1、 我问朋友天堂是什么，朋友告诉 我，天堂就是所有女人都在，唯独你老 婆不在的地方
2、 记得一前女友以前老说我留长发好帅，还给我买了飘柔。我信以为真。后来看NBA的时候发现男人剃光头挺帅的。加上天热。遂去理了个光头。然后兴高采烈的回家。女友看了我好多秒然后就小宇宙爆发了:NMB，剪的什么头，你知道有多难看吗，以前还有长发可以遮一下丑，现在完全是丑到家了，要老娘该怎么跟你过。我……再也不用飘柔。
3、 "从草坪经过,看见一群人对着警示牌使劲拍照发说说,我凑热闹看了看；上面写着:今天你踩在我头上,明天我长在你坟上!_____致行人。"
4、 一朋友老婆玲 见小区门口的蔬菜店在招个售货员，就去应聘了。老板问：你会用电子秤不？ 玲：会啊。老板：一斤等于多少公斤？玲：半公斤啊。老板：那一公斤有多少克？玲：950克。老板：好，明天来上班吧。
5、 在一次祼奔比赛中，规定所有男选手都要两米高，有一个一米多高的非要参赛。比赛都结束了，才发现他死在半路上了。他为什么死的？点左评论看答案！保证精彩
6、 一男生暗恋女友很久，羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：小姐，你叫什么？那小姐头也没抬说：一碗牛肉面。
7、 办公室内一高富帅还没有女朋友，一天中午吃晚饭闲聊，办公室一男屌丝对高富帅说，你不交女朋友，是不是那里有问题啊……我怀疑你有没有生育能力……blablabla……最后高富帅忍不住了：TMD，信不信我可以让你怀孕！
8、 刚刚就刚刚的事老婆说睡不着我就问她是不是没有做睡前运动 她说是呀 于是我果断上去把她按到 来吧我给你压着腿 仰卧起坐来30个我给你数着…………
9、 今儿Q上看到一妹子签名：“唉！好寂寞吖，每天晚上都是自娱自乐。”这…是我段子看多了太邪恶了吗？
10、 中秋节发的水果就剩20多个猕猴桃了，到现在还没吃完，我们宿舍5人都说:有点坏了甩掉算了，我想想浪费了，能吃几个算几个吧，便说:吃一个猕猴桃给10元钱，瞬间！真的不夸张，一个都没了！这那是猕猴桃坏了，是我的脑子坏了。
11、 我是男生，中专毕业了，跟一二货同学分配到某单位，安排完宿舍后，跟二货出门买生活用品。一进小超市门，二货大声喊，老板，来包卫生巾，当时我就惊了'女老板很迷茫，问，买啥，我赶紧的说，卫生纸和毛巾。回宿舍问二货，你知道卫生巾是什么吗？那二货居然给我说，不是质量很好的卫生纸吗。我艹！ 纯手打，新人求过！
12、 老公打电话说今天去医院做了个小手术，在休息呢，我说你为啥在家的时候不做，我还可以照顾你，那二货说，老婆我做的是包皮手术，要是你在我身边，我下午缝的线晚上就裂了，我想说，你真懂我，老公，，，，
13、 姐姐从老家来。我去接站。前一天喝多了。早晨巨难受。看见她出来，俩人好久没见就跑过去抱住姐姐。这时胃里一阵翻腾就赶紧推开她，跑到一边吐。至今记得我回头时老姐那杀人的眼神。。。。姐你真心没那么恶心。。
14、 网上和一妹子聊的火热，我说，妹子低头看，能看到脚趾吗。妹子说，看不到。我果断地说，做我女朋友吧。妹子说，好。见面时，尼玛，难怪看不到脚趾，原来有一大肚腩，大肚腩。。。
15、 昨天晚上宿舍一女生饿得不行。默默的躺在床上说了一句，我要是一只狗就能去厕所吃屎了～～！～～全体肃然起敬！
16、 听说让推迟领养老金的叫兽被绑架了，劫匪要500万，不然就烧死，现在正募捐呢咱也捐点吧捐多少10升吧嗯，97的吧，好烧
17、 狗蛋进城去夜店点名要某小姐陪宿，小姐要五百，狗蛋给一千。小姐大喜想是遇到贵人了。第二天狗蛋又去，还点同一小姐，又是一千。第三天还是点她，又给一千！完事后小姐说大哥你真好，大哥哪里人呀？狗蛋答某某县，小姐欢呼我们是同乡啊！大哥你进城干嘛？狗蛋答，我进城出差，你妈让我给你捎三千块钱！
18、 绝对真事 绝对原版 刚才在火车上 一屌丝去厕所 一会一女汉子也去厕所 推一下门没关看见那屌丝蹲着大便呢 我以为女汉子会不好意思 赶紧把门拉上 谁知道那女汉子站在厕所门口大骂 你TMD缺心眼啊拉屎门都不锁 只听厕所幽幽的来了一句 我不缺心眼 我现在缺一女人 感情这哥们故意的吧
19、 一个富二代和一个官二代吵起来了。官二代说，小崽子你在这等我，我回去调两卡车当兵的揍你。 富二代马上给他爸打电话说，爸，官二代要带两卡车兵揍我，富二代他爸就说了，没事，放心吧儿子，他路过那桥咱家修的，两卡车人撑不住，，，，还是富的牛啊。
20、 今天早点去买鸡蛋灌饼，一次能做7张的那种，好多人排队。然后边上的大妈说给我加两个蛋，紧接着好几个都说加两个蛋，等老板问到我的时候，你一个蛋？我只能说，两个，两个
21、 刚上幼稚园的儿子放学告诉他妈妈说今天被老师夸了……妈妈一脸自豪的说，当然了，也不看是谁生的！老师怎么夸你的？我吧屎拉到裤子上了，老师说，你太有才了！
22、 一哥们是警察、陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱、自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的行人。片刻、一男子急匆匆走了出来、媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！“哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……“
23、 80后脱口秀：有一天我在公交车上看到了反，贪的宣传片，你是放给谁看的呢！？你觉得一个倌会坐公交车么？！即便是有一个倌坐公交车，你觉得会是贪，倌么？！
24、 小时候和伙伴爬山。大家都幻想着，一不小心跌下山崖，然后卡在一棵树上。醒来爬下树，前面有一个山洞。进去以后看到里面有一把宝剑，一本秘籍，一瓶仙丹，然后练成绝世高手，维护世界的和平，现在才知道没有仙丹，没有秘籍，没有宝剑！现在在医院！多么痛的领悟！
25、 问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到24岁还找不到女朋友？。。。。。。。”答：“没钱！＂
26、 刚看一段子说：日本的国旗就是白床单强的一点红！我就纳闷了，在日本怎么能在白床单上找到一点红？
27、 东京奥运会的时候，中国健儿夺冠，升起国旗，奏响国歌。就他妈占领了一样！段友们赞起！
28、 大家觉得不 自己的工资算着花 但如果一个很久以前借你钱的人 突然把钱还给你了 那钱感觉像天上掉下来的 花起特别爽
29、 真事，晚上和朋友吃饭快吃完一个拿poss机的进来问谁买单朋友果断买了单。吃完出去给收银拦住问谁买单，我们说买过了。然后朋友掏出小票打算呵斥收银一番，收银接过小票笑笑说先生请不要开玩笑你拿的是超市打印小票。
30、 一次同学聚会一起吃饭喝酒，喝到兴起，我随口说到：听说经常撸管的男人右手手心发黑。。。。。。只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！。。。瞬间，我和我的小伙伴们笑尿了。
31、 出海两年半回来，第一次和女友爱爱，过程中感叹，“还是家里女人好啊，皮肤光滑”“你在外面摸了不少吧”各种否认啊！完事儿摸着女友c杯的mm再次感叹，“这么小”“尼玛你到底在外面都干啥了？”尼玛我这贱嘴！拿出法国香水才哄好！女友洗澡，手机响，一个叫“亲”的来短信“那二b回国给你带啥了”
32、 "请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸"
33、 "记者采访一老人:“大爷您觉得现在的生活与过去有什么变化吗？”大爷:“有着翻天覆地的变化呀!现在生活水平比以前大大提高了,以前我们吃5元一斤的猪肉现在我们都吃上15元一斤的猪肉啦！”(懂的给加个分吧)"
34、 女是“阴”，男为“阳”。“重阳”为“二男”。故 重阳节的习俗：赏菊、插茱萸。
35、 一女同学生日我只送给他一句祝福：祝你福如东海，寿比南山。他问我为什么要这么说，我说长流水，不老松。
36、 今晚和闺蜜出去吃饭，回来时坐车有一段路特别颠，走了一会儿，那货来了一句“师傅，请你开慢点，我的胸都快颠出来了了”幸好那司机是个女的。。。我只想说一句姐们儿你节操何在啊。。。。。
37、 司机师傅一脚踩住刹车：麻烦谁给抱小孩儿的妇女让个座儿。等母子坐好了，车才缓缓启动。。。哥突然觉得应该赞一下这个大哥，简单方法解决了老难问题。。。
38、 儿子：娘，今天我数学测验不及格。母亲：为什么啊？什么题？儿子：老师问我2??3=？母亲说：=
6.母亲：这没错啊，然后呢？儿子：然后老师又问我3??2=？母亲：这TM不是一样的么！儿子：我也是这么说的....
39、 说个我小时候的事，我家以前是炕，我弟弟那时还小穿的开裆裤。喜欢在炕上爬，那时候也没什么玩具。我姐姐带给我一盒跳棋，就是锥型的那种小塑料的。我玩完就散落在炕上没收拾，弟弟爬着爬着坐下就大声的哭。我们全家赶紧查看怎么了哭的这么凄厉。平时弟弟很乖的。他小手使劲的够着屁股，把他屁股抬起来一看，艾玛。跳棋坐菊花里了。。。
40、 今晚在酒吧上厕所看到这么一段标语:“上前一小步，文明一大步；尿到外面说明你短，尿到边上说明你软。”尿完之后低头一看，都尿裤子上了(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。
41、 昨夜接待领导吃饭，酒足饭饱后，我提议去ktv唱歌。只见领导一脸严肃拍这我肩膀说哥们还是安排点实际点的活动。我足足呆滞有10秒才明白领导的意思，看来领导都是段友。够内涵
42、 看到一脑残广告:xx手机，可以在水下打电话的手机！我tm在水下都没法说话，你让我怎么打电话？？？
43、 我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
44、 有没有发现，多年没联系的好友，只要打电话，不是借钱，就是说要结婚了，让你来玩，玩你懂得！
45、 话说那天晚上和媳妇躺床上看电视，她摸了下我，我便问“干嘛”她娇滴滴的“嗯”了一声。我艹，是她内涵看多了么？
46、 村长和媳妇刚做完房事，村长问媳妇:你能说一句既让我高兴，又让我难过的话吗？媳妇沉默一会儿到:你得脊薄是全村最大的。。。非原创
47、 下班骑车回家，前面有一骑电动车的妹子，在打电话，我刚超过去就听见妹子说：妈不说了我被超车了，最后我凌乱了。。。
48、 真事，就刚才。喝多了饮料，和朋友奔厕所方便。偌大的厕所没人，我站在第一位，我朋友第二个位置。我一般小便旁边有人有心里阴影很难尿出来，告诉朋友：”小便能不能站远点？”朋友看了看我，一边小便一边后退了两三步。mlgb，溅了我一身！
49、 原创求过，lz男，以前相亲相一姑娘，第一次见面跟我说要去我家换卫生巾，楼主果断去超市买了卫生巾给她，可一晚没见她去卫生间，此事现在想来，真是屌丝命，错过很多有趣的事。
50、 青蛙在门口玩，看见乌龟拿着一张奖状往回走。 青蛙问：“你得的是什么奖？” 乌龟笑着说：“跑步比赛的三等奖。” 青蛙不相信：“凭你也能得三等奖？” 乌龟说：“不信就算了。” 青蛙问：“和谁比赛的？” 乌龟说：“兔子，山羊，我和蜗牛！”
51、 俩口子散步，后面突然冲上来几个人，架着男的问：“要钱还是要老婆？”男的说：“要钱？”“那你走吧，把老婆留下。”男的往前跑了一段。过了一会儿，那几个人追上男的，大声骂道：“王八蛋，为什么不说你老婆是练武的？”
52、 出差三天，昨天下午到家的，，，新手不割，，，吃过晚饭之后媳妇急急忙忙的就把lz往床上推，连澡都不让洗，媳妇有点轻微洁癖，一般不洗澡不让爱爱。我坏笑着问:急什么，到家的鸭子还能飞了？媳妇瞪我一眼，今天是安全期，明天是抗日期。。轮到lz急了
53、 今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子……
54、 高中的时候一放学楼道便人满为患，有一次在楼道里走着，突然听到一女生吼道，“你挤个蛋！”旁边一男生明显一愣，缓缓答道“两个”
55、 刚刚一个女性朋友说的，女孩子喜欢打篮球的男孩其实就是看他张的帅，只要是长得帅，踢毽子都好看，要是长得不帅，打高尔夫球都像是在铲屎！！！我震精了！！！
56、 一穿着暴露妖艳无比的女人深夜拦了辆出租车，司机在半路色心大起！将车停在路边，强行将女子拖入树林中，对女子说＂别怕，我不会伤害你的、我只要乐呵乐呵的爽一下、爽完就走！＂女子有些遗憾的说＂大哥！不要这样，刚从泰国回来、伤口还没完全愈合，留个电话、大哥我们来日方长！＂原创手打，大神们台台手！
57、 离异，带着4岁儿子去相亲，对方30多岁但很老相，就像快50了一样，戴副眼睛，我一看就不喜欢！媒人支使我儿子喊人，我儿子一开口就叫:爷爷。所有人都笑起来，马上纠正他。哈哈哈，儿子，你太给力了，你妈爱你！
58、 我妈说我小时候，吃饭，我就想找个地方坐，坐别的太高，我就看见个高压锅，以为是凳子，直接坐上去，立马起来，做死的哭
59、 我一朋友特别三八，看到我楼下的小三轮有点泥，拿起水管子就要给我洗。”你tm想干什么？幸亏我看到了，不要动我的泥巴，要是没有它们，我这车早就垮了” 。
60、 今天听别人聊黄段子！讲到69式一二货问：为什么叫69式不叫96式呢他朋友说：你和你媳妇背对背能TM干啥？笑了我半天！
61、 婚礼上司仪问男：你愿意做单轨的火车吗?永远出不了轨！男愿意！司仪又问女：你愿意做条美人鱼吗？永远劈不了腿！女沉思！！多毒的司仪！
62、 晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗，老婆居然一点也不回应我！一气之下我问她你是八路吗？老婆回：不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢？我了个去…
63、 一天，我和我的女伙伴在办公室聊天我说:“你信不信，我隔空就能摸到你的mimi？如果摸不到我就给你十块钱！”mm:“我不信！”于是，我过去双手摸了摸她的mimi，完事后，扔给她十元钱，扬长而去！！！
64、 国庆节跟朋友去一乐园玩'发现一哑巴姑娘在卖寿司'却没有人买！遂即十来个人围住她摊位每人买了两份'果然旁人也来买'一下子火爆起来！一个残疾人只是想跟平常人一样！这么简单'我们有什么理由不帮他们？
65、 简短不割~问：原本很好的朋友，为什么在男生对女生表白后，女生会因此而讨厌对方？神回答：老娘拿你当兄弟，你竟然想上老娘？！
66、 一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！ ”向下一跳，也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……
67、 有没给别人讲笑话的说完后，别人可能还没听清说的什么，说的人却在那笑的半死的，告诉我不是一个人，，，，
68、 1：泥泞路上的奔驰，永远跑不过高速路上的夏利。说明：”平台很重要!”? 2：男人，再优秀，没女人也生不下孩子。说明：”合作很重要！” 3：我们都知道恶虎架不住群狼。说明：”团队很重要！” 4：你拥有再大再多的水桶，也不如有一个水龙头。说明：”渠道很重要！
69、 房主阿姨也不知道怎么想的，今天居然带回一个mm说要同租…一共才七十平米的房子还一张床…我了个去。没办法…晚上我让她睡床，我睡沙发！半夜上完厕所很习惯的走向了自己的床，迷迷糊糊继续睡？第二天早上发现后…想偷偷离开…只听妹子道…既然来了何必那么急德走呢-_-!哥是不是该做点什么啊…
70、 偷手机的小偷被包围了，他手里高高的举起偷来的那个手机，对警察说：“你们别过来啊，敢过来我就把手机摔了！”女失主看到后，对警察要求道：“你们可得要小心，千万不能让他把我手机摔坏了。”警察就劝小偷：“你就是摔了手机，受害人也可以申请民事赔偿，到时候你还得买个新的赔。”女失主突然激动起来，手猛地一指那小偷，喊着说：“让他摔，让他摔，你快摔啊，摔了去给我买个新款的。”小偷举着的手慢慢落下来，警察迅速上前把他控制住，把手机夺过来还给了失主，结果此女对小偷说：“你咋这么不爷们儿呢！”小偷气急败坏地说：“真没见过你这样的，什么素质啊？”
71、 一女的发表说说，爱她就帮她买杜蕾斯，我立马评论爱她就帮她停掉大姨妈。她秒回还是你体贴，，，
72、 爱过不过。 一记者采访一扫马路的老婆婆，问:啊婆，你幸福吗？啊婆说:你大声点，我听不见，记者一遍又一遍的大声问到:啊婆，你幸福吗？最后无功而返。等记者走后，啊婆说:累死你个狗日的，老子听的见就不说。钓鱼岛被霸占了不去采访，我他妈的70多了还扫马路能幸福吗？
73、 挤公交的时候女司机说，你上不上，不上别人还要上呢上课老师经常说你会不会，不会我教你原创，博君一笑
74、 求过！刚才坐公交车，一对热恋中的男女在车上亲亲...我正觉得不好意思的时候，一个小孩走过去说:【哥哥，我家旁边是宾馆...】现在的小孩……
75、 记者在乡下采访一老人；大爷，这日子过得怎么样啊？大爷;嗯，不错，以前欠了十屁股的债，现在已经还了九屁股了。记者瞬间石化了。。秒懂的顶起。。不懂看评论
76、 真事，求过！有一次我和哥们在马路上走，对面过来两个老外黑人，我那哥们就盯着两个老外看，等擦肩而过的时候，哥们小声说了一句，真尼玛黑啊！老外突然站住，转过头瞪着大白眼珠，说了一句标准的普通话，就你丫白，行了吧？
77、 昨晚聽朋友說的，没有任何一个男人能在爱爱的时候尿尿。尼玛，lz好奇心太重，昨晚爱爱的时候想试试，然后突然不动了，老婆顿了一下，问:老公，怎么啦？我:没事，我试试能不能尿的出来。然后我就被踹到了地板上，到现在还在地板上……唉，说多了都是泪啊！
78、 今天骑车出去买东西，买完东西才发现，尼马车被偷了，不过锁还在，没坏，我正寻思着扔了太可惜，不扔看着闹心，看见旁边有两车，看着挺情侣的，于是顺手做了点好事，锁一起了，成全他们……
79、 今天试着跟老婆说、我们去纹戒指在手上吧、谁对不起谁就把手指砍了、以为老婆会很感动、没想到，没想到、她回、要不纹脖子上面？？？
80、 跟一哥们逛街，有个站街女，过来问哥们，女：大哥，搞不搞？哥们：不搞了，怕你们受不了。女低声说：怎么搞都可以，后面都行。哥们说：算了怕你真的受不了。女说：你说怎么搞？哥们：白搞……。我瞬间往左移了两步
81、 考完试。。。“同学们，把试卷交上来！”交上去之后。。。。“课代表来把答案写在黑板上”写完之后。。。。。。。“现在把试卷随机发到你们手上，你们对照答案来给拿到的试卷评分！”尼玛，老师就会偷懒！
82、 "军训站军姿，教官对着一女生吼:站好了,挺胸收腹，让我看见你的胸!然后那妹纸就把上衣撕开了......"
83、 ………………………………………………………………公司澡堂，（男左女右）的那种，我刚洗完澡出门，碰工友老王来洗澡。 我快步走到女澡堂门前说到：嗨，王师傅来洗澡呢？老王：恩，是呀，你洗完了？ 我：是呀，快进去吧，洗好了我们去喝两瓶。然后错步让开女澡堂正门，老王推门而入……一时间女澡堂沸腾鸟，～咦…啊…啊啊啊响成一片！！！……………………………………………………………………我快步而回…深藏功与名……………………………………………………………………
84、 今天和同学在KFC碰见两妹子貌似看上了同一个男的，然后在争辩看谁能配得上那人、A妹子说：你看我比你漂亮、又温柔又体贴、要是做了某某女朋友他带我出去也倍儿有面子，你看你又粗鲁又不知趣、凭什么让你觉得有资格和我争呢？B妹子沉默半响说：就凭劳资撒尿一直线，你特么撒尿一大片姐就比你有优势。顿时我和我的小伙伴们都惊呆了！段友们怎么看？
85、 上课一定要认真哦，千万不能一边玩手机一边上课，我一听没声儿了就以为一段讲完了开始鼓掌，完全不知道老师讲他出车祸的事。。。
86、 有没有人三急的时候。拼命冲入厕所。本来还是可以忍忍的。但是特别在解裤子的时候。那种感觉才是最强烈的
87、 妹子：哥哥你是土豪么？我谦虚的说：哪里哪里…其实我只有一半而已。。妹子：哪一半啊？我：只有土…没有豪…（第一次求过）
88、 婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
89、 昨天和领导吃饭，聊起现在的年轻人，副经理说，现在的年轻人都不老实，有些在咱们面前看不出来。我说，我就比较老实。经理补了一句，小王是真老实，你看咱项目来来去去也七八个女生了，怎么没抓住一个。经理你真了解我啊，说多了都是泪。
90、 昨天下午去幼儿园接侄孙，老师告诉我，这小子午睡不让搂着女同学就不肯睡觉。尼玛！他爸26岁前没碰过女人，这小子比他爸强多了！
91、 儿子：爸爸你以后能不能不要开车来接我，我不在同学面前炫耀，爸爸：赶紧上车，一会拖拉机熄火了
92、 女友在大众浴池洗完澡出来一脸气愤的样子，我问她怎么回事？她说搓澡的师傅给别人搓到胸部都是画圈搓，轮到她就平着搓…
93、 "上个星期六，LZ下班回家上楼，走到3楼的时候看见一个30多岁的大哥在门口往外推他
7,8岁的儿子，着“出去玩会，放松放松眼睛，十分钟就行，快去 快去！”LZ秒懂啊~捂嘴笑中、、、大哥你也够快 地~..."
94、 老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听老护士说：今天是你们实习的最后一天，大家准备考核!老张吓了一跳，实习护士，我躲!出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：这些孩子把病人搞得好痛苦呀!老张乐了，走进去说：打针。老护士见他后，扭头喊道：刚才没及格的护士出来补考!
95、 我有一哥们，单身！一直都在盆友面前显摆！自己是童子身，体格好！一次他们学校组织体能测试！为证实童子之身的实力，非要拽我去看他测试，结果一场测试下来！唯有，握力测试满分，，，，难道这就是传说中的童子功，，，，，，，懂得请举手，，，，
96、 最近有个事情困扰了我好久'''''''隔壁家里有个孩子'你长的不像你爹就算了''你TMD能不能长的别那么像我。。。。我忐忑啊。。。
97、 1+1=2 数学，1+1=3 生命学，1+1=11 经济学，1+1=69 必须学。。。
98、 最近不舒服，看医生也没用。老婆去请教江湖高人。高人赐一锦囊。锦囊里边有张纸条。纸条写道：每日三次，需多喝水。苦思冥想，似乎理解了其涵义。这几天老婆都爽翻了天。我的气色也有所改善。想去感谢那位江湖高人。高人道：不好意思，上次忘给药了。
99、 做个调查…现在睡觉之前能离开手机的点右。离不开手机的点左。请诚实对待…
100、 今早儿高兴的跟老婆说：‘我昨晚梦见我捡了200块’老婆说：‘那你今天要当心了，梦是反的’ 得了，你钱包那两百块我没收了，省的你丟了。呜呜，这梦真TMD准啊！