---

1.拖后腿考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。她说：“××同学，你怎么考了这么点儿分数，你严重拖了咱们班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

---

2.古人很自恋一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

---

3.竹竿妙用夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我是‘废物’的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是一顶楼上的。”

---

4.天儿挺冷的冬天，单位门口。同事下班骑摩托回家，正好和对面来的另一辆摩托来了个kiss，双双倒地。其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。半小时后，俩人冻得孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走，天儿挺冷的！”

---

5.脏话一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说：“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”“我的剧本里并没有一句脏话呀！”剧作家反驳道。“剧本里没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”

---

6.当医生的料小明写了一篇作文交给老师。由于字迹潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也辨认不出来。于是老师在评语中写道：蛮像处方的，是个当医生的料。

---

7.还手机我今天捡了个手机，想还给失主，于是从手机里找到失主的妹妹的号码打了过去。对方接通后问：“哥，什么事？”我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？你哥的手机被我捡到了！”她听后说：“哦，你等一下。”然后就把电话给挂了。大约一分钟后，电话响了，我一接，就听一女声传来：“哥，你的电话找到了！” 李从渊

---

8.明日之酒汤姆告诉朋友昨天在酒吧里喝了一种特别的鸡尾酒。朋友问：“怎么个特别法？”汤姆掰着手指说：“一份伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，混合均匀。这款鸡尾酒叫‘明日酒’。”朋友问：“为什么起这个名字？”汤姆答：“一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了……”识破有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”过年儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你的成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖。”厌学的理由一个男孩对父亲说道：“爸爸，我决定放弃学习，再也不认真听讲了。”“怎么回事？”父亲吃惊地问。“我看电视剧，上面讲一个人今天被开枪打死了，原因就是他知道得太多。”反腐歌贾县长作反腐报告，完后唱起一首自创的《反腐歌》，赢得与会者热烈追捧。被要求“再唱一遍！”，于是，他重唱了一遍，又被要求“再来一遍！”，他接着第三遍、第四遍……最后声嘶力竭，只得央求大家：“我该唱到什么时候啊？”众人齐声：“唱到你落实到行动上为止！”涨工资食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃儿孩子都会说话了”。小李咧咧嘴：“都三周岁了……”窗户专家问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处看看即可缓解。