1．我大姐家的小外甥很喜欢吃烤鸭，小天才很鬼精灵的。今天他想吃烤鸭，但是他不直说，他跟我说：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鸭会冷死哦”“为什么？”我很震惊。“不吃烤鸭，就不会杀鸭子，不杀鸭子，就不拔鸭毛，没有鸭毛，就做不了羽绒服，没有羽绒服，我们就会冷死。”我。。。。。。好吧！ 2．男神到我老家提亲我家两室一厅太挤，晚上我爸妈安排他住宾馆。半夜我爸妈兴奋的把我摇醒，告诉了我一个好消息说我男神通过了我家的高难度测试。我愣了一下问道：什么测试？我爸扭捏的说：我打电话到他房间问他，帅哥，需要特殊服务吗？他立刻拒绝了……3．儿子在沙发上拨弄他的小鸡鸡，时而眉头紧锁，时而低声呓语。我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块儿肉过不去吧？我关切的问：儿砸，你没事老拨弄它干啥？儿子满脸疑惑的说：我总感觉它还有别的用处！4．中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”5．在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！ 然后老师对着我说：小明同学，你来告诉他！ 6．昨天我打电话找朋友打借钱。我问：你在哪呢？他说：我在给我亲戚打款呢！ 我急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？ 7．气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？” 8．女同事A：“大家有什么推荐的粉底液吗？”女同事B：“还真没有，平常都用气垫比较多”直男A：“气垫不是鞋垫吗？”一阵爆笑过后我补充道：“汽车里也有气垫。”其他同事：“那是气囊。。。” 9．那时候小，用vcd偷偷看毛片，结果停电！影碟拿不出来，怕被爸妈发现，我就把vcd给摔了！对，摔了！然后怕爸妈责怪，我就把家里全弄乱，制造了被偷现场！我就跑到奶奶家去了！然后，我妈回来报警了！ 10．刚刚朋友买了一个馅饼，他就拿了回来吃，他在阳台刚吃了一口馅饼，就听到楼下有一男的跟女孩表白，男的说：”做我女朋友好吗？”女的说：”别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！”朋友想都没想，韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，呼她一脸…然后轻声说道：加油吧小伙子！也只能帮你这么多了！