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笑死人的经典笑话
笑死人 经典笑话 小笑话

2022-12-14 01:00:00

笑死人的经典笑话

  笑死人的经典笑话一:

  
1、一天逛小吃街

  发现一家卖蛋塔的店

  每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

  我问店员:请问这是单卖的吗?

  店员:不,这是日本的。

  
2、有一天,一家失火了,

  爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

  妈妈很紧张的在屋外大喊:

  “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

  儿子回答:“我在穿袜子阿.....”

  妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

  过了五分钟,儿子还没出来......

  妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

  儿子说,“我在脱袜子阿........”

  
3、A:哎,你怎么学会抽烟了?

  B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

  C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

  AB:不知!

  C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

  
4、热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!

  我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!

  
5、二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!

  
6、一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」

  她回答:「五个。」

  老板问:「那他们叫甚么名字?」

  她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

  老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」

  她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」

  老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」

  她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」

  
7、和女友去旅游,晚上在酒店住间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”

  谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”

  
8、女:明天是我生日,你送我什么礼物?

  男:和去年一样。

  女:去年你送我什么?

  男:和前年一样。

  女:前年是送什么呢?

  男:前年我不认识你,所以什么也没送。

  
9、有一颗手榴弹

  一天它吃完饭

  清一清它的牙齿

  突然发现牙缝间有根刺

  它就用力的把它拔出来

  .....结果就爆炸了....

  10、男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!

  女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。

  男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。

  女:请等一下,我去问问妈妈。

  男:嘿嘿,我就知道这招管用。

  女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。

  男:……

  11、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

  “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

  百元钞想了一下说:

  “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

  12、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......

  然后......蜗牛就上来了......

  过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

  于是蚂蚁也上来了。

  蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

  你们知道蜗牛说什么吗?

  蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......

  笑死人的.经典笑话二:

  
1、女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”

  男:“你听我解释。”

  女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。”

  说完,女的就坐上的出租车。。

  男紧追其后,问:“你要去哪里?”

  女,默默地含着眼泪说:“山木培训”

  男:如果你去山木,我就去富士康。。。”

  
2、女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"

  勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租."

  
3、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .

  老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .

  嗨,问题就在于我背有点驼.

  
4、某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。

  过几日,这几位伙计又来了。

  菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只剩一只了?”

  
5、夜晚,一对恋人正在草丛里温存,完事后,男人对女孩说道:“真不好意思,早知道你是第一次,我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子,同情的对男孩说: “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急,我就先把内裤脱了”

  
6、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚搞3次啊?”老头说了一句“你选那个手指?”

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