我就问你们一个问题，请你们认真回答我：如果遇到一个长得漂亮，不要房子，不要钻戒，不要求你有存款，不要求你请吃饭、买东西，她只要你的人，这样的一个好姑娘，你每次给300过份吗？

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A：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我，做事情总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”

B：“理发师。”

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那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么，你TMD双身的？怪胎啊！

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今天我终于干了一件大事，坐了普通人一辈子都不敢想象的车，去了一般人都去不了的地方，理了电视里常有的发型，穿了鲜艳的马甲，拍了360度的照片。

住进一个房间，里面全是和我一样都是干大事的人。

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女友：“你知道什么样的人才是成功的人？”

我：“知道，对于男生而言，需要事业有成、家庭和睦、儿女双全！对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行！”

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“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”

“那你怎么不帮忙？”

“有他们就够了，我懒得动手。”

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女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”

过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”

尼玛！我怂了。

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大家好，我是九月，我刚来，人生地不熟被人骗了，我现在需要100元路费，你打给我，我保证对你好。

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女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比激动：“怀上了！怀上了！我得去弄死那个说我不孕的医生！害得我现在连孩子他爸是谁都不知道！”

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“欢迎光临LV旗舰店，这件是限量版，价格不菲，没有巨款，我劝你还是别买了。”

“你怕我买不起？！”

“女士您误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。”

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“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。

男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”

正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”

真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。

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大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。。。”

我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”

然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。。。”

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我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。

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逛超市逛到男士用品区，导购妹子说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”

“你猜？”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。

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闺蜜报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画，看着挺熟悉的感觉，就是画中女子面庞丑陋。

我忍不住道：你的画工越来越好，只是审美实在太差。 

闺蜜委屈地说：可是我画的是你呀！

咳咳，那个其实我是想说你画工太差。。。

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我觉得朋友之间不能要求太多，假如哪天我有困难了，只希望我的朋友们，有钱的捧个钱场，没钱的麻烦让让，给有钱的朋友腾个地方！

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HR：你什么学历？

我：大专。

HR：听说过985吗？

我：行，我给你跳一段儿。

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“你说长得好看有什么用？”

“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”

“不关灯不正常！”

“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”

。。。

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A：“每次看到你我都会想起一首歌。”

B：“什么歌？”

A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”

B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

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科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。

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小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话！

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搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

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我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”

女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

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那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊，我对象都不等了就等你。

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中午饭吃什么我从来都不纠结，想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡，买多了吃不完的话，打包带回家，晚上热一热给男友当晚餐，又贤惠又持家。

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女：等我攒够十万就就嫁给你

男：好，我等你！

若干年后。。。

男：还差多少？

女：对不起，我嫁给了一个不用我存钱的男人。

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椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说：美女，等我好了后一起吃个饭吧！

女护士：这我做不了主，你得问我男朋友。

我：他又不在这儿，将在外君命有所不受嘛！

女护士：可他在手术室等你。

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一男生不敢对自己深爱的女孩表白。

直到有一天，女孩外出打工，怀孕回乡。

男孩见到女孩惊讶万分，男孩问女孩：“这是谁干的？？”

女孩：“这么好的好事，你不干，自有人干！！！”

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我变了，以前只想为自己花钱，现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是，我没钱。

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一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。。。

十几分钟回来后发现门被锁上了。。。

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晚上在我哥家喝酒，我哥酒喝的有点多，数落我说让我收敛点，别在外面乱搞。

我一听就不乐意了：“你先把你自己管好吧！”

我刚说完我哥居然就跟我干了起来，旁边嫂子上来给我哥一巴掌：“你以为你是好鸟？你干的事我不知道？”

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一个人在公园散步，突然草丛里出来一个醉汉抱住我，吓得我一时说不出话来，醉汉：“姑娘，你的胸那么大是不是怀孕了？”

我点点头，心想怀孕了他就会放开我了，结果醉汉笑了笑说：“那就不用戴TT了！”

我。。。

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哥们失恋了，约我出来排解一下心中的苦闷。

我带着哥们去吃羊肉泡馍，哥们捧着一碗泡馍哭道：“现在我一看到泡馍，就想起了我的女友。”

我疑惑道：“怎么，你女朋友叫馍么？”

哥们愣了一下，怒道：“去你大爷！”

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尽管天这么热，外面那么晒，但只要你对我说声“我想吃冰淇淋!”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说：“那你顺便也给我带一个呗！”

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瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？

瓜老板：8毛一斤保熟保甜！

女：算了！还是回小区买吧？

和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？

女：不是！8毛一斤不好算账！

我勒个去。。。

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跟男友去看电影，快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花，我拉拉男友：你看人家多浪漫，我也想要。。。

男友看了一下拍了一下脑门：我咋把这茬忘了。说完扭头出去了，几分钟后男友递给我一桶爆米花：小桶怕你不够吃，我给你卖了大桶爆米花，另外还有一个大惊喜。。。说完从背后拿出一袋麻花。。。

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父母总爱说，你不用给我们买东西，你工作学习能出个好成绩，就是给我们最好的礼物。所以，这就是我们买东西的原因。

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空间上一美女传了张她穿着男友衬衫的照片秀恩爱，我忍不住在底下说了句：你穿你男友的衣服很合身啊！

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一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”

小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”

过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。

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逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”

我接话：“趴下呢？”

“趴下也帅！”

“蹲着呢？”

“蹲着也帅！”

“蹲在粪坑里呢？”

“蹲在粪坑里也帅！”

“蹲在粪坑里吃屎呢？”

“滚滚滚滚滚！”

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没有男女朋友也不要紧不是吗，就算现在没有，总有一个爱你的人在未来里等你，所以不用着急呀！你需要做的，就是努力变得优秀，配得上那个与你白头的人！在这里送一句话给大家共勉：我有女朋友了哈哈哈！

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刚给秦始皇打了2000块钱，他说他马上发兵，现在在家里等着当丞相，我就问下秦始皇打到哪了？哦还有，刚还给孙悟空打了2000块钱，他答应我把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了？又给女娲打了2000块，她答应我帮我捏一堆女朋友，我是不是先把婚给离了？

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一漂亮妹子坐我的出租车，到地方后对我说：“大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？”

我义正言辞地说：“不行！”

女子有点愤怒说：“我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪啪，你捡到大便宜了，还不要？”

我更加愤怒的说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事！？”

大家说，我做得对吗？

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一女客户昨天开车来到4S店维修部，反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响，维修师傅便引导她：“是不是类似铁碰铁的声音？”

她想了想说：“不对，是肉打肉。”

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年纪轻轻的你不要总觉得已经跌进人生最低谷了。。。其实你的人生还有很大的下降空间。

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A：“别怪我说话直。”

B：“那你别怪我下手重啊。”

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闺蜜：“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？”

我：“对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！”

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路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。

和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。

闺蜜哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。

我。。。

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今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。

结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？”

室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”

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A：“不要把没教养当真性情。”

B：“我的真性情就是没教养。”

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“弱水三千，我只取一瓢。”

“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”

“不，你是那瓢。”

“滚！”

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他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”

只听见学霸不屑的说：这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责的起吗？然后扬长而去，伴随着悠长的扩音器声，回收旧彩电，冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。

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跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。

一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝。。。

女友看见后皱着眉头说：“真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受！”

额。。。我TM当时就懵了！！！

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昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。

我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！ ”

快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？”

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我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。

气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了！！！

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一个用户对他购买的应用程序有疑问，他在电话里没完没了地和技术人员讨论，但是技术人员说了半天，他都没有听懂。

后来，技术人员在上交的报告中写道：“问题出在椅子和键盘之间。”

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十年没联系的对象，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？

结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿。。。”

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说出来你可能不信，是手机叫我陪它熬夜的，不然我早睡了。

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我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。但是她没有教我怎样才能找到有钱的老公。。。

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我想问问你们的女朋友是什么样的？

我的女朋友：只要我不找她她就不找我，她从来没在她面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么事都不和我说，打电话时我问她想我了吗？她说她说不出来。我问为什么，她说身边有人不方便。。。

我想问问，这样的女朋友，我还有必要和她在处下去吗？

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女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。

她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？

她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？

我。。。

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嫌女友做事磨磨叽叽，说了她几句，人家不乐意了，掏出手机对着张翰的照片吼：怂包，你媳妇都让人给欺负了，你倒好，连个屁都不敢放！

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路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。

我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”

“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢？”

“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。

拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”