现在成功男士动不动就出轨，搞得我都不敢成功了。

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男：“你有没有男朋友？”

女：“没有。”

男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”

女：“不需要，我有老公就够了。”

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几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

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洋装虽然穿在身，我心依然是想裸奔。

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身为老司机的感言：澳门首家线上赌场什么时候才能明白，看盗版AV的人都没什么钱！

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牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

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女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。

反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

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家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！

男友：为什么啊？

我：那样我们就可以永远在一起啦。

男友：不行，拉出来怎么办？

我。。。

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前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。

吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。

我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”

她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

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今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。

女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？

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我是一个“人”才，但是要我再“二”一点，就成了天才！

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一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。

我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。

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车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”

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成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在ktv，酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。

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那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。

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办公室一漂亮同事，在我前边走。

我好心提醒：“美女，你拉链开了。”

她敢紧看看裤裆，然后一脸茫然。

我：“美女，是你包包拉链。”

她。。。

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发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？

神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

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公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。

可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！

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无数次相亲，

无数次失败，

一次和相亲妹纸在咖啡厅，

感觉没啥说的，

为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”

相亲妹纸：“那是我妈。”

又TM失败。。。

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女A：“你都想不到，我今天在街上撞到XXX了。”

女A：“哇，成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”

女B：“我也不清楚。他还没过危险期呢！”

女A。。。

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今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。

闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。

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如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸，那么我先干为敬！如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利，那么我再干为敬！

如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财，那么我一口气吹3瓶！

如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了。。。

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男：我喜欢你，做我女朋友吧！

女：不要，你目的不纯！

男：木有的事，我就是单纯的喜欢上你！

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公厕那些小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。

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生日Party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。

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医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！

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雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

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男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。

比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。

神评论：下个女朋友就教会你戴帽子了。。

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A：借我点钱。

B：？

A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。

B：为什么？

A：你妹怀孕了。

B：尼玛。。。

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刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样直。

同事脱口而出：恩，夹肉方便。。。

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男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”

女孩：“好啊，你说！”

男孩：“算了，太长了！”

女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”

男孩：“我很想听。”

女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”

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公司开会，老板：“我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想！”

我喃喃自语：“我希望把我叫醒的是老婆。。。”

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一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。

她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”

屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”

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去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”

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我今天拨打了一个办假证的电话，想办一张“被你喜欢资格证”。结果对方拒绝了，说这个太假了不能办。

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你别看我女朋友平时傻乎乎的，遇到关键时刻，她能把你气死！

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邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。

第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”

空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”

我。。。

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和相亲认识的女孩聊天。

我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！

她：现在呢？

我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。

她。。。。

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男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”

女：“叫寡妇！这你都不知道！”

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一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？

她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”

今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？

她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

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好哥们儿跟我感慨的说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！”

我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”

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好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”

妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”

我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”

我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。。。。

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一对新人拍婚纱照，摄影师几次要求，新郎都笑不起来。

正当摄影师一筹莫展时，新娘对新郎耳语道：“新马泰我们不去了，就本市一日游，行吗？”

新郎立马就笑了。。。

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老婆问我爱是什么，我装B道：爱就是你打我一巴掌，我却关心你的手疼不疼。

结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊！！！

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有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回头对她说，老婆每次背着你，都觉得背着的是责任。

老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句，责任重于泰山呀。

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老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。

他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。”

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拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说：“我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑？”

这二货说：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”

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小吴裹着一脑袋纱布来到单位 ，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！”

“把你炸成这样啦？”大家问。

“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”

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今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。

老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。

我说让我涮吧！今天我朋友来了。

老婆：正因为你朋友来了我涮锅。

朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。

我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。

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今天早晨跟老婆撒娇说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。

老婆：你是不是长这么大都没出过门？

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老公边走边唱：我是一只小小小鸟。。。

老婆白了他一眼，说：别唱了，家丑不可外扬不知道吗？

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老婆今天你生日咋出去吃顿好地。

老婆说：行，一年就一回是该出去吃。

老婆今天我生日，咱出去吃顿好地！

老婆说：不行，咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。

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我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？

老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！

我当时就怒了：你TM没烧熟，我怎么吃？！

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躺在沙发上不经意的唱了一句：青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌！

还质问到：青青是谁？你们的关系竟然都到打野战的地步了？！

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一次陪老婆逛街，老婆看中一件衣服，我说太贵了。老婆就骂我小色郎，我说我不是色郎。

老婆解释道：“是吝啬的啬，小啬郎。”

老婆你真幽默。。。

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和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”

过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开！”

我。。。

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昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。

我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”

老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。

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周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。

然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩……”

然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。

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今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

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老婆：“哎哟，老公它又大了。”

老公：“别摸了，怪不好意思了！”

老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。”

老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。”

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老婆住院，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊！我不想吃！

老公：乖，赶紧吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！

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我在做卫生的时候老婆在一边看电视，我就过去说：为什么你在看电视我做卫生呢？

老婆得瑟的说：我有老公你有老公吗？

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我每次问老公：“干嘛去？”

他大部分回答都是：“我找我小三去！”

感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。。

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老婆总是抱怨我睡觉死，打呼噜吵，我就不信。

一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。

早上起来想听听我到底打不打呼噜，没想到我听着听着，居然出现了两个声音。。。

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晚上下班回家，拖着疲惫的身体，躺倒了沙发上，我双腿搭到桌子上。

我：“老婆，捏捏腿！”

老婆大吼：“什么？！”

 我：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”

。。。

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老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”

我：“你那么能骂，杂不骂他一顿？”

她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。。。后来竟把骂他这事给忘了。。。”

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我：“打过老婆没？”

哥们：“没打过，但有过抵抗！”

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老婆：新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。

老公：这么大面值的票票假不假和我有什么关系？

我。。。

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昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

表哥急了说：喝死了拉倒！

表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。

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“只要我们在一起，以后你说啥就是啥。”

老婆：“那要是将来离婚了呢？”

“呵呵，媳妇你说啥呢，给我一百个胆，我也不敢和你离婚啊，来来来，听话，把刀给我，我放厨房。”

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昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。

我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！

我那二货老公说下次吃猪头就好了。。。

尼玛我也是无语了。。。

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和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。

这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”

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刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头，我说：别捣了，老是捣一个地方疼。

老婆一巴掌过来：你也知道老是捣一个地方疼？

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正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，

被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？

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一个男人有天回家，发现老婆正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把老婆干掉了。

然后跑到附近的警暑，投案自首。

在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”

那个男人解释说：“我杀她，只不过是她一个人罢了。如果我不杀她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

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老婆：我不想上班了，我要去旅行。

老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

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老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”

老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块。。。

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老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？

我随口回答你是国字脸！

老婆正要发火，我急忙说，你的国字脸是倾国倾城的国。

我TM的太机智了。

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老公：你咋不知道废物利用啊？！

老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。

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才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉、比如洗洁精、比如食用油。

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刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？

我说，法拉利。

老婆：牛呢？

我：兰博基尼。

老婆：羊呢？

我：道奇。

老婆：粪叉子呢？

我：…玛莎拉蒂。

尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？

马自达。

丁字裤呢？

海马。

三角裤衩呢？

奔驰…

那…卫生巾呢？

我不耐烦的说：那是雪佛兰！

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老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什么？

我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。

她惊讶地问：为什么这样说？我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齐了。

她耐着性子问，为什么没有冬呢？

我说：你看，没有懂吧。

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婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。

工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！”

新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”

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深夜，老婆拍醒老公，说：“老公我饿了！”

普通老公：你看看冰箱里有什么吃的！

温情老公：想吃什么我去给你弄点！

2B老公：睡觉吧，睡着就不饿了！