很多媽媽都反映說自家孩子特別粘人，自己走開一會都不行，那麼，你知道嗎？孩子很粘媽媽，其實有問題的不是孩子而是媽媽。

有一位媽媽反映，不知道為什麼1歲半的女兒變得比其他同齡孩子更粘人。她轉身去廁所，女兒就大叫，一定要跟過來。

她有事要出門，女兒就哭鬧著不讓其出門，搞到每次出門都要費盡心思和女兒搞各種的‘告別儀式’哄她開心了才能順利出門。

但是，當她把門關上後，女兒也能和家人相處得好好的；女兒就是想一直有媽媽陪著玩，媽媽看書女兒就抓過去看；

媽媽和家人聊天多一些女兒也會不高興的叫；帶女兒出去玩，幾乎全程要媽媽抱著不肯下來一個人走。

問她一家人平時是怎麼帶孩子的？

這位媽媽說，她是一位全職媽媽，專職在家裡帶孩子。孩子的爸爸經常出差，每次出差都是3-5天，然後又可以在家休息2-3天，休息期間都會很認真地陪孩子。

在孩子爸爸出差的時候，姥姥偶爾過來幫忙帶一下孩子，孩子的爺爺奶奶也會偶爾從外地過來看一下孩子。

她覺得，她和孩子的爸爸陪伴孩子的時間已經不少了，而且都比較有耐心。可就是不明白，為什麼相比其他同齡的孩子，自己的女兒卻更加粘人？

難道是因為其他家人沒有長時間總是換著來陪她，而只有媽媽一直陪在她身邊？還是因為她平時不太擅長和孩子玩，陪伴孩子的時候都是比較注重灌輸式教育，缺少引導方式的緣故嗎？

孩子很粘媽媽，原因不外乎兩個。

sponsored ads

sponsored ads

一、媽媽與孩子間的親子互信不夠，造成孩子一旦離開了媽媽心裡就沒有了安全感。就像一對缺乏信任和安全感的情侶。

一方必須要在另一方的可控範圍之內才放心，一旦脫離了這個可控範圍，缺乏安全感的一方就會變得焦躁不安，總想著另一方馬上出現在自己的視野範圍之內。

這與媽媽平時和孩子間的心靈情感交流不夠有關。如果媽媽平時在陪伴孩子的過程中，能夠做到多點與孩子進行情感交流，不失時機，敢於向孩子表達對其無時無刻，永遠不變的愛意。

而當孩子能夠時時刻刻，無處不在地對媽媽的愛有把握的時候，他一定能夠自信地認為，媽媽只是有事暫時離開一會，很快就會回來繼續陪伴我的。

那孩子自然就不會著急地擔心媽媽會離開他，自然就不會常常粘著媽媽。二、孩子既不敢玩，也不會玩能玩，因此離開了媽媽就會覺得沒事可做，那只能是粘著媽媽了。

一歲半的孩子正常來說應該剛好處在一個開始學會翻箱倒櫃，動個不停的時候。可能正是因為這位媽媽不太擅長和孩子玩。

比較重視灌輸式教育，缺乏引導方式所以才導致了孩子不敢玩，不會玩，不能玩。這不是孩子的問題，而是這位媽媽的問題。

如果理解不錯了話，這位媽媽所說的‘灌輸式教育’應該就是做每一件事，只是告訴孩子應該這樣做而不能那樣做就算完事了。

而事實上，孩子的任何認知都必須要通過親自的動手體驗才能獲得。作為父母，只是負責了自已動口和動手，而沒有引導孩子動起手來的話，這樣的陪伴對於孩子來說是徒勞無功的。

當然，很多父母可能會和這位媽媽所說的一樣，我們本來就‘不太擅長和孩子玩’。那我想說，這只不過是這類父母為了自已的懶惰所找出的其中一個藉口而已。

育兒必先育已。

如果所有的父母在生了孩子之後，還死守著為人父母之前的生活習慣以及知識儲備，不能為了孩子去多方學習及請教如何教養孩子。

那這些父母當然可以找出一籮筐的理由說「這個我本來就不會！這個我本來就不擅長！我一直都是這樣！……」

而在他們陪伴下的孩子，問題當然會層出不窮。問題一旦出現，就會變得不知所措，焦慮不安。

在育兒這個問題上，不僅不能偷懶，還要非常用心。

如果你能用心，你就會發現，當你帶著孩子去逛超市的時候，孩子會對琳琅滿目的商品感到十分好奇，會東摸摸，西看看。

這時，你就可以就地取材，引導孩子觀察，辨認，詳細跟孩子說說這是什麼，有什麼用。

那孩子的認知就會天天在親自動手中進步，慢慢就會建立自已的關注點，最終學會能玩會玩，任何時候都變得有事可做，不會時時刻刻都粘著你。

如果你能用心，你就會發現，當每一次和孩子進行親密聊天的時候，孩子的童言童語總是那麼可愛和暖心。

而當你學著用孩子的語言向他表達愛意時，孩子也能夠及時給予幸福的回應。

久而久之，你和孩子之間就會建立起一種親密無間，無所不談的和諧關係。而到那個時候，孩子自然就會無時無刻都能感受得到你對他的愛，就算你暫時的離開，他也能體諒你，相信你，不會再死死地要粘著你。

不想孩子再緊緊地粘著你，讓孩子早點學會獨立，陪伴孩子的時候還是多用點心吧。