有点儿意思的幽默冷笑话吧

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1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。

　　

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2、A：第一次过七夕，能叫头七吗?

　　B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗?

　　

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3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。

　　

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4、一个女人打电话报警说：“对面楼的男人不穿衣服，也不拉窗帘，还暴露下体。”

　　Pol.ice来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上啊。”

　　女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”

　　

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5、富二代：“你知道我爸是谁吗?!啊!”

　　Pol.ice：“你爸是谁那是你妈的秘密!”

　　

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6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱?”

　　她：“十块钱一张。”

　　我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。

　　她。。。

　　

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7、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”

　　“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”

　　“真的?”

　　“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

　　

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8、为了减肥，我办了张健身卡。虽然我很懒，可能不会去，但是办卡的过程也是消耗热量的。

　　

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9、一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。

　　10、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。

　　忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。。。

　　11、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。

　　12、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”

　　13、NBA与CBA的区别在于NBA：这球居然进了。CBA：这球居然没进。

　　14、“失败是成功的曾祖母。”

　　“怎么涨了这么多辈儿?”

　　“因为离成功很远。”

　　15、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗?”

　　“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”

　　16、主演：喂，老板给我五百万。

　　老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思?

　　主演：不是还有半个月才上映吗?

　　老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗?

　　主演：那要是有群众举报我吸毒，我可管不了啊!

　　老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。

　　17、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代!”

　　我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。

　　18、黑夜，包公带展照一干人等去暗中调查案子，忽然找不到包公了，展昭说：“包大人，您快笑一笑啊!”

　　公孙策说：“没用的，包大人刚吃了巧克力饼干."

　　19、龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。。。

　　猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我”。

　　龙王轻蔑的说“傻啊，没听过二龙戏猪吗”。。。

　　20、春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马!”

　　另一年长男子沉稳回道：“不行!”

　　“我给你车?”

　　“那也不行!”

　　“大哥，不要啊，大哥……”

　　伴随着凄厉的.哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军!”

　　21、经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案!”

　　同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场。

　　22、唐僧师徒取经路遇一户人家，欲化斋。

　　男女主人正在行房事。

　　唐僧见状：光天化日。。。!

　　话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上，大骂：老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的!