黄蓉，任盈盈，双儿。评奖理由：黄蓉，美艳超群，智计无双，待夫情深义重，生死不渝。且黄蓉为天下第一妙厨，烧菜手艺无与伦比，不知郭大侠几世修来的福气？任盈盈，秀若天仙，高雅出尘，肯为夫舍却生命，且明知令狐冲痴情旁人而深解之，襟怀可佩，苦心可鉴。 双儿，江南佳色，待夫忠心不二，生死不移，身处七美而不妒人，集传统美德于一身，即使韦爵爷风流成性，亦深感之：“如果我被杀，双儿是一定陪的。”获奖者：双儿。恭喜韦爵爷！天下第一遗言入围者：谭处端，黄钟公，殷素素。评奖理由： 谭处端，“手握灵珠常奋笔，心开天籁不吹箫。” 充分显示了一位真理追求者至死不渝的豪情，言辞雅重，语句流畅。黄钟公，“人生在世，忧多乐少，本就如此。”以悲伤的语调铨释了一位智者对人生的感悟。 殷素素，“越是漂亮的女人，越会骗人。” 以自身为镜，将不灭真理告之天下男子，颇有警世之功。获奖者：殷素素。恭喜殷女侠！ 48、 曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！ ”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！ （有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。 “那你现在想怎样？”蚊子说。 “我现在打死你吧！ ”“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！ ”（电梯也停了！）“***，我叫你不要玩电梯的嘛，电梯是会停的，就算电梯不会停，电也是会停的，要是电缆断了怎么办？就算砸下来没砸到人，砸死自己也是不好的嘛”“我还没说完，你就进去了。现在停电了。你想出来啊？你想出来你就跟我说嘛，你不说我怎么知道你想出来，就算你不是真的想出来，我也会拉你出来的。你是真的想出来啊？想出来就不要进去嘛。就算你是真的想出来，你不说我还是不知道的。你还想出来吗？”“救命！快点去叫电工！ ”。 “***，你又在吓我了！我马上就去！ ” 49、 社团联合会——《神龙教》 图书馆——《缘分交叉点》 女生宿舍——《侏罗纪公园》 男生宿舍——《少林寺》 留学生宿舍——《红番区》 女生新解——《马路天使》 男生新解——《中南海保镖》 恋爱——《哭泣的游戏》 分手——《爱情的尽头》 分手那天——《独立日》 情敌——《致命罗密欧》 女友发脾气时的第一句话——《蒸发密令》 前任女友——《跑路新娘》 女友不在的星期天——《阳光灿烂的日子》 因为赶着去约会而骑着自行车闯红灯把公共汽车撞翻了——《真实的谎言》 辅导员——《大白鲨》 班干部——《职业特工队》 纪律委员——《审死官》 生活委员——《漂亮妈妈》 舍长——《九品芝麻官》 外语系系花——《美国丽人》 网虫——《逃学威龙》 冠军——《杀手之王》 模特队队长——《喷火女郎》 礼仪队队员——《五朵金花》 武术协会会员——《精武英雄》 橄榄球队队员——《铁血战士》 50、 家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。让老板试机······老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的`还是要电池的······ 老板狂晕，来了句这是插电的······我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的······ 51、 我一哥们在肯德基上班，说好了提两只活鸡过去杀。那哥们挺够意思叫我只出加工费就可以了，杀了之后做2对麦辣鸡翅（含鸡腿） 2快鸡脯（架子骨）鸡肉找两块面包夹了做2个汉堡（面包钱自己出）剩下的边脚废料做鸡米花。小结： 一只鸡做了1个全家外带桶（可乐自己在门口小卖店买的）和2个汉堡2包鸡米花一起才花了10多块钱加工费（另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意大家觉得如何？ 52、 逛超市，买润唇膏，一款10块，一款20+，遂买20+GF：买这么贵的干什么？偶：要进嘴巴的亚~GF：那沐浴露也要买贵的~=~1000瓶药水，其中一支有毒，要在24小时内测出来。给10只小狗，狗喝了药，20小时有反映。怎么测？同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。同事B：从大局考虑，换成贪官吧。看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦？ 小孩说 你猜猜？我说 五岁啦？小孩说 B养的，猜的还挺准。 我………………昨天BF买了香蕉回家我说：我要吃香蕉嘛BF就开始脱裤子我知道他什么意思，怒了，说：我要吃香蕉树上长出来的香蕉BF说：我就是香蕉树汗 53、 "有一天,强哥带了一只小鸡坐公车，因为很挤，不小心小鸡跑到一个美女裙子底下。强哥很著急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的小鸡弄出来。周围一群人大汗！" 54、 粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？ 答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有一个明星围着你转的吗？冷汗(www.SiandiAn.com 闪点情话网) 55、 飞机出了故障，幸存的甲和乙两人落在了荒岛。荒岛上有一食人族，酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！ ”不一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长说：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！ ”于是甲就开始塞啊塞……塞了98个，没有事……当他塞了99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长给杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。” 56、 "有一街头混混，走在大口街的人行天桥上，看见有美女走过来，这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。占了便宜，还不算，随口又骂了一句：“你怎么走路？我叼你X！ ” 那美女回一句当今最强悍的话：“我给狗叼都不给你叼！ ”汗死，I服了U" 57、 有位女士和朋友聊天，朋友问：你有5个孩子，你都怎么叫？ 女士：小明，小明，小明，小明，小明。 朋友：呃！那你要找其中一个孩子怎么办？ 女士：那就叫他们的姓呀！ 58、 话说有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾随，恐其图谋不轨，女子非常害怕。正好路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门埃男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙埃女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！ ”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么的神” 59、 不得不服出问题与回答者，汗。
1、问：“扑倒”还是“仆倒”？ 答：扑倒！当然，你要是鲁迅的话，怎么倒都行。
2、问：看到好多MTV后面都写着MAD的，MAD是什么意思？ 答：MAD=妈的。 （注：MAD其实是二次创作影像）
3、问：道教敲钟么？ 答：道教如果要敲钟也可以，必须把头先剃了。
4、问：情人眼里出西施跟哪种动物有关? 答：跟驴有关。
5、问：日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系？ 答：大大的有。
6、问：人要怎样活着？ 答：象狗一样活着。
7、问：如果地球有一天不转了怎么办？ 答：它就是不转了，你也要围者以XXX为首的X中央转！
8、问：1+1=？ 答：你自己说了算。 60、 今天上班，因为起来晚了，没吃早饭，直接冲公司了。巧的是，有一MM也没吃，约我出去吃早饭，我说上班时间，随便走开被领导会骂。那MM就一屑说了一句：怕什么！管那么多干嘛，人为财死，鸟为食亡。正好被路过的领导听见，来一句，两只鸟儿快去快回，别忘了回巢！（狂汗） 61、 一次在商场，一MM凑过来问：师傅！现在几点了？（哇靠，我有这么老么？叫帅哥就行了）我没好气的把左手稍微举起了些，并把表面对准她。（我从来不带手表，这是刚在商场为我儿子买的卡通小手表，指针很细得说，放兜里烦就直接带手上了）。MM再凑近些，眯着眼，看了半天，汗。。。（其实我想告诉她的，无奈我也不知道时间么，总不能把手放回来再掏出手机看时间吧，再说谁知道她这么近视埃）就这样傻呼呼，然后老婆不耐烦了，报了下时间。现在想想好臭屁啊，自己看下时间得了，哪有举手拿手表晃给人家看时间的，再说还是个儿童带的卡通表，丢人。汗。。。 62、 一天，闲来无事，看完蜡笔小新后想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，于是呢在我的宝贝男朋友胸前画了个奶罩，我们两个人笑得乐开了，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友要出去倒垃圾，倒垃圾的地方离家也不远，但要经过一个菜市常大约十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里狂哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率超高，正得意的时候想起胸前还显眼地展示着我的杰作，以后没脸去菜场了！ 63、 晚上去大学后门吃烧烤，烧烤摊前有一小黑板，上面有几行大字： 烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道：烤 牛 鸡 鸡。边上众人狂汗！ 64、 一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！ ”“请问您对公还是对私？”“对公啊！ ”“那您填张单子，账号知道吧？”那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！ ”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。 瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！ ”整个营业部瞬间沉默，然后爆瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！ ” 我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？” 他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？” 我脱口而出：“那你怎么不早说啊？” 整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。 65、 某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。一中年男子来电：“我我我……” “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” “我在你们的机器上没有取到钱！ ” “是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）” “不，机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱哪？”“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。” 我晕！ 66、 楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？于是楼下回帖：A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的... 其实这样很正常，我觉得没有问题哦！（真的假的？你就吹吧！）B、 没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！（靠，是男的就直说嘛！） 67、 "一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了） 这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。 我莫名其妙的看着她，不知道她想干嘛。只见这漂亮的MM拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：""呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！"" 。" 68、 今年夏天特别热，有一个男子出差时住进一家小宾馆，累了一天正要就寝时电话响了。服务生：“您好，对不起打扰下，我是前台，我们宾馆有特殊服务您需要吗？”“不了谢谢”。男子回答得很干脆。挂电话后，这男子辗转反侧，难以入睡，于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会儿一个年轻女郎进来。男子便问：一夜多少钱？女子说“一百”男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子立马脱光坐在沙发上。男子回到床上躺下，不一会就传来酣声……快天亮时该女子再也忍受不住了，将男子叫醒，你叫我来干什么？嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着……（哇靠，感情是叫来喂蚊子的，亏他想得出来） 69、 话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗... 70、 警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？” 犯人：“我叫陈真。” 71、 "一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了？” “我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”" 72、 一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。” 73、 一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。 74、 有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了饭店，点了菜，突然他们都不想付钱，于是其中的一个就说了，我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关说对了的，才可以吃说不上来的，不能吃还得付钱，别的人都说好。 这时服务员把菜端了上来，是姜的先说了，我是姜太公钓鱼，说完反把鱼端了过去。姓黄的说了，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。这时，姓秦了，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱，不过，还是他最厉害，他说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子掀了。 75、 “服务员！ ”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。” 76、 一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！ ”“这是你要的汤！ ”侍者答到。 77、 小春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您。。。”“噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？” 78、 一天帮一女同学搬东西时MM问：你吃波菜嘛？我答：吃啊MM说：哦。。怪不得你力气那么大！我：…… 79、 "石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!" 80、 一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说；对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马，第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说；对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。 81、 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？” 82、 某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：“我的心冷了！ ”妻子忙问什么原故，他说：“刚才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷，那么泉也不冷了。” 83、 船上的工具：帆、樯、桨、橹，应该同样重视。一天，桨和橹愤愤不平道：“我们都是行船必不可少的工具，可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看，把它放在最高位置上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我独尊的气概，我们为什么不围攻它，杀杀它的气焰！ ”舵劝告道：“不要这样吧。它洋洋得意，自高自大，只不过趁一时顺风罢了。假如风向不对，它就缩头缩脑不敢出来了，你们就可以出风头了。”桨和橹便说：“这个移动风向的权力掌握在你手里，如果遇到顺风，你只要稍微朝边上一摆，风向就不顺了。”舵叹了口气说：“这种趾高气扬的东西，何必与它计较呢，你只冷眼看着它，看顺风能有多久？” 84、 一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉?耶路撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。” 85、 部队驻扎在北极圈内o “根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” “这算什么!”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了!这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里溶化，才能理解命令！ ”
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