经典小笑话简短版

上中学的时候，一哥们在禽兽抽烟，烟抽完了也不管，烟头就往地上一扔，忽然校领导来查房嘛，看到地上的烟头，就问他这烟谁抽的，我们都准备看好戏的节奏，谁知道那哥们弱弱的回了一句：老师我不敢说，那个人会打我的。

就刚才的事，和基友喝多了，我就去旁边的巷子里放点水。放一半呢，后面来人。一般情况厚颜无耻放完抖抖走人。转头一看是邻桌的女神，尼玛老子塞、塞回去了。GC是，老子憋着想等她走了继续，她一蹲开始尿了,尿了.....数亿只草泥马奔腾而过有木有...

一天坐公交回家，俩小学生，一男一女，男孩：“以后我的孩子肯定跟我姓。你孩子跟谁姓还不知道呢。”女孩；“以后我的孩子肯定是我的，你的孩子是谁的还不一定呢。”车上寂静一片。。

今日最佳：“巴掌脸的妹子拿着iphone自拍然后抱怨自己脸太大了，瘦得不到一百斤的妹子惊呼自己快要胖死了，年年拿奖学金的学霸扶着额说这次考试又要挂了，追的人可以组一个足球队的女神问我们她会不会嫁不出去…不知道大家周围是不是也有这样的人，我只想说人生已经如此的艰难，再装逼我就一刀劈

 

 

我就想知道一个问题求解，男的误入女澡堂，女人，啊啊啊流氓，女的误入男澡堂，女人，啊啊啊流氓，我想知道后者和我们男人有毛关系，洗个澡都中枪，到底谁是流氓？

 

刚和舅舅逛街，路过一家鞋店，里面看店的`女人穿得很风骚，便进去想假借买鞋之名搭个讪上前定睛一看，发现老妇女一名，悻悻而退，出门几步后，舅舅冷不丁来了句：拿高压锅来。我一时不知所云，他解释道：这老货没高压锅炖不烂....炖不烂...

 

小时候看古装电视，经常看到新娘新郎拜堂后第二天早上，新娘或新郎用剑把手划流血，抹在白天的布上，小时候不懂现在终于明白了！

 

真事，前两天我一哥们有事找我，碰巧我有点事出差了，电话停机了。他去广场，然后见一算卦的，那算卦的吹啊吹，算的多么神，我那哥们听了后就跟他说了找不到我，然后手机停机什么的，让那算卦的算算怎么才能找到我，那算卦的立即跟他要了50。我那哥们就给了，那算卦的悄悄说：给他冲点话费就ok

 

老师发现课堂有人偷玩手机，点名，男生起初不承认。老师随曰:你丫的别以为我不知道，谁会没事干上着课对着自己的裤裆傻笑。