KTV突然停电
昨天下午唱K到兴起，突然停电了。一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。
这时，一对情侣推门就进：“这个房间没人！”
过分自信的游客
游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
不称职的父亲
我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲。
要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子……
对付无良的中介
朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？”
中介说：“确定！”
只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”
给我赶紧消失
晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失。他说：“你有能耐就让我消失啊！”
于是我就果断关灯了。
营业厅英文服务
刚刚去营业厅冲话费，听到服务小姐说：“How Much？”我愣了好久，没反应过来，心想英语都普及到这地步了？
遂回答：“50。”
他也愣了，又重复了一次
我这才听明白她刚才说的是：“号码是？”
开一个联名账户
我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户，谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”
中级知识分子
相亲时，女问：“你从事什么职业？”男说：“六级木匠。”
女问：“你的文凭是？”
男说：“六级木匠相当于中级知识分子。”
拿出来晒晒
一天，小明在军训的时候他剃了个光头，那是天气很热，光头就更加难受了，这哥们第二天，带了一个黑的头巾，我们的教官很严厉，去把这哥们的头巾扯了下来，结果才发现，这根本不是什么头巾，而是一条大裤衩。教官问他这是怎么回事。这哥们急中生智说：“昨天洗的裤衩没干，今天拿出来晒晒。”
张冠李戴、衣冠禽兽和冠冕堂皇
动会比赛，一向有实力的张扬输给了李途，张扬说：“真是张冠李戴呀！”李途说：“那秦方输给伊荣怎么说呢？”
张扬说：“衣（伊）冠禽兽（秦瘦）。”
李途说：“那唐煌经常夺冠呢？”
张扬说：“冠冕堂皇。”
对门搬走了
老黄去看外孙，他想去女婿家的对门玩，没想到女儿说：“对门搬走了。”老黄问：“你们闹矛盾啦！”
女儿说：“每天，你的外孙就唱‘对面的女孩看过来’，害得小女孩常往我家看。女孩的妈妈很有意见。”
老黄说：“小孩的话不能当真呀！”
女儿说：“女孩被妈妈打了离家出走，你的外孙就唱‘爱上一个不回家的人’，更可恶的是还唱‘千里之外’。她们受不了，就搬家了。”
烛光里（朱光力）的妈妈
小明的妈妈去逝了，可是小明却一点都不伤心，朋友好奇，“难道她不是你的亲妈妈吗？”小明：不是。
朋友：那是谁的妈妈。
小明：妈妈，烛光里（朱光力）的妈妈。
周立波幽默
甲：“周立波说：奥运开幕有感：庄严只能告诉别人你很强大，而幽默却能让别人感受到你的强大。幽默比庄严更真实，幽默比庄严更自信，幽默比庄严更强大。”乙：“那是暗示什么了？”
甲：“是暗示北京奥运庄严，伦敦奥运幽默，英国比中国更强大。”
乙：“可能是暗示《春晚》庄严，《一周立波秀》幽默，《一周立波秀》比《春晚》强大。”
甲：“还是周立波幽默。”
我也得过奖
看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
哥们，你落下病根了…
想起以前公司有个老总超有钱的，但是开一部破烂夏利。问他干嘛不换车，他就拍拍人家肩说：不懂了吧，我这可是手摇车窗，掉河里都不用怕。
帮老奶奶指路
在公交车站等车，来一老奶奶，很吃力地在看站牌。我很友好的说：“大妈，到哪儿啊，帮您看看。”
老奶奶边对我道谢，边摸出一个iPhone4S，熟练地解锁，熟练地输解锁密码，熟练地翻开相册，给我看了一张她要去的地方的照片。
瞬间我觉得我很多余……
公交车闷热难耐
炎炎夏日，公交车上闷热难耐。一小青年打趣地对司机说到：“师傅，再不开空调，我们都快变烤猪了。”
司机也很幽默地回了句：“那我肯定是第一个出炉的。”
千万不要动食指
一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。债主抓到他：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”
上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！”
打错字的孩纸伤不起呀...
有一个哥们注册ID时候不小心打错字了。本来想注册豹子头林冲的……
结果打成了豹子头林彪……
于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军...
蓝颜知己
一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
胆小的老公
老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……
女儿和学校都很漂亮
高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。”
上厕所的尴尬事
有个人上厕所，方便后发现没带纸，偏巧手机也没电了，他只好等有人来求助，等了近一小时才听见有人进来，他把门打开一条缝，看见进来的是个女的，他没敢吱声，过了十分钟又有人进来，他又开了门缝发现又是女的，他正纳闷，自己是不是进错了厕所，又过了十分钟，门外那个女的喊了起来：你打算在里面呆两小时呀？我这等着交班呢!这个人实在没有办法了带着哭腔说：大姐，麻烦你能给我叫个男的来吗？我已经站不起来了!
然后，就没有然后了……
本人木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。
今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……
然后，就没有然后了……
姑娘你是多不怕死
朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚。她老公又催他回家，遂走之。
隔日见面，对我讲：昨天老娘遇见抢劫的了。
正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，
被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！
然后劫匪走了……
名字是怎么写的
一客户打电话申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”
金额前面挂羊头
一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。）那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。
那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。
大丈夫能屈能伸
纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”
最后，他为我纹了一只跳跳虎……
高深莫测的微笑
有一朋友，不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。
搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
淡定的摩的师傅
我一同事眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”