1、老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的...” 我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”
2、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：。。。
3、楼主在老家辈分出奇的高，前些天带儿子去了趟老家.今天因为作业的事，说了他几句，这家伙明显不乐意了，就听他小声嘀咕:好歹我也是当 爷爷 的人了还成天被叨叨，传出去让我这老脸往哪搁啊…
4、小时候，世界上最可怕的事：妈妈接起打到家里的电话：“是....是....啊？”然后直接看向我的时候。
5、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在盆友圈啊！
6、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。我大惊：什么事呀？我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！我迫不及待：到底什么手艺啊？老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。。。
7、儿子：学校有个女孩说我是傻子。老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。
8、昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！！现在，老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心！我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水！！！