意想不到的幽默经典笑话
1、最近青岛38元大虾挺火，我想说的是青岛出租车。第一次去青岛坐汽车(那时还没手机导航)，到站后不知道怎么去目的地就打个车，说出地方后师傅说打表得50块钱，旁边另一个出租师傅说别打表了，小伙子大包小包出门不容易，40块钱拉过去得了。然后年轻的我就高兴的答应了。后来又做过一次，打表才20。日了狗了，丢人匿了，真事!!
2、看到那么多说结婚去新娘家接新娘的，说个朋友的，今年结婚，我们陪他去接新娘，我们一路上就合计着怎么应付，新郎倒一直没说话，我们都以为他是紧张，结果到了女方家里，我们就开始站门两边准备掩护了，结果新郎这哥们到门口直接倒下去不起来了，女方家里人全出来了，新娘子吓得连忙跑出来。 这时候GC来了，只见新郎噌的站起来抱住新娘就跑，一边跑还一边说，快开车门，快。。。
3、几个人在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。一个说“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟”，另一个说“新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭”…你一言我一语，正热闹之时，一哥们说他“在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为死了”…众人纷纷表示服气。
4、路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗?我车在路上被别的车日了……对，快日了半里路了!”哎哟，这比喻的也太形象了!
5、你知道吗?让人最心疼的.不是我站在你身边你却不知道我爱你，而是我站在你身边。你TM却来了大姨妈，得了口腔溃疡，犯了痔疮。
6、我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷? 同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
7、班里面建了个群，同学老师都在里面。突然有个同学发了张班主任(女)照片，我脑子一抽，发了个已撸。然后恐怖的事情出现了：班主任退群了。。。
8、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负
0.1米，一个劲说知道
0.1米什么概念吗?重复好多次。。。我忍不住道：比如你站在外面打飞机，卫星上都看的到你几厘米!
9、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~ 全班异口同声附和。。威武。。。。还有同学有喊道：带人犯!正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。 10、班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子!于是，我们齐声：大哥，你好!他女朋友脸一红，头一低，小声说了句：一个一个来。 11、甲：“除了人什么动物最爱问‘为什么’?” 乙：“不知道!”甲：“是猪!” 乙：“为什么?” 12、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯的说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!” 13、跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。。。 啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不? 能。。。 14、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧! 男：好啊!你说这么庆祝吧? 女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢?? 男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢! 女：真的吗?那太好了!儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上! 15、一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说：“老兄，你也忘了带纸?”