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经典少儿笑话爆笑
经典 笑话 爆笑笑话

2023-06-23 01:00:00

经典少儿笑话大全爆笑

  引导语:你在找一些关于经典爆笑少儿笑话吗?下面是小编为大家精心整理的关于经典爆笑少儿笑话大全,欢迎阅读!

  


1、 “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“

  那没什么了不起! ”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”

  “你的妹妹?她多大了?”“3个月。”

  


2、 报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:“这是什么?”

  父亲说:“这是抓坏人的通缉令。”

  “那么,照片是谁的?”

  “是坏人的。”

  “啊?”小查理一脸困惑,“为什么不在拍照时就抓住他呢?”

  


3、 中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

  小强指着招牌,对营业员说:“阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?”

  营业员说:“调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢! ”

  


4、 某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然像是明白了什么,一边起身让座,一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。”

  


5、 “师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”

  “没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”

  


6、 每逢母亲节,老师总会一再提醒学生,做母亲的如何辛劳伟大,而大部份学生的里也会加上一句:我将来长大,一定要好好孝顺妈妈!

  可是现在的孩子有更进一步的想法,读小学一年级的小美在上写着:做妈妈这么辛苦,来我一定要我的孩子好好孝顺我!!5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”

  


7、 妈妈:“胖妞,还不去洗澡?”

  胖妞:“水还没放满啊! ”

  小弟:“坐下去就满啦! ”

  


8、 我们的儿子哈利今年10岁,他有一个存钱盒,放在衣柜的抽屉里,我和妻子需要零钱时,就从他的钱盒里掏,并留下一张借条,哈利显然不喜欢这种做法。

  一天,有人交给我一张钱数不多的支票,我跑进儿子的卧室,找到钱盒,但里面只有一张小纸片,上面写着:“亲爱的妈妈,亲爱的爸爸,我的钱在冰箱里,我希望你们明白,我所有的资金全部冻结了。”

  


9、 朋友的女儿5岁了。一天,我问她:“你想长到几岁?”小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:“为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?”谁知回答却是:“当然不是!再长大我就显得太矮了。”

  10、 从前有位农夫田中中很多西瓜,田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

  农夫很懊恼,终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌,上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒! ”

  当晚!小鬼们依然来到西瓜田边,结果看到告示牌便一轰而散。

  隔天!农夫看到西瓜填安然无恙,便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

  11、 (一)

  我姐姐的孩子(三岁)有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告,很高兴地问妈妈:“当国家主席在哪里报名?”

  (二)

  姐姐家养了一条狮子狗,小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天,全家吃饺子,因为人比较多,只好一锅锅地下饺子,大家轮着吃,因为孩子的爸爸在睡午觉,因此大家决定先吃,等到大家吃完了,让孩子到卧室叫爸爸吃饭,我们在饭厅听到孩子说:“爸爸,爸爸,快起床,我们都吃完了,只剩下你和狗狗了”

  12、 "昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:

  主持人:“你将来想做什么呀?”

  女孩:“我想做淑女。”

  主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”

  女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”

  女孩:“小小声的。”

  主持人:“那淑女走路呢?”

  女孩:“慢慢的。”

  主持人:“吃饭呢?”

  女孩:“当然也是慢慢的。”

  主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”

  ......爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。

  ""爸爸!""儿子叫道。

  ""什么事儿?""

  ""我口渴,给我拿杯水好吗?""

  ""你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!""

  五分钟后……

  ""爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗?""

  ""我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!""

  又过了五分钟……

  ""爸爸!""

  ""又怎么啦?""

  ""你过来揍我的时候一定要带杯水!"""

  13、 LIKE在作文中写到:“如果我是总统,我就首先开除教育部长,因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文,生气地补写了一句:“如果不做作业,那永远也当不上总统。”

  老师批改这篇作文写道:“他已经是总统了,班上的差生听他指挥,全体逃学。”

  班上的差生闻知此事,抗议道:“老师,请别叫我们差生,应该称总统随从。”

  14、 某日刚念小学的小仁回到家

  爸爸:小仁,你在学校有没有乖呀?

  小仁:还好,老师说我很调皮。

  爸爸:哦,那你要乖一点哟。

  小仁:好,我尽量。

  爸爸:那你知道怎么做吗?

  小仁:我知道,放两颗「劲量」电池在身上就可以了!

  爸爸:

  @&%$

  …

  15、 小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的.耶。

  大呆∶乱说…。我才不信!!

  小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!

  大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的??

  小明∶…………。

  16、 非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。

  “直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。

  “你怎么知道?”爷爷问。

  “如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,正巧她的可爱的儿子小明放学回来,李太太心想小明最向著自己了,因此就问小明:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?小明想了想,说:站旁边。

  17、 小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

  18、 幼儿园阿姨:“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作,小丽,你爸爸能帮我什么忙?”

  小丽:“你家谁得了精神病,就交给我爸爸治吧! ”

  19、 母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”

  “母的。”母亲回答说。

  “你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见这只嘴上涂了口红吗?”

  20、 在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”

  “是医生。”学生回答。

  “胡说! ”

  “怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛! ”

  21、 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时的捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:“妈妈,你怎么了?”“你的弟弟踢我呢! ”母亲解释说,“他越来越淘气了。”小男孩说:“你为什么不吞下个玩具给他呢?”

  22、 父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”

  小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”

  父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”

  小孩:“那肯定是用来装糖果的! ”

  23、 父亲对儿子说:“瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上,算是对你的惩罚! ”“爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?”

  24、 “妈妈,我今天省了100个兹罗提。”

  “你怎么省的?”

  “这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。”

  25、 一天仔仔被他爸爸修理了……

  他跑去找母亲诉苦:「妈,有人打你儿子,你会怎样?」

  他母亲说:「我会打他儿子报仇。」

  仔仔心想:「我这不是讨打吗?

  26、 一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:“爸爸,我会作诗了。”

  爸爸说到:“是吗?”

  “爸你听:我家门口一桃树,

  人家问我桃几个。

  伸手我来数一数,

  原来桃子有两个。”

  ......

  27、 一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:“叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢! ”

  28、 老师跟一群小朋友上生物课,看了孵化小鸡的全过程,老师问:“看见小鸡从蛋壳里钻出来,大家觉得奇怪吗?”一个小朋友举手说:“奇怪。老师,要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的,那就更奇怪了。”

  29、 "朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷(www.SiaNDian.com 闪$点情 话网)."

  30、 两个念小学的同班同学,也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情,其中一个说:

  “我爸爸比你爸爸好,他现在当经理,你爸爸没有。”

  “当经理有什么好的?”

  “我哥哥也比你哥哥好,他现在已经上高中了,你哥哥没有。”

  “上高中有什么好的?”

  “还有还有我妈妈也比你妈妈好。”

  经过片刻的沉默,另外的那个学生说道:

  “你赢了,我爸爸也是这么说的! ”小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

  小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

  31、 小毕那走进杂货店,店员问道:“你要买什么?”

  “买10磅15个法郎一磅的糖,加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油,然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

  “594法郎。”店员说。

  “假如我给你一张1000法郎的钞票,你该找给我多少?”

  “406个法郎,快一点,我没有时间跟你磨蹭。”

  小毕耶一面走出店门,一面说:“这是老师要我明天交的作业,我还不会算呢,实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。

  女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

  32、 妈妈时常叮嘱小美:“穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男生看到里面的小内裤的! ”

  一天,小美回到家高兴地说:“妈咪,我今天和小明比赛荡秋千,我赢了呢! ”

  妈妈生气的说:“不是告诉过你吗,穿裙子不可以荡秋千啊!这样小内裤会被小男生看到的! ”

  小美更骄傲地炫耀:“可我好聪明哦!我把小内裤脱了,才比赛的! ”

  33、 布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?”

  “马。”

  布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。

  “猫咪。”

  接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。

  “狗。”

  于是布朗先生又指着一只黑猩猩。

  ......

  34、 儿子:“妈妈,你去哪里呀?”母亲:“我去买老鼠药”。儿子:“老鼠病了吗?”

  35、 "女儿在学前班当了班长,回家兴冲冲地说:“妈妈,我是领导了! ”


1.题目: 原来

  小朋友写: 原来他是我爸爸。

  老师评语: 妈妈关切一下

  


2.照样造句

  题目: (树呀树呀)我把你(种下)

  小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

  老师评语: 真是可爱~~

  


3.题目: ..一边...........一边............ ..

  小朋友写: 她一边脱衣服,一边穿裤子.

  老师评语: 她到底要脱还是要穿啊~~

  


4.题目: 课本

  小朋友写: 上课本来就很无聊。

  老师评语:上课要专心

  


5.题目: 吃香

  小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

  老师评语: 小心噎到

  ......"

  36、 一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前,“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。”

  可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说:这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块?什么做的埃

  “爸爸,我还要这个,那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”

  我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子:路路啊,这些日本寿司好吃吗?

  “好吃”

  “你说日本动画片好看吗?”

  “好看”

  “日本的机器人好玩吗?”

  “好玩”

  ......

  37、 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

  叔叔:“你懂音乐吗?”

  约翰:“当然懂。”

  叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?”

  约翰:“钢琴。”

  38、 小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。

  第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:

  “在学校好吗?没有哭吧! ”

  汤姆回答:

  “我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”

  39、 小明是一个刚进小学读书的新生,不久后考完第一次期中考,成绩单发下来后,于是小明的爸爸便对小明说:“儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班上有几介人好吗! ”

  40、 吃过晚饭看电视,今天是选美大赛的决赛。美女如云,争奇斗艳,真的是春光无限,不由人不心驰神往,跃跃欲试。我正看得出神,儿子耐不住冷落,摇晃着胳膊问我:“妈妈,我们来猜个谜语好不好?”

  我说:“好啊! ”

  “你看的这个电视节目是谜面,打一国家名。”我来了兴致,但猜了好半天也猜不出。

  儿子说:“妈妈好笨,我给你个提示,你看那些评委的眼睛。”

  “评委的眼睛怎么啦?”

  “以色列! ”

  41、 "

  教堂里,一个小男孩在祈祷:""上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首移到纽约吧!

  ""一个牧师在旁边听到后,问小男孩:""小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?""

  小男孩答道:""有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。""

  "

  42、 某日,妈妈问小于:你相信有圣诞老人吗?

  小于:嗯……(想了一下)不相信……

  妈妈心想小于真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢?

  小于想了想说:因为这里从没下过雪。

  43、 小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。

  妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”

  小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

  44、 小明呢,就明天要考试,但晚上却在看电视。

  小明妈妈就担心地问:“书都看完了吗?明天要考试啊! ”

  小明就爽快地回答:“妈,我看完了。”

  小明妈妈就很开心的赞扬小明:“乖,那明天你一定考得很好呢! ”

  小明哭着说:“妈,我是说,‘妈,我看,完了’。”

  45、 六岁的晓雯:文星你画我,我画你好吗?

  五岁的文星:可以,但是你别把我画的太难看。

  六岁的晓雯:画了一只小猪,标注着文星小猪。

  五岁的文星:画了一个童真的晓雯。

  46、 学生:“老师,李白用的墨水是白色的吗?”

  语文老师:“不是呀。”

  学生:“那为什么书上说李白字太白?”

  47、 一个孩子哭着跟在一个孕妇后面,过了许久,孕妇不耐烦了,她问那个孩子:‘‘你为什么一直跟着我?’’那个孩子答道:‘‘我的气球不见了,是不是被你藏在肚子里了?’’

  48、 孩子从学校回来,腋下夹着一本新书。“这是奖品,妈妈! ”

  “老师为啥奖你?”

  “因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿,我回答三条。”

  “可是鸵鸟只有两条腿啊! ”

  “是的,我现在也知道了。不过其他同学都回答四条,我是最接近的。”

  49、 儿子:“爸爸,你有几个名字?”

  父亲:“我只有一个名字呀

  儿子:“不要骗我,你不是还叫淘气吗?”

  父亲:“淘气?谁说的?”

  儿子:“今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子

  50、 女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。

  警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧! ”

  小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去! ”

  警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”

  小女孩:“在楼上。”

  警察说:“你爸爸叫什么?”

  小女孩:“亲爱的! ”

  警察说:“你妈妈叫什么?”

  小女孩:“宝贝! ”

  警察说:“你家里还有谁?”

  小女孩:“还有我。”

  警察说:“那你叫什么?”

  ......

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