1、 大四时，有人就是这样形容它的，包送考研的过着猪一样的生活，除了吃喝没有什么事了，一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活，看着别人的脸色混口饭吃，而准备靠研的过着猪狗不如的生活。嘿！你愿做什么呢？
2、 老师：乔尼，学生守则一共几条？乔尼：十条。老师：如果你破坏了其中的一条……乔尼：那还有九条！
3、 小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟！！小明：中华…
4、 有位教授据说才华横溢，从教29年从没被学生问倒过。有一天，一位年轻的助教问这位教授，;您是如何做到这样的？假如在野外实习，你遇到没见过的植物您将如何解答？教授笑了说：“这很好办，我在实习时总是走在前面，见到不认识的植物就踩在脚下。就不会有人再问了。”
5、 “丁一乙，你为什么还敢违反班级纪律，那就再次罚你抄写自己名字50遍。”老师说，“你看人家褚馨馨，只犯一次错误就改正了。”
6、 美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！”
7、 Ａ昨天向暗恋已久的女神表白，女神对Ａ说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”Ａ听了太高兴了，Ａ本来以为自己条件很差的，没想到女神说自己可以找一个更好的。
8、 上初二那会，同桌是发小女的。夏天都容易犯困，被老师发现就会罚站！于是跟发小商量好了要是发现谁犯困就偷偷扭对方！下午一上课逗比同桌就犯困了，我就冲着她大腿内测使劲掐了下！疼的她脸都红了！对我气愤的攥了攥小拳头！第3节课楼主就犯困了！同桌逮住机会冲着我两腿之间狠狠的来了一下！只听我嗷的一声站了起来！老师都被我吓了一跳，过来就是俩耳光！然后讲台罚站！最糗的是她掐我小弟弟上了！我弓着腰站了一节课，小弟弟站了一下午！到现在见了老同桌我都情不自禁的手捂裤裆！
9、 高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”。
10、 算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法。启发学生说：“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”一个学生说：“两个”。“对！你是怎么算出来的？”“是老师排出来的。”
11、 大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。 毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了， 一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了， 所有人发言都是问新郎男的女的啊！
12、 中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑。我一时走神没听到，于是问前面笑得前仰后翻的同学：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑得岔气一边断断续续地跟我说：“我也不知道……”
13、 一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶那么差，你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？”
14、 记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了（男生晚上偷偷打扑克）。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。
15、 一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？噢，这个，音乐老师回答，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。
16、 某次考试，监考老师于甲生桌下发现纸条。师：这是你的吗？生：不是。师：不是？不要狡辩，是不是你的。生：真的不是。师：你老实说，我不记你过。生：我的在这里。
17、 一天，我们在上数学课，有了两个同学在说话，数学老师听到后，问：你们在说什么？其中一位说：我在问她QQ，数学老师沉默一下，说：你Out了，俺都用微信了。全班一阵爆笑，把级部主任招来了。
18、 今天老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧。
19、 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说……然后，他接着说：“回来取你狗命……哈哈……”这么多年了，想起就无语。
20、 宿舍熄灯后，舍友拿出手机边晃边大声的喊：“拿出你们的手机！让我看到你晃动的手！上铺的朋友们你们好吗！左边的朋友，右边的朋友，大家跟我一起high起来！！” 半个小时了，这家伙被楼管拖出去训话还没回来。
21、 语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》：“千古江山，英雄无觅，孙仲谋处……”江乐对他的同桌说：“这首词是辛弃疾写的……”同桌看了他一眼，打断他的话：“我怎么知道？可能是星期天吧。”
22、 语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”全班爆笑。老师怒了！
23、 上大学事住校，有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡，当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了，突然一哥们说：靠！来热水了！
24、 小明正在看全球人口死亡统计表，对同桌说：“知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！”同桌问道：“你是不是没刷牙？”
25、 某天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置，贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还。过了两天不知哪位高人在寻物启事上，用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！
26、 毕业了，鱼鱼就把书什么的送给学弟了，课本给学弟了，水壶给学弟了，基本上用过的东西都给他了，学弟看了看鱼鱼说：“学长，那个，你媳妇还要吗!”
27、 高中一同学入冬的时候买了一个手机，有天下大雪一起打雪仗，那二货把手机丢了，我们一群人找了好久都没找到等第二年开春了雪都开化了，有天上课那２货在睡觉，突然醒了跟我说他梦到手机在哪了，下课去那找还真找到了，回来放暖气热了一下午，居然还能开机打电话，给跪了。
28、 刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不迭，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太机智了！
29、 每间女宿舍都有一个好学生，一个大声公，一个臭屁妞，一个黄花闺女，一个减肥狂……
30、 某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好厉害哟！”教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！”监考老师哑口无言。
31、 对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事。一次，一个考生正好在吹最迟进场哨时，到了。门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。
32、 上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边。你以为这是高潮？错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我１９下我都没醒，全班都在数数。
33、 我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
34、 有一小胖子男生上课时坐不住，甚至把桌子都抬起来了。老师走过去，问：你怎么像头牛一样，老是要弄出些动静？学生很得意的说：老师，我本来就属牛的嘛！
35、 当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。
36、 我们高中时有一屌丝，英语很差。一次英语考试，考试的时候就发现他一直在丢纸团玩。考试回来我就问他：“怎么一直在丢纸团。”他笑着说：“这不是选择题多嘛，我这是在听天由命。”“那我明明看到你都答完了，怎么还在一直丢纸团呢？”“这不是检查一遍，看做的对不对么”当时我暴汗。
37、 又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子，等到考试分数公布，我就知道，妈的我又留级了。
38、 老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
39、 上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。 第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了……
40、 学霸数学又考了140分。我问他：数学如何考到140？他说少写两道填空题就行！卧槽！你过来！
41、 明明初中时候，学习不好。明明是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到班里交流学习，然后班主任就坐明明旁边听课，明明各种笔记，终于下课了。班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”
42、 大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！”另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”
43、 今天老班教育我：“老师不指望你的名字能出现在清华大学上，只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。”
44、 为了防止下水道堵塞，学校专门在餐厅的水池边写了几个大字。谁知第二天食堂的营业额骤然下降，经调查，原来问题出在水池边。派人一看，那上边赫然写着几个大字：饭菜请倒入饭桶。
45、 今天批卷子，计算机基础，有个问题问“电脑速度变慢了怎么办？”答案无非是杀毒、清除垃圾重装系统神马的，有个神一样的小mm答：“找男朋友，他学计算机的。”
46、 毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
47、 语文老师要学生背苏轼的词，大家特别喜欢“明月几时有，把酒问青天……”甲学生说：“休息几时有，把酒问周末。”乙学生说：“本科几时有，把酒问大学。”丙学生说：“女友几时有，把酒问她妈。”丁学生说：“汇款几时有，把酒问银行。”老师说：“苏轼告诉大家呀！”
48、 今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
49、 报选择题答案的时候，为了区分“B”和“D”，都用“BOY”和“DOG”代替。一日，小宝问小周：“第七道选什么？我是BOY！” 小周看了看回答：“我是DOG！”
50、 高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的。老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个li peng，今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的……
51、 今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色，我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着，今天考完哦出考场后，我们宿舍一二货说，我艹，听力没听，我问为什么，她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩，说早上很急拿错了。
52、 有一天中考，我提前40分钟交易卷了，但老师是不让，无奈，我把头伸进桌洞玩，不小心拔不出来了。在老师的帮助下，终于拔出来了！
53、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭……隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”
54、 学校请来的演讲人向孩子们描述了许多惊心动魄的故事：圣海伦斯火山爆发时，他正在附近工作；飓风“安德鲁”来袭时，他就在佛罗里达州；“卡特里娜”飓风袭击新奥尔良时，他又恰好在那里看望朋友。一个孩子突然举手，问道：“你会在我们这里待很久吗？”
55、 教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：“同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？”一个同学说：“老师，我知道，烟从七窍那来。”老师问：“什么意思？”该同学说：“七窍生烟吗？烟是七窍生的。”
56、 老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”
57、 物理老师讲课：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了？” 学生齐声道：“是便秘了。”
58、 老师问：请用“要么……要么……”造句。学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
59、 那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋……
60、 有一天下课时间，小花在座位上哭。小莉：你为什麽在哭？小花：它们笑我的腿是萝卜腿。小莉：胡说，那有萝卜又黑又粗的。结果小花差点哭的晕过去。
61、 市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。刚刚偷的。学生答道。陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。
62、 读大学的时候，和班上的一MM聊天。我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？”MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”我说：“为什么呀？”。MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫， 好漂亮的妈妈呀。”
63、 新学期开始，两同学互相自我介绍。一个说：“我叫李建明，建筑的建，明天的明。你名字叫啥呢？”另一个说：“我叫王建明。”“那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？”“和你一样的建（贱）！！！”
64、 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”
65、 学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”
66、 老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
67、 上道德课时，老师说：华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。接着，老师又问：为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因？一名男孩站起来说：这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。
68、 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。全班皆晕，后这位老师得绰号财迷呵呵。
69、 "老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?""学生立即问：我打我姐姐，你给多少钱？"
70、 今天高考，很怀念的日子。当年我们学校是5号6号两天放假备考，但是学生们不允许回家。悲剧的是就在别人备考的时候，我却被赶回家里了，原因是我们班主任认为我留在学校会影响我班同学备考。
71、 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
72、 一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？……。
73、 我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。然后俩人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离说他能算出那个女生的体重……围观者们瞬间吐血身亡！！！
74、 高中的时候，在学校住宿。有天晚上睡觉。半夜被吵醒，听到，一个男生在猛踹床板，砰砰响。整个宿舍都以为他做梦呢。隔天问他，他说我梦到打世界杯，脚抽筋了！
75、 每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开qq，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？有同感的童鞋转！
76、 高中发短信都是：“上课了，不聊了！”大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
77、 高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：“你有病啊？”女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病！”女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：“后来治好了！”
78、 上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：“怎么有点像二人转呢？”
79、 “水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途么？”“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”
80、 "有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩。A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，假装劈下去，哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了，于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼。刚一进门,校医一看这架势（几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来）……吓得……"
81、 考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
82、 一个A同学上课睡觉……老师让C同学叫醒，A 同学睡糊涂了当时就说：“爸，你别闹了，今天星期天你就让我睡吧”全班同学爆笑……
83、 学校应该给每个寝室发一张麻将桌。不但可以促进室友感情，还可以戒掉网瘾打dota，还能当饭桌。最重要的是熟练掌握了一项国粹和社会必备技能！
84、 当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力学习！丑男想得很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。
85、 本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。吵着吵着就忘了我们还在选拔了……直接被请出去了，今早起床发现有短信。一共就选六个人，我们俩都被选上了……
86、 某位同学扁桃体不好，经常发炎，她也经常以此为理由请假。这一天，她以此为由请假两天出去晃悠，结果碰巧赶上辅导员查考勤。班长把她的请假条拿给了辅导员，就在整理请假条时，悲剧发生了：该同学上一次请假的理由竟然是：切除扁桃体手术，请假三天。
87、 俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。中招考试有一填写成语，题为：火烧{ }有位同学想不起来“火烧赤壁”，于是乎写上了“火烧一元钱三个”.
88、 一天晚上我和几个同学在宿舍阳台上看表演，其中有一位同学是拿着望远镜看的，突然间拿望远镜的人说：哇，你看，台上那个女孩子没穿裤子！。一下子周围一片哗然！人家穿的是裙子嘛！看你们这些人思想不对路！他随后说。
89、 一个同学的密码是：cptbtptpbcptdtptp。他的朋友问他“你是怎么记住的？”他说：“很简单，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
90、 这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》：“拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”
91、 一次数学考试后，学生甲出考场后，忿然道：都说班长学习好，我看未必……学生乙问：为何？甲答：他给我的纸条上的答案都把‘8’写倒了，成了‘∞’。幸亏我还聪明，都把它们给竖起来了，哈哈……
92、 老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令人发指的是有一个组取名叫：光宗耀组 ！！！
93、 同学因为腰痛去看医生照了ｘ光片后医生说：这边，是你的肝，没有硬化…。这边，是你的胃，没有问题…。这边，是你的肾，没有结石…。这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。
94、 作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。但愿老师换，全班共狂欢。
95、 "化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？”"
96、 每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：该同学学习成绩稳定。
97、 一日，物理老师讲电学的串联问题，说：我合上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说：我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？老师说：你家的门铃是声控的。他摇摇头说：不，狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。
98、 周二交论文，今天周一。“论文写了吗？”宿舍一哥们：“慌啥，不是周二才交吗？”
99、 有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：怎么回事？室友不准你在房里吸烟？男同学回答：那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。
100、 当年，我终于结束四年的大学课程。毕业离校时，我依依不舍地走出校门，全校师生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊：总算少了一个祸害！