1.哥们出差提前回家,走进厨房后发现媳妇正跪地上擦地板,屁股有节奏的摇罢着,哥们轻轻走了过去,忍不住一把撩起媳妇的裙子……提起裤子后哥们痛哭流涕:“离婚…”“凭什么?为什么???刚才还好好的呀!”媳妇尖叫着!“你刚刚都不转身看看特么的是谁……”
2.我今年16岁,已经打了三次胎,三次都是给楼下铺子40多岁大叔打的,每次完事大叔都笑眯眯的对我说:没事小妹妹,叔叔再给你好好补补........这次已经是第四次了,我不想再继续这样了,我已经决定跟他摊牌,因为我已经受够了!现在我已经在他跟前,他还是像以前一样笑眯眯的看着我,看到他这表情我就来气:“你tm到底会不会补胎啊!我这自行车可是新买的,每次都是上次补的地方漏,这都第四次了!
3.妹妹7个多月了,今天老妈喂她吃奶,我和老爸在旁边,看着她吃奶,然后我来了句:妹妹,你吃的是二手奶,你老姐我才是第一个吃滴!老爸看了我一眼,说了句:你确定么?老妈看了老爸一眼,说了句:你确定么?
4.今天第一次去女友家,和她亲热,这时她的猫跑了进来,我要赶它,女友连忙喊停:不要赶,它喜欢看!我特么反手给了她一巴掌,穿上衣服走了!
5.双十一网上交易故事,上网淘宝的人经常打错字,看看让人乐死的打字:买家:掌柜,我选的这个诱惑吗?店铺:诱惑?买家:我选的这个有货吗?店铺:有货。买家:有大妈吗?店铺:亲,客服最大的27岁。买家:有大码吗?店铺:有!买家:你能活到付款吗?店铺:我尽量。买家:我是说能货到付款吗?店铺:可以的。买家:你们有尸体店吗?店铺:亲,淘宝不让卖那个。买家:我是说实体店。店铺:有的。买家:你什么时候发火?店铺:差评的时候!买家:我是说发货。买家:一口气买了五件,能幽会吗?店铺:吃个饭应该还是可以。买家:"优惠?店铺:哦,没有。
6.晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症,你会给我治吗?” 老公都快睡着了,迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治!” 妻子说“如果你得了呢?” 老公“那就不治了。” 妻子问”为什么?” 老公:“剩下你一个人,挣钱不容易。” 妻子听完后,把丈夫的病历单塞进枕头下,安心的睡着了。