先仔細回想，
你是用了什麼方法，
在這段時間裡把他變成了現在這個樣子？我接了眾多的個案中，
其中佔最大比例的就屬於婚姻困擾了。
一段時間之前，我的一位案主就是一個很經典的例子。
先說她是一位40多歲的美麗女士，
而她來是希望可以改善目前自己的婚姻狀況。
沒什麼意外的，我聽到的就是最常見的，
用一句一句抱怨作為開場白。在坐下後的20多分鐘內，
她從頭到尾不斷的數落著丈夫的各種不是，
有關這個有關那個的問題。
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而一般的婚姻中，
身為人的我們，很習慣的就把錯怪到對方身上。她的語調中透露著憤怒、悲傷，
還有委屈，說到動情處，
還夾雜著啜泣聲。
顯然，這段婚姻對她而言充滿痛苦。我耐心聽完，然後平靜地問她：
「聽你這樣說，這個男人確實很差勁。
我很好奇，當年你怎麼會選擇嫁給他？」
她很自然地回答：
「當年他可不是這樣的。
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」
「你沒嫁他之前，他挺好的，對嗎？」
我反問道。
「是的。」她說。
「自從你嫁給他之後，
他慢慢就變成了這個樣子，對嗎？」
我接著問。「是的。
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」她的回答依然肯定。
「這些年來，
你是如何把一個好男人變成這個樣子的呢？」
我這個問題一出口，
她呆了一瞬，立刻反駁：
「明明是他自己變成這個樣子的，
跟我有什麼關係？」
我沒有理會她的反應，
平靜地重複剛才的問題：
「你認識他的時候，
他是一個不錯的男人，對吧？」
「對。」她的聲音裡有一絲慌亂。「自從你嫁給他以後，
他慢慢變成現在的樣子，對吧？」
她皺著眉頭想了一會兒，說：
「是的。」聲音透著幾分怯意。
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我再問：
「那你用什麼方法把他變成現在這個樣子呢？」
她默默沉思許久，沒有說一句話。
這是一個我非常熟悉的模式，
幾乎每隔一段時間，
我就會跟某位在婚姻中傷透心的妻子或丈夫重複類似的對話。
我之所以這樣問，
是因為那些在婚姻中傷痕累累的妻子們（丈夫們），
他們總是把婚姻的責任推給另外一方。一個男人在不同人麵前表現出不同樣子，
這讓我想起了另一個案例。
我的一位學員，他結了兩次婚。
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為了讓孩子有一個好的家庭環境，
他把前妻和現任太太先後送進了我們的課堂。在前妻的眼中，這位學員是個「爛人」，
因為他把所有的心力都給了工作，
而且脾氣暴躁，
心情不好的時候還會動手打人。她萬般無奈下，只能黯然結束婚姻。
「在家裡他什麼都不做，
在公司是老闆，在家裡還是老闆，
我根本不是他的妻子，只是他的傭人，
我真後悔嫁給他。」
這位失婚女人曾憂傷地說。可是，這位「爛人」
在他的現任太太眼中卻是另外一副模樣。
她說，她的先生雖然工作繁忙，
但只要有空就會做一桌子豐盛的飯菜，
陪她一起過溫馨的家庭生活。
「我是幸運的，
因為我遇到一個超級負責任的男人，
無論是對工作還是對婚姻，
他都願意承擔起來，
他那麼努力是為了讓我們的生活變得更好。」
那位妻子說起丈夫時總是情意綿綿。我好奇地向這位男士求證，
究竟哪一個丈夫才是真正的他。
他麵露尷尬地說：
「她們說得都對，前妻說的是以前的我，
我太太說的是現在的我，
我之所以會改變，是因為我學習了心理學。」
我當然知道心理學會改變一個人，
但我相信他的改變不完全是因為心理學，
還有一個更重要的原因──
跟他生活在一起的那兩個完全不同的女人。沒有人是一座孤島「語言」是最關鍵因素之一。
為什麼同一個男人跟兩個不同女人相處時，
會是兩種模樣呢？
詩人約翰‧唐恩（John Donne）說
「沒有人是一座孤島」，
一個人一定會受身邊人的影響，
也一定會影響身邊的人。
因素當然有許多，
而「語言」是其中最不容忽視的因素之一。(中略)
會說話的人會說到讓人心生歡喜，
不會說話的人能說到人心如死灰。
這是因為語言能夠引發我們神經的某些反應。
不信，請看下麵的場景：●一位妻子對丈夫說：
「你是不是又在想那個女人？」
丈夫想的事本來跟女人沒什麼關係，
但被妻子這樣一問，
只得在腦海中努力搜索某個女性了。●一位媽媽對孩子說：
「在學校有沒有人欺負你啊？」
孩子的校園生活本來挺開心的，
為了回答媽媽的問題，
他忍不住就會想：
對啊，今天誰欺負我了呢？
然後本來早已遺忘的某件不愉快事件
就浮現於腦海。●一位老闆對員工說：
「最近遇到什麼困難了嗎？」
本來充滿信心的員工，
被老闆這麼一問，眉頭一鎖，
立刻思索起工作的困難來，
原來滿滿的幹勁悄悄沒了蹤影……這就是俗話說的
「哪壺不開提哪壺」。試想一下，如果身邊的人總是對你說：
「你敢打我？你試試看？」
說得多了，某一天，
你可能真的會掄起拳頭砸過去……
所以，別人怎麼對你，都是你教的。語言的兩大特性 為什麼心懷好意，卻做了壞事？
語言是如何影響一個人的神經的呢？
這是一個相當複雜的係統。
我著重談其中兩點：
話語的「指向性」和「框架」。●話語的指向性，
就是俗稱的「哪壺不開提哪壺」
有些事情你不說，別人不會去想；
可一旦說了出來，
人的神經就會不由自主地
聚焦在你所說的那些事情上。
前麵提到的四個場景就是很好的例子。
為什麼會這樣？
因為話語的指向性有一個小祕密，
即人的潛意識無法處理否定詞。
(中略)
如果不知道這一點，
人們經常會心懷好意卻做了壞事。
比如考試前，
很多父母帶著關心去提醒孩子：
「寶貝，今天不要緊張哦！」
但「不要緊張」恰恰引發了孩子的緊張。那怎麼辦？
讓話語專注於正向意義。比如，對即將參加考試的孩子，
家長可以說：
「寶貝，放輕鬆哦，我相信你。」
將孩子的注意力引到「輕鬆」上。
(中略)●話語的框架，
其實就是範疇
我們的話語會把別人的思維
框定在某個範疇裡，
從而引導對方只能在你設定的範疇裡思考。例如，如果你到廣東地區的餐廳吃飯，
服務員首先會問你：
「請問你喝什麼茶？」這時你的大腦會不自覺地
被框定在「茶」這一範疇，
你想到的可能是鐵觀音、普洱、
龍井等不同種類的茶，
因為服務員的問話設了一個喝茶的範疇。如果說指向性是一個點，
那麼框架就是一個麵。除了點，我們還要思考話語帶給我們的麵。
所以，當我們給話語設置正向的框架、
正向的範疇時，
同時也就暗示了對方做出正向的反應；
反之，當我們設置一個負向的框架時，
對方也會被引導做出負向的思考。我們在無意識中
教導別人怎麼對待我們比如說，有些女人喜歡對老公說：
「又打算去哪裡鬼混啊？」老公本來沒有打算出去鬼混的，
但老婆的話卻給老公的行為
設定了一個範疇──
「去鬼混」，
老公可以選擇的只是「去哪裡鬼混」而已。
如果這個老公真的出去鬼混了，
不正是這位「愚蠢」的老婆推動的嗎？他們變成今天這樣，一定有你的功勞。
瞭解話語的指向性和框架後，
就不難理解為什麼前麵提到的那位男學員，
在前妻眼中是個「爛人」，
在現任太太眼中卻是良人了。人與人是相互影響的，
兩位女士的說話模式不同，
男人的表現自然也會不一樣。我們每個人都在無意識中
教會了別人如何對待自己，
有的人教會別人如何尊重自己，
有的人教會別人如何愛自己，
有的人則教會別人如何傷害自己。所謂「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」。
如果我們能好好利用話語的指向性和框架兩個特點，
帶給身邊人的感受就是如沐春風，暖意融融，如何靠說話，讓生活更好？ 我們的生活自然更加美好、愜意。
怎麼用呢？舉幾個例子。●夫妻關係中
老婆對老公說：
「老公，我希望你能對我更好一點。」
這句話的框架是老公一定要對老婆好，
老公的選擇只能是「怎麼好」。●親子關係中
當孩子麵臨挑戰時，
父母可以這樣問孩子：
「寶貝，你準備用什麼方法處理這件事呢？」
這裡的框架是孩子有方法處理好這件事，
於是孩子就會被暗示在方法裡麵去尋找解決之道。●職場中
老闆對員工說：
「你怎樣才能把事情做得更好呢？」
這裡的設定是老闆相信員工有能力把事情做好，
員工努力的方向是「更好」。每個人的內在是多麵性的，
有天使、也有惡魔，
至於被喚醒的是哪一個，
就看身邊人用什麼話語去引導。我們每一個人都注定會影響世界，
至少是身邊的小世界。
讓這個世界變得更好，還是更糟，
全在於自己的選擇。據說柯林頓與希拉蕊某次在一處加油站加油時，
發現幫他們加油的工人是希拉蕊的前男友。柯林頓得意地說：
「看，如果你嫁給這個男人，
你可能就得在這裡做一個加油工了。」希拉蕊不愧是一個政客，
她的回應犀利而智慧：
「如果我嫁給他，
那麼今天的美國總統就該是他了。」這雖然是一個未經證實的故事，
但這個故事卻道出了一個不得不正視的道理：
別人怎麼對你，都是你教的。所以囉，就別再羨慕別人的另一伴了吧，
畢竟，好的伴侶都是細心栽培、努力調教出來的！希望正在看文章的你，
從今天開始就不要再去抱怨、
批評身邊的人了，
因為他們變成現在這樣的他，
肯定有百分之五十是你的功勞。
而如果你希望他能變得更好的話，
就先從自己開始吧，
開始學習，從你說的每一句話開始！ | |